buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte
multa
grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si
ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la
incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti
atenti la stopuri, la trafic, la tot....
Arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii
inauntru.
Bill şi Tom, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi
să hrănească porumbeii, sa priveasca veveriţele şi sa discute despre
problemele lumii.
Într-o zi, Bill nu a apărut. Sam nu stia nimic despre asta şi s-a gandit
ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Bill nu a aparut pentru o
săptămână sau mai mult, Tom era, într-adevăr, cam îngrijorat. Cu toate
acestea, deoarece singurele momente în care s-au intalnit, au fost in
parc,Tom nu stia unde locuieste Bill , aşa că i-a fost imposibil sa afle
ce s-a întâmplat cu Tom.
A trecut o luna , si Tom s-a gândit ca il văzuse pentru ultima data pe
Bill.
Dar într-o zi, Tom a venit in parc şi - sa vezi si sa nu crezi! -
aparuse Bill!
Tom a fost foarte emoţionat şi fericit să-l vadă şi i-a si spus acest
lucru.
Apoi a spus : "Pentru numele lui Dumnezeu, Bill, ce s-a întâmplat cu tine?"
Bill a răspuns: "Am fost în închisoare."
"Închisoare?" strigă Tom. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Bill, "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de
la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Tom, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea?”
"Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 75 de
ani ai mei,
am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă - am
pledat "vinovat!".
"Judecătorul naibii mi-a dat 30 de zile pentru declaratie mincinoasa*!"
*
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în
salonul lui. De fiecare dată cand Roxy trece prin faţa salonului de
coafură, papagalul îi strigă:
- Buna curvă! Buna, curvă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge
patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul
în negru.
Câteva zile mai tarziu, Roxy trece din nou prin faţa salonului de
coafură şi papagalul rămane mut. Satisfacută, tânara se opreste şi-i spune:
- Ha, ha ha.. ai vazut? Acu nu mai faci pe şmecherul?!! A fost suficient
sa fi vopsit in negru ca sa taci!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!!!
Ion si Vasile. Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, baaa
exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux
frate, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr- o dimineata la micul dejun,
Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia- o pe Maria de unde nu- i. O caut peste tot, ma
panichez, ma duc la receptie, ................si imi zic aia ,vezi domne
ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Ba,....... Antonio barbat bine ba. Inalt, plin de muschi, brunet, ochi
albastri, fara pic de burta.
Cand colo..............., iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu’ lasat,....... baaaa, mi-a fost o rusine de
don Antonio!
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde
in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste
un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga
si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin
sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar
ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare,
omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer
si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
------------
Intr-un tren, in America, fata in fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul il intreaba:
- De ce purtati gulerul cu spatele in fata?
- Pentru ca sunt Parinte, il lamureste pastorul.
- Si eu sunt parinte, am un copil, insa nu port gulerul astfel.
- Se poate, raspunde pastorul, insa eu sunt Parinte pentru mii de oameni.
- Atunci, raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele in fata!
...
Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot
evreu si copilotul care era chinez.
Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt,
evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? - îl intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- *Chinezi, japonezi, vietnamezi*, pentru mine sunteti toti o apa si-un
pamânt!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? - întreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de
un iceberg!!
- *Iceberg, Goldberg, Spielberg*, pentru mine sunteti toti o apa si-un
pamânt!
-----------
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....
-----------
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri,
30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine,
bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
------------
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure...
Cade o omida pe american acesta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu,
evreul pe negru;
negrul o ia si o mananca.
Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu, iar
evreul spre negru:
- Cat dai pe o omida?
-------------
Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca
vor raspunde exact la intrebarea: Cine a fost persoana cea mai
importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se
face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE,
dar BUSINESS IS BUSINESS! =)) =)) =))
-----------
Itic, elev in clasa I-a este intrebat de invatator cit fac 2x2.
Itic: 6.
Invatatorul: Cum, asa Itic, chiar nu stii cit fac 2x2 ?
Itic: 5, domn profesor.
Invatatorul foarte suparat: Itic, daca nu spui exact cit fac 2x2, miine
sa vii la scoala cu
taica-tu !
Itic: 4 domn profesor.
Invatatorul: Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput ?
Itic: Da, ce, eu n-am voie sa ma tirguiesc ?
---------
Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a
incetat sa mai dea lapte.Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au
aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din
Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din
Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o
indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe
vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta
sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din
stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa,toata ziua fara nici un
rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi
sa-l intrebe ce sa faca!
Vasile Poplacinel: I-au spus povestea:
- Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din
dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca
se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi
nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk... :))):))):)))
---------------
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea
intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin. Asta e o
dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a
terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt suparat !
-----------------
|
-Pe cine? -Pe aia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut sa-mi sape gradina! |
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu