Inocenta

Știm cu toții că prichindeii pot născoci cu inocența lor cele mai năstrușnice lucruri.

Avem mai jos câteva scrisori trimise de copii lui Dumnezeu, scrisori pe care profesorii lor le-au expus pe Internet spre deliciul tuturor.
http://dl5.glitter-graphics.net/pub/729/729475pwo0tj9hiw.gif
1) Dragă Dumnezeule,

Te rog să mai pui o vacan
ță între Crăciun și Paști pentru că acum nu este nimic bun între ele. (Ginny - 7 ani)

TUBE
 ENFANTS



2) Dragă Dumnezeule,

Te rog să nu-
ți faci griji pentru mine pentru că mă uit în ambele părți înainte de a trece strada. Dany - 6 ani)
TUBE ENFANTS
3 ) Dragă Dumnezeule,

În loc să la
și oamenii să moară trebuind să faci alții în locul lor, n-ar fi mai bine să-i păstrezi pe cei pe care îi ai acum ? (Jane - 8 ani)TUBE ENFANTS


4 ) Dragă Dumnezeule,

Eu sunt American. Tu ce e
ști ? (Robert - 6 ani)
TUBE ENFANTS
5) Dragă Dumnezeule,

Dacă vei veni duminică la biserică, o să-
ți arăt pantofii mei cei noi. (Elisa - 7 ani)
TUBE LISI MARTIN

6) Dragă Dumnezeule,

Dacă îmi dai o lampă fermecată ca lampa lui Aladin, o să-
ți dau tot ce vrei ...mm...cu excepția economiilor mele și a jocului de șah. (John - 7 ani)TUBE

 LISI
 MARTIN

7) Dragă Dumnezeule,

Tu ai vrut ca girafa să arate chiar a
șa sau a fost un accident ? (Norma - 6 ani).
TUBE ENFANTS
8) Dragă Dumnezeule,

Dacă lăsai dinozaurii mai mult timp pe pământ, noi n-am mai fi avut o
țară. Ai fcut exact ce trebuia (Jonathan - 5 ani)TUBE ENFANTS


9) Dragă Dumnezeule,

Pariez că î
ți este foarte greu să iubești toată omenirea. La mine în familie sunt numai patru persoane și nu reușesc niciodtă să-i iubesc pe toți. (Stevie - 7 ani).

TUBE


 ENFANTS

10) Dragă Dumnezeule,

Am fost duminică la o nuntă
și ei s-au sărutat în biserică. Ești sigur că a fost corect ? (Amanda - 8 ani)

TUBE ENFANTS



11) Dragă Dumnezeule,

Noi am învă
țat la școală că Thomas Edison a făcut lumina dar la Școala duminicală de la biserică, părintele ne-a spus că tu ai făcut-o. Pariez că Edison ți-a furat ideea. Cu siceritate....a ta Donna (vârsta -8 ani).tubes
 enfants
12) Dragă Dumnezeule,

Poate Cain
și Abel nu s-ar fi omorât unul pe altul dacă ar fi avut fiecare camera lui. La mine și la fratele meu asta a ajutat. (Larry - 7 ani)

TUBE ENFANT
13) Dragă Dumnezeule,

Te rog mult ca să-l trimi
ți pe Dennis Clark în altă tabără anul acesta. (Peter - 8 ani)
tubes enfants serie
14) Dragă Dumnezeule,

știi că mă gândesc uneori la tine chiar dacă nu mă rog. (Diana- 7 ani)TUBE LISI MARTIN

15) Dragă Dumnezeule,

Încă a
ștept să vină primăvara. Te rog să nu uiți. (Mark - 7 ani)
TUBE
 LISI
 MARTIN


16) Dragă Dumnezeule,

Dacă ne întoarcem în altă via
ță preschimbați în altceva, te rog mult să nu mă faci Jennifer Horton pentru că nu pot s-o sufăr. (Denise - 8 ani)

tubes enfants

17) Dragă Dumnezeule,

Î
ți mulțumesc pentru frățiorul pe care mi l-ai trimis dar eu mă rugasem pentru un cățeluș. (Joyce - 6 ani)

TUBE ENFANTS


18) Dragă Dumnezeule,

De ce noi vorbim cu tine dacă tu nu vorbe
ști cu noi ? (Andrew - 8 ani)

TUBE
 ENFANTS
19) Dragă Dumnezeule,

ce ai vrut să spui atunci când ai scris în Biblie că e
ști un Dumnezeu gelos ? Am crezut că tu ai tot ce vrei. (Jane - 7 ani)

TUBE ENFANTS
20) Dragă Dumnezeule,

Cine a desenat hotarele
țărilor că mie nu-mi ies niciodată bine ?! (DaviD - 7 ani).
TUBE ENFANTS
21) Dragă Dumnezeule,

Tu chiar e
ști invizibil sau este doar o scamatorie ? (Lucy - 6 ani).tubes enfants
22) Dragă Dumnezeule,

Te rog să-mi trimi
ți și mie un ponei. Nu ți-am cerut niciodată nimic, pe cuvânt, poți să verifici în lista ta. (Louise - 6 ani).tubes
 enfants
23) Dragă Dumnezeule,

Tu chiar ai vorbit serios când ai spus "să te por
ți cu ceilalți tot așa cum se poartă și ei cu tine "? Pentru că dacă este așa, ....am să-l aranjez eu pe fratele meu ! (Darla - 7 ani).

TUBE ENFANTS
24) Dragă Dumnezeule,

La
școală ne-au explicat tot ce faci tu dar când pleci în vacanță cine face toate astea în locul tău ? (Charles - 6 ani).Tube Bébé,Enfants


25) Dragă Dumnezeule,

Când am fost în vacan
ță cu părinții, a plouat tot timpul și tata a fost foarte nervos din cauza asta. El a zis niște lucruri urâte despre tine....niște lucruri pe care oamenii nu ar trebui să le spună dar sper că n-o să-i faci nimic rău. Prietenul tău...(dar nu-ți spun cum mă cheamă !)

hebergeur d'image

Rugaciune

de Mihai Eminescu
Noi ce din mila Sfântului
Facem umbră pământului,
Rugămu-ne'ndurărilor,
Luceafărului mărilor.
Ascultă-a nostre plângeri,
Regină peste îngeri;
Din neguri te arată,
Lumină dulce, clară,
O, Maică Preacurată
Şi pururea Fecioară,
Marie!
Crăiasă alegându-te,
Îngenunchem rugându-te
Înalţă-ne, ne mântuie
Din valul ce ne bântuie.
Fii scut de întărire
Şi zid de mântuire.
Privirea-ţi adorată
Asupră-ne coboară,
O, Maică Preacurată
Şi pururea fecioară,
Marie!
 Rugaciune a fost recitata in limba romana de catre Papa Paul al II-lea la Vatican. 

ZAMBETE DE TOAMNA

Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu
consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie
gustos....

In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !

Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :
Oficiul Fortelor De Munca.

O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc :
- Si...ce-ai mai facut?intreaba cea de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am
plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si
prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu,
care mai e viata ta ?
-  Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica...


Politistul Vasile a prins 2 criminali.  Unul care ucidea in serie,
iar celalalt in paralel...

Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras.
 Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică
 broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi
câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !

Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...

Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut
niciodată câine în casă...
Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in
patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o
sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata … La un moment dat vine
baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in
gandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si
 o sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o
banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se
faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele. La care, tatal:
-
Mai, copile! Cu paine ti-am zis! Cu paine !

Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica
 (care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice :
- Mi-e mica.
Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o :
- Ce ti-e mica iubire,  cabina sau geaca ?
Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !


Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!

Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...

Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până
în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !

- Iubitule, ce zici? Facem 
și noi nunta ?
- Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame !
- Prostu
țule, la nuntă o să mănânci cât vrei !

Maricica se gindea :
- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de
preferat să fie una de petrol !
Doctorul catre pacient;
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!
Dintii catre limba :
- Daca te presam putin te putem taia !
Limba :
- O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32 !
: De ce nu poarta jucatorii de la DINAMO centura in timp ce conduc masina?
R : Sa mai acumuleze si ei niste puncte
Un tip vinde cainele. Cumparatorul intreaba:
- Sanatos?
- Sanatos!
- Inteligent?
- Inteligent!
- Credicios?
- Cel mai credincios - a cincea oara il vand.
- Te vedeam jucînd sah cu vecinul. Nu mai joci?
- Cum sa mai joc? Tu ai juca sah cu un individ care se enerveaza una-doua, iar atunci cînd pierde face crize de isterie?
- Se întelege ca nu.
- Ei bine, nici el!
Ion a uitat ca joi s-au facut 15 ani de la nunta. Maria (sotia lui) foarte infuriata i-a spus: - Maine dimineata, astept sa gasesc un cadou in fata casei, care sa mearga de la 0 la 100 in mai putin de 6 secunde. AR FI BINE SA FIE ACOLO! Vineri dimineata Ion a plecat la munca. Imediat cum s-a trezit Maria s-a repezit la fereastra si a vazut in fata casei un cadou impachetat frumos. Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul si l-a adus in casa. A deschis cutia si ... surpriza.. inauntru era un cantar nou-nout. Ion este dat disparut de vineri. Rugati-va pentru el...
De ce plangi asa, micutule?
- Fratele meu are vacanta mare, si eu nu...
- Dar tu de ce n-ai vacanta?
- Eu nu sunt inca la scoala...

 

Coco Chanel – moda este trecatoare, insa stilul vesnic





Impulsiva, cu toane si cu un temperament vulcanic, greu de stapanit, Coco Chanel se rusina de fiecare data cand isi amintea sau era vorba despre trecutul ei trait in saracie, insa mai ales pentru faptul ca la doar 11 ani a fost trimisa, dupa moartea mamei, de catre tatal ei la un orfelinat. A ajuns sa se ridice si sa intre in lumea plina de rafinament tipic frantuzesc si in societatea inalta dupa ce a intalnit un ofiter.

Tanara Gabrielle Chanel s-a angajat intr-un micut magazin cu haine, unde pe langa munca de vanzatoare, facea si croitorie, desi nu absolvise niciun curs in acest sens, reparand din cand in cand diverse piese vestimentare.

Gabrielle renunta la slujba ei de la magazin si incearca un alt drum, canta intr-un local. Ea debuteaza cu un cantec in ale carui versuri aducea aminte de un pudel mic pe nume Coco. Astfel, numele de Gabrielle s-a transformat repede in Coco.

Doi barbati remarcabili, din inalta societate, i-au schimbat legendarei Coco Chanel viata si destinul, ajungand astfel pe culmile succesului. Etienne Balsan a incurajat-o sa paraseasca micutul sat in care traia si sa-si incerce norocul de a deveni o cantareata celebra in alta parte. Totusi aceasta incercare a fost un esec, astfel Coco decide sa se mute la mosia acestuia de la tara. Nu dureaza mult si se integreaza repede in cercul de prieteni ilustri al lui Etienne. Cel de-al doilea barbat care si-a pus amprenta asupra destinului lui Coco Chanel a fost Arthur Capel, cel cu care a avut o idila romantica si cel care  ajutat-o din punct de vedere financiar pentru a-si deschide propriul salon de moda.

Moda a reprezentat o continuare consecventa a stilului sau de viata complet neadaptat si necorespunzator acelor vremuri. Coco Chanel nu a respectat nicio regula impusa, ea si le-a creat pe ale ei.

Doamnele purtau corseturi care le strangea mijlocul pana la sufocare, tocuri foarte inalte si rochii sau fuste total incomode, in care miscarile lejere erau practic imposibile.  Chanel nu a acceptat asa ceva! Ea a creat rochii lejere, care le-a redat femeilor libertatea de miscare. De asemenea, in locul modelelor impopotonate cu pene, paiete si tot felul de zorzoane, Chanel a ales simplitatea si naturaletea.

Creatiile Chanel s-au extins pana peste ocean, iar celebritatile au inceput sa poarte din ce in ce mai mult hainele controversatei creatoare. Abia in 1955 Coco Chanel a devenit un brand si in America, mai ales dupa ce prima doamna a Statelor Unite, Jaqueline Kennedy, insa si Grace Kelly sau Liz Taylor purtau constant costumele Chanel.

Coco Chanel s-a stins din viata in anul 1971. Creatiile ei si intreaga industrie a modei au ramas pana astazi in mare voga. Chiar ea declara "moda este trecatoare, insa stilul vesnic, iar Chanel are stil”.

Sursa foto
A.V.

Rusii au prenume din 1897


In timpul recensamantului din 1897 prenumele fiecarui cetatean a fost dat dupa numele de familie. De exemplu,  de la Pavel  prenumele era constituit sub forma Pavlov  sau de la Petre, Petrov.  Astfel cele mai raspandite nume de botez din Rusia sunt derivate din numele de familie,  Ivanov, Petrov,  Vasiliev, Titov, Tarasov, Demidov, Egorov, Alekseev, Alexandrov, Andreev sau Mihailov  fiind cateva exemple.

In aceasta traditie si astazi prenumele copiilor deriva de la prenumele parintilor, de exemplu daca tatal are prenumele Andrei, copilul primeste un prenume diferit la care se adauga  Andreievici.

Femeile din Rusia preiau prin casatorie de la soti numele, adaugandu-se terminatia a, spre exemplu Eltsin-Eltsina, Gorbachov-Gorbachova, Putin-Putina.

Parerile copiilor despre mame !

Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:    
De ce a facut-o Dumnezeu pe mama ta?

1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.

Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?


1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu le-a facut la fel ca pe mine si pe tine .... Numai ca a folosit piese mai mari.!!!...

Din ce ingrediente au fost facute mamele?


1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2). Ele trebuie sa aiba oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.

De ce Dumnezeu nu te-a dat pe tine altei mame?


1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.

Ce fel de fetita a fost mama ta?

1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna ....candva !

Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca sa se casatoreasca cu el?


1).. Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin 800 $/ pe an, daca el a spus '’nu’' la droguri si '’da’' la treburile casei?

De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?


1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gandirii pe cap cand s-a maritat cu tata!

Cine-i boss la voi in casa?


1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar e nevoita sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e ! Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e,  pentru ca are mai multe de facut decat tatal meu.

Care-i diferenta dintre mama si tata?


1). Mama lucreaza si la serviciu si acasa, iar tata  numai la serviciu.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are o forta reala, pentru ca numai pe ea o intrebi cand vrei sa petreci o noapte acasa la prieteni...
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.

Ce face mama ta in timpul liber?


1). Mamele nu au timp liber !!!
2). O auzi  zicand ca plateste facturi toata ziua.

Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?


1). In interior ea e deja perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.

Daca ai putea schimba ceva la mama ta, ce ai face?


1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea!
2). As face-o mai desteapta! Atunci ea ar recunoaste ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3) Doresc ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului.


Cand te opresti din a zambi, trimite altor mame, bunici sau matusi….. sau oricui are de-a face cu copiii, sau are nevoie de un zambet.

Românie plai cu flori...

Românie plai cu flori,
Dintre cele trei culori
Ai rămas cu roșu, doar,
Și cu lacrimi de amar...

Românie paradis,
Din mirificul tău vis
Te-au întors, te-au deturnat
În coșmarul de păcat...

Românie pom ales,
Te-au bătut și te-au cules,
Crengile ți-au scuturat,
Roadele ți le-au furat...

Românie vechi ulcior
Te-au lăsat fără izvor
Și fântâni de ape vii,
Fără fiice, fără fii...

Românie crâng bogat,
Arborii ți i-au tăiat
Și te-au smuls din rădăcini
Să te vândă la străini...

Românie rai ciuntit,
Ți-au mânjit și țe-au pocit
Chipul mândru românesc
Cu catranul țigănesc...

Românie plângi și plângi
Fără lacrimi și te frângi
De durerea dorului
Și lacrima poporului...

Românie trist pământ,
Ți-au luat ce ai mai sfânt:
Copiii de la părinți
Și credința sfântă-n sfinți!
Românie plai cu flori, Dintre cele trei culori...Romeo Tarhon

[ VIDEO ] Doctrina șocului

Acest film documentar este o investigație asupra a ceea ce putem numi “capitalismul de dezastru” și se bazează pe cartea activistei sociale Naomi Klein, „The Shock Doctrine”.
Potrivit lui Klein, capitalismul neoliberal se „hrănește” din dezastrele naturale, războaie și teroare pentru a-și asigura dominația. Regizat de Michael Winterbottom și Matt Whitecross, filmul susține că piața liberă mondială nu a triumfat în mod democratic.
Gândirea, urmele banilor și sforile trase în spatele crizelor mondiale și al războaielor din ultimul deceniu ne arată cum au ajuns Statele Unite ale Americii să domine mari părți ale lumii, exploatând popoarele din țările afectate de dezastre.
Mai precis, SUA au profitat de momentele de criză la nivel global pentru a-și impune agenda politică și economică.

Vizionare online film documentar subtitrat 

 Doctrina șocului

WINTER

WINTER

Gandind ...

Gandind ...

Acest website este un pamflet!


Nu ne asumam nici o raspundere in ceea ce priveste continutul materialelor prezente pe website sau pentru continutul comentariilor lasate de utilizatorii acestui website si nici nu consideram a incalca in vreun fel drepturile de autor avand in vedere faptul ca se considera a fi informatii publice atata vreme cat sunt culese de pe siteuri publice care nu specifica intr-un mod expres ca ar fi proprietatea cuiva. Materialele prezentate pe acest website sunt in totalitate primite de la vizitatorii acestui website care isi asuma intreaga responsabilitate asupra lor sau al continutului lor.

Pentru nici una dintre situatii autorii acestui website nu pot fi acuzati de nimic.Pentru eventuale reclamatii va stam la dispozitie cu adresa de e-mail remusvoda@yahoo.com pentru gasirea unei rezolvari pe cale amiabila.

Comentariile fara rost sau cele vulgare pot fi sterse fara o anuntare prealabila .