RAZAND DE ARABI !

Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila
------------------------------------------------------------------------------------------------
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat
intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
------------------------------------------------------------------------------------------------
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
------------------------------------------------------------------------------------------------
La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?
------------------------------------------------------------------------------------------------

Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina."
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pui pariu ca merge?

REGULILE SOCRILOR !

Regulile tatălui ei

Regula nr. 1: Dacă vii cu maşina în faţa casei şi claxonezi, ar fi bine să aduci cu tine ceva... orice. Că de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
> Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiică-mea în prezenţa mea. Poţi să te uiţi fugitiv, atâta timp cât nu ţi se blochează ochii la nimic mai jos de gât. Dacă nu-ţi poţi păstra ochii şi mâinile departe de trupul fiicei mele, ţi le voi îndepărta eu.
> Regula nr. 3: Îmi dau seama că este considerat cool pentru băieţii de vârsta ta să-şi poarte pantalonii largi încât pică de pe ei. Te rog să n-o iei ca pe o insultă, dar tu şi prietenii tăi sunteţi cam idioţi. Totuşi, vreau să fiu deschis în legătură cu acest subiect, aşa că-ţi propun un compromis: poţi veni în faţa uşii cu lenjeria intimă la vedere şi cu pantalonii având 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totuşi, pentru a mă asigura că hainele nu cad de pe tine, îţi voi lega pantalonii cu un cablu electric în jurul taliei.
> Regula nr. 4: Sunt sigur că ai auzit că în ziua de azi, sexul fără protecţie te poate ucide. Lasă-mă să intru mai în detalii şi să-ţi spun că şi sexul cu protecţie poate ucide. În cazul de faţă, dacă vine vorba de sex, eu sunt protecţia.
> Regula nr. 5: Este de înţeles că pentru a ne cunoaşte mai bine, de obicei se discută despre sport, politică şi alte subiecte ale zilei. Te rog să n-o faci. Singura informaţie de care am nevoie de la tine este o indicaţie cu privire la ora de întoarcere, iar singurul cuvânt de care am nevoie este devreme.
> Regula nr. 6: Nu am îndoieli că eşti, probabil, un băiat cunoscut, cu multe alte oportunităţi de a ieşi cu alte fete. Este OK din partea mea dacă este în ordine şi cu fiica mea. În altă ordine de idei, odată ce ieşi cu mica mea fiică, vei continua să te întâlneşti doar cu ea până se satură de tine. Dacă o faci să plângă, te voi face şi eu să plângi.
> Regula nr. 7: Cât timp stai pe hol şi o aştepti pe fiica mea să coboare, chiar dacă trece mai mult de o oră, să nu te prind căscând sau făcând gesturi nervoase. Dacă vrei să ajungi la timp la film, ar trebui să te laşi de întâlniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decât vopsirea unui pod. În loc să stai acolo degeaba, de ce nu încerci să faci ceva util, cum ar fi să-mi schimbi uleiul la maşină?
> Regula nr. 8: Să nu mă minţi! S-ar putea să par a fi un părinte chel, terminat de viaţă, obosit şi cu capul în nori, dar când e vorba de fiica mea, eu sunt atotştiutorul, zeu fără milă al întregului univers. Dacă te întreb unde mergi şi cu cine, ai o singură şansă de a-mi spune adevărul, tot adevărul şi numai adevărul. Am o puşcă, o lopată şi trei hectare în spatele casei. Nu te juca cu mine!

ZAMBETE DE VARA

O blonda nu putea sa-si dea seama de ce e atât de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? îsi întreaba o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!

De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?
Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de gând sa le conduca.

- Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat...
- Mi-l povestesti si mie?
- Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani. Imi scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le aducea era foarte chipes. Ah, cat era de dragut...

- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:

- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...

Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!

- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!

BANCURI DESPRE EL SI EA , IN CASNICIE !

- Bărbatul meu mă înşeală !
- De unde ştii ?
Am patru copii şi nici-unul nu seamănă cu el !
>
- Tată, de ce bărbaţii de la noi nu au mai multe neveste ?
-Eşti mic. Când vei creşte, vei înţelege de ce LEGEA ne apără.

- De câţi bărbaţi are nevoie o femeie spre a deveni o soţie fericită ?
-De cât mai mulţi ! zice un sexolog.
>
-Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude .
-Nici nevestei mele nu-i place să gătească !
>
-Ce faci în concediul ăsta ?
-Vroiam să fac o plimbare în jurul lumii, dar nevastă-mea vrea să meargă în altă parte !
>

.
>

-Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
-Nu ! Dvs. aveţi nevoie de linişte !
>
-Hai la o bere !
-De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
-De ce ?
-N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . .
>
-Doctore, sunt foarte îngrijorat : soţia mea vorbeşte în somn .

-Nu-i nimic grav . .
-Dar ea repetă : "mai repede, mai repede, Gică" , ori pe mine mă cheamă Nelu !
>
O tânără căsătorită :
Mâine avem examen.
Vine o femeie la curăţenie. Să vedem dacă ne acceptă .
> . .
Meditaţie :

- În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri suntfierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul . .
>
-Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
-Nu !
-A fugit cu nevastă-mea !
>
>
Iubirea a fost mai întâi gustată, apoi cântată !
>
>De ce seamănă dragostea cu trigonometria ?
> Şi ea e plină de necunoscute !
>
Două surori din spital, în dialog :
-Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
-Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
-Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !
>
> . . . .
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : - Adam, mă iubeşti ?
Adam : - Am vre-o alternativă ?
>

-Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
-Prima a fugit cu un italian . . .
-Şi-a doua ?
-Nu vrea să fugă . . .
>

Discuţie între doi cowboy :
-Mie mi se pare imoral să
faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
-Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
-Am câştigat-o la o partidă de biliard !
>
Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.
El : - La ce te gândeşti, iubito ?
Ea şopteşte tandru : - L acelaşi lucru ca şi tine !

El : - Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu şuncă iar tie salata din ardei, roşii, gogoşari . . .
>
La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul dacă îi place.
-Nu, dragă ! Brăţara asta te îngraşă !

>

> . . . .

-Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
-Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
-O, poţi să o iei cu tine, draga mea !
>

>

În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic :
-Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ?

Mireasa aude şi intervine :
-Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră ?!
>
> Bărbatul nu este împlinit, până nu se căsătoreşte. După aceea e terminat !
>
-Tată, cât costă să te căsătoreşti ? , întreabă puştiul.
-Nu ştiu, fiule; încă plătesc !
>
N-am cunoscut fericirea adevărată, până când m-am căsătorit. Pe urmă, a fost prea târziu .
>

>
-Cum păstrati armonia conjugală ?
-Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !
>
-Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
-Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
>
-Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut odată cu plecarea invitaţilor ?
-Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" !
>

-Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn ?
-Lasă-l să vorbească un pic ziua !
>
>
-Pe acestă bancă mi-ai furat inima, scumpule !
-Aşa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta !
>
-Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta, şi abia după el, eu ?
-Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . .
>

-Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
-Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
>
-Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?

-Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui !

-Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
-Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .
>

>
-Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea căsătoriei ?

-Depinde, domnule, dacă vreţi să sărbătoriţi ori să uitaţi . . . .
>
>
Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :
Ai îmbătrânit, femeie!

Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră : Cum, om serios cu cercel ?
-Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port la ureche !

CAUZE SI POFTE !

Fiecare pofta are o cauza !

Unora le este pofta de ciocolata, altora de ceva sarat.
Oricare ar fi pofta ta, uneori este atat de puternica incat te face
sa iesi din casa in miez de noapte si sa te duci la magazin sa-ti
cumperi mancarea dupa care salivezi.
Pofta de un anumit aliment este modul corpului prin care iti spune ca
duce lipsa de vreo substanta din acea mancare.
Si de multe ori ca sa-ti satisfaci intr-adevar pofta, trebuie sa
mananci altceva decat crezi ca ai nevoie..

Daca ti-e pofta de ciocolata.
Ai nevoie de magneziu.
Pe care il gasesti in nuci, seminte, legume, fructe.

Daca ti-e pofta de ceva dulce.
Ai nevoie de:
crom pe care il gasesti in brocoli, struguri, branza, fasole boabe,
pui, ficat de vitel
carbon pe care il gasesti in fructe proaspete
fosfor pe care il gasesti in pui, vita, ficat, peste, oua, lactate,
nuci, legume, fulgi
tryptophan pe care il gasesti in branza, carne de miel, ficat,
spanac, cartofi, stafide

Daca ti-e pofta de paine, paine prajita
Ai nevoie de azot
Pe care il gasesti in mancaruri proteice: peste, carne, fasole boabe,
nuci

Daca ti-e pofta de grasimi (chipsuri), prajeli
Ai nevoie de calciu
Pe care il gasesti in mustar, ceapa, brocoli, legume, susan, branza,
nap

Daca ti-e pofta de cafea sau ceai
Ai nevoie de:
fosfor pe care il gasesti in pui, vita, ficat, peste, oua, lactate,
nuci, legume, fulgi
sulf pe care il gasesti in galbenusul de ou, ardei rosii, usturoi,
ceapa
sare
fier pe care il gasesti in peste, carne de pasare, fructe de mare,
verdeata, cirese negre

Daca ti-e pofta de alcool, pastile care sa te relaxeze
Ai nevoie de:
proteine pe care le gasesti in carne de pui, de porc, nuci, lactate,
fructe de mare
calciu pe care il gasesti in mustar, ceapa, brocoli, legume, susan,
branza, nap
potasiu pe care il gasesti in masline negre, cartofi, spanac,
verdeturi amare

Daca ti-e pofta de gheata
Ai nevoie de fier
Pe care il gasesti in peste, carne de pasare, fructe de mare,
verdeata, cirese negre

Daca ti-e pofta de mancare prajita
Ai nevoie de carbon
Pe care il gasesti in fructe proaspete

Daca ti-e pofta de bauturi acidulate
Ai nevoie de calciu
Pe care il gasesti in mustar, ceapa, brocoli, legume, susan, branza,
nap

Daca ti-e pofta de mancaruri sarate
Ai nevoie de cloruri
Pe care le gasesti in peste, lapte de capra, sare de mare

Daca ti-e pofta de mancaruri acide
Ai nevoie de magneziu
Pe care il gasesti in nuci, seminte, legume, fructe

Daca ti-e pofta de lichide
Ai nevoie de apa
Trebuie sa bei circa 8-10 pahare de lichid pe zi

Daca ti-e pofta de solide mai degraba decat lichide
Ai nevoie de apa
Corpul tau a fost dezhidratat pentru o perioada asa lunga de timp
incat nu mai simte nevoie de apa.
Trebuie sa bei cat mai multa apa posibil pentru a reveni la normal.

Daca ti-e pofta de bauturi reci
Ai nevoie de mangan
Pe care il gasesti in alune, nuci, arahide, ananas, coacaz negru

Daca ai anumite pofte in perioada premenstruala
Ai nevoie de zinc
Pe care il gasesti in carne rosie, fructe de mare, radacinoase,
salata, legume cu frunze

Daca iti este mai mereu foame
Ai nevoie de:
silicon pe care il gasesti in nuci, seminte
tirozina pe care o gasesti in suplimentele de vitamina C, portocale,
verdeturi, legume si fructe rosii
tryptophan pe care il gasesti in branza, carne de miel, ficat,
spanac, cartofi, stafide

Daca nu ai pofta de mancare
Ai nevoie de:
vitamina B1 pe care il gasesti in fasole, nuci, seminte, ficat
vitamina B3 pe care o gasesti in ton, carne de vita, pui, curcan,
porc, legume, seminte
cloruri pe care le gasesti in peste, lapte de capra, sare de mare

Daca ti-e pofta de tutun
Ai nevoie de
silicon pe care il gasesti in nuci, seminte
tirozina pe care o gasesti in suplimentele de vitamina C, portocale,
verdeturi, legume si fructe rosii

Avem nevoie sa fim politicosi?!

Ce m-a apucat sa vorbesc tocmai despre asta? Pentru ca, oricat de mult am evolua, noi si societatea, pentru ca orice varsta am avea sau in orice loc de pe glob ne-am afla, a avea aceasta calitate este o raritate dar, in

acelasi timp dovedeste respect fata de tine insati.

Daca ne uitam in DEX, la politete gasim urmatoarea definitie: Atitudine, comportare conformă cu buna-cuviinţă, amabilă, politicoasă; amabilitate - de altfel, in toate manualele sau indreptarele de bune maniere, politetea are un loc special si o sectiune destul de semnificativa.

Traim in viteza, traim intr-o societate care se inghesuie sa vina in orase si deci sa le suprapoluze si, uneori, unele dintre noi uitam ce inseamna politetea. Asta poate ca este si din cauza ca nu mai este la moda sa ai respect fata de ceilalti si nici sa fii politicoasa.

Candva, a fi politicos era masura educatiei pe care o primisesi si ti-o insusisesi. Ba as putea zice ca era o dovada a faptului ca esti civilizata, ca te respecti. Astazi, nu mai conteaza ati zice. Si totusi, daca ai un moment in care iti poti permite sa fii politicoasa o sa vezi ca, indifferent de varsta, respectful celorlalti se citeste in ochi.

Fetelor, sa fim cinstite. In goanna noastra dupa egalitatea drepturilor dintre barbate si femei, aruncam aceasta “povara” pe umerii barbatilor. Ei trebuie sa fie politicosi cu noi, sa ne ofere flori, sa ne ofere locul lor, sa preia o parte din atributiunile noastre. Ca doar sunt barbate. Dar noi? Politetea si respectul nostru pentru ei? In fapt pentru noi?

Sa fii politicos nu tine nici de sex, nici de varsta, nici de religie. Este adevarat ca te gandesti serios la faptul ca atunci cand esti prea politicoasa pici in fata celorlalte drept naiva, fraiera, fara convingere si deci usor prostuta. Daca nu ai hotararea unei femei de afaceri intri in categoria….si ea este sub papucul cuiva.

Ca sa te aliniezi societatii noastre probabil ca ar trebui sa vorbesti mereu despre banii pe care i-ai facut, sau pe care urmeaza sa-I faci, sau despre vreun contract care este “pe rol”, sau despre cluburile de fite in care ai mai fost si, bineinteles, despre relatiile pe care ti le-ai facut in lumea celor cu bani dar goi pe dinauntru.

Fetelor nu este deloc greu sa fim un pic politicoase. Asta nu inseamna ca ne injosim. Daca stai frumos la rand in statia de autobus, sau saluti si multumesti atunci cand te afli intr-un magazine, daca oferi un zambet si, eventual un compliment la prima ora, istericei de la contabilitate, sau daca ajuti o mamica ce se straduieste sa se urce in autobus cu carutul si cu bebelusul, zau ca va veti simti mai bine.

Si…sa va mai spun ceva. Va fi o reactie in lant. Si persoana catre care v-ati indreptat politetea se va simti un minut importanta, mai bine, poate chiar va zambi. Cat despre doamna de la contabilitate, care intre timp a devenit o femeie zambitoare, in mod cert comportamentul ei fata de voi se va schimba. In fond, nu erai obligate sa-I adresezi vreun cuvant, cu atat mai putin un compliment. Si totusi ai facut-o. Ce fata draguta. Si, in ziua in care te vei simti mizerabil, cineva se va gasi sa-ti intoarca politetea sis a-ti spuna ca arati minunat, chiar daca tu n-ai dormit toata noaptea, sau, si mai mult, se va oferi sa tea jute daca ai avea nevoie de ceva. Chiar daca si tu si respectiv persoana stiti ca nu veti apela la acest ajutor oferit din politete, pot pune pariu ca, prêt de cateva minute ti-au zburat gandurile negre si, a doua zi, cand totul ester oz si pentru tine, te vei intoarce zambioare, cu o ceasca de cafea in mana, si i-o vei oferi recunoscatoare ca, atunci cand totul parea pierdut, cineva a avut politetea sa se opreasca putin din trebuirle zilnice sis a-ti ofere un moment de politete.

Poate nu este prea mult ce va cer insa, in mod cert, rezultatele se vor vedea imediat: incercati sa fiti politicoase si dragute cu cei din jurul vostru. Nu pentru ei ci pentru voi.

Valentina Popescu

Evaluare psihologica gratuita

Va invitam sa
participati la un studiu privind CORELATIA dintre
BOLI si fondul PSIHOEMOTIONAL - SVIP - Studiul pentru Verificarea Ipotezei Psihocauzale. In urma completarii chestionarelor de mai jos veti primi GRATUIT in termen de cateva zile PROFILUL DVS.
PSIHOLOGIC (care consta
dintr-o HISTOGRAMA in care sunt EVALUATE CANTITATIV diversele trasaturi psihice).

♦ Chestionar on-line 1 - https://spreadsheets.google.com/viewform?formkey=dHZQdG9UVHQ3LVBtbTdldFIyUVB1UUE6MQ

♦ Chestionar on-line 2 - https://spreadsheets.google.com/viewform?formkey=dDRTeXkyYW8wOGgtN1oxbi1VVXVWWFE6MQ
♦ Chestionar on-line 3 - https://spreadsheets.google.com/viewform?formkey=dEwzS3RvZjZBYk1JdkdyRGNIcVRuMnc6MQ

Studiul apartine dr. Dorin Dragos (Spitalul Universitar de Urgenta Bucuresti, clinica Medicina interna 1). Un prim articol derivat din acest studiu a fost publicat in Journal of Medicine and Life:

http://www.medandlife.ro/medandlife496.html.

Dupa incheierea studiului va vom trimite un chestionar facultativ in urma completarii caruia veti primi un PROFIL DE RISC (o estimare cantitativa a PREDISPOZITIEI PSIHOEMOTIONALE de a dezvolta diverse BOLI).

Este esenţial să RESPECTATI INSTRUCTIUNILE
de la inceputul chestionarelor (mai ales COMPLETAREA TUTUROR
intrebarilor obligatorii si salvarea unei COPII DE REZERVA pe
calculatorul dvs.).

Va rugam sa TRANSMITETI acest mesaj si PRIETENILOR dvs.

[daca dvs. personal (sau cineva cunoscut) detineti un site sau un blog si sunteti interesat/a sa gazduiti link-urile chestionarelor, va rugam sa ne scrieti la adresa dianaojog@gmail.com].
Va multumim!

Diana Gabriela Ojog
psiholog clinician specialist
Studiul pentru Verificarea Ipotezei Psihocauzale

MEREU TANAR ! Cugetari de Tudor Musatescu

Era atât de zgârcit, încât, noaptea, lătra în curte ca să facă economie de câine.

Unii trăiesc gratis, alţii degeaba.

Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală.

De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită?

Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.

Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune.

Ideea bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui.

De ce au militarii acte de stare civilă?

Ca să măsori distanţele, trebuie să le şi străbaţi.

Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut.

Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece.

E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva.

Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.

Laşitatea este sentimentul care n-are nici măcar curajul să spună cum îl cheamă.

SA INCERCAM ??? CE AVEM DE PIERDUT ?

DE LA Nicusor Munteanu AM PRIMIT URMATORUL E-MAIL :

Buna ziua tuturor,

In general nu trimit asemenea mesaje, dar acesta mi l-a trimis o buna prietena avocata si cred ca este o oportunitate foarte interesanta. Ea spune ca va functiona. Si pana la urma nici unul nu avem nimic de pierdut! Imi spune ca: sunt avocata si cunosc legea. Asta este adevarat. AOL si INTEL isi vor tine promisiunile de frica sa nu fie dati in judecata si sa trebuiasca sa faca fata unei amenzi multimilionare in dolari, asemenatoare cu cea a Coca Cola contra General Electric. Dragi prieteni nu o luati in gluma.
Bill Gates isi imparte averea.
Daca ignorati acest mesaj o sa va para rau... Windows este inca cel mai
utilizat program, Microsoft si AOL fac un experiment trimitand acest mesaj (e-mail beta test)... Cand o sa retrimiteti acest mesaj (e-mail) prietenilor Dvs.. Microsoft o sa poata vedea daca sunteti sau nu utlizatori aiMicrosoft Windows.
Pentru fiecare persoana care trimite acest mesaj Microsoft le va plati 245 EURO.
Pentru fiecare persoana careia tu ii trimiti mesajul iar acesta il va retrimite la randul ei altor persoane Microsoft vâ va plati 243 EURO.
Pentru fiecare a treia persoana care va retrimite mesajul, Microsoft va va plati 241 EURO .
In 2 saptamani Microsoft, va lua legatura cu tine pentru a-ti confirma adresa de e-mail si iti va trimite un cec... Charles.
Bailey General Manager Field
Opérations
1-800-842-2332 end_of_the_skype_highlighting end_of_the_skype_highlighting 1-800-842-2332 end_of_the_skype_highlighting end_of_the_skype_highlighting 1-800-842-2332 end_of_the_skype_highlighting 1-800-842-2332 end_of_the_skype_highlighting Ext.. 1085 or
904/245-1085 end_of_the_skype_highlighting end_of_the_skype_highlighting 904/245-1085 end_of_the_skype_highlighting end_of_the_skype_highlighting 904/245-1085 end_of_the_skype_highlighting 904/245-1085 or RNX 292-1085
Avocata imi spune: Credeam ca acest mesaj este o frauda dar dupa 2 saptamani dupa ce am retrimis mesajul, am primit un mail de la Microsoft pentru a-mi confirma datele corecte si adresa si am primit un cec de de 24.800 EURO.

Trebuie sa trimiti acest mesaj pe e-mail inainte ca testul sa se termine!
Daca cineva are posibilitatea de a face acest lucru realitate acesta este Bill Gates..
Pentru el acest lucru supune o cheltuiala de publicitate. Va rog trimiteti mesajul la cat de multa lume puteti!
Trebuie sa primiti cel putin 10.000 EURO.
Nu v-am fi ajutat sa aflati si sa aveti posibiliatatea de a trimite acest mesaj daca noi la randul nostru nu am avea ceva de castigat pe urma lui. Cum va spuneam cunosc legea si acesta mail este real.
Intel si AOL negociaza o fuziune ceea ce i-ar face compania cea mai mare din
lume, iar pentru a fi siguri ca Windows este cel mai folosit program, Intel si AOL fac un experiment prin acest test.

Nicusor Munteanu
Director judetean retail
Retail-Director Judetean Retail
Sucursala Judeteana Galati
Tel: 8360100, 0372360100, 0236461111/100 Mobil: 0730019984

Curs Reiki - nivelul 1!

Pentru cei interesati de modul in care ne poate imbogati si transforma un curs de Reiki, ofer mai jos opiniile unor cursanti, iar detaliile legate de urmatorul curs le gasiti la sfarsitul mesajului.

„Mihai o sa ma ierte ca nu ii spun Maestru, asa cum ar trebui; sentimentul de prietenie pe care il am pentru el e mai puternic decat nevoia de a respecta uzantele.

In ziua initierilor Reiki am simtit inca de la telefon ca are o energie diferita, primind astfel un raspuns non-verbal la intrebari care ii preocupa probabil pe toti „elevii“: are sens povestea asta? o sa simt ceva? este posibil ca tanarul si europeanul Mihai sa-mi transmita vreo calitate subtila?

Da, o simpla convorbire mi-a indicat ca da. Am pornit spre Safe Place cu o atitudine de incredere si energia m-a rasplatit in felul ei.

Am avut diverse senzatii in timpul initierilor: de caldura, de atingere (si, chiar daca Mihai n-ar fi fost la distanta in acel moment, ar fi avut, banuiesc, numai doua maini!), relaxari bruste si profunde. Chakre-le palmelor, pe care obisnuiam sa le simt ocazional, au ramas deschise cam toata ziua si le constientizez chiar si acum, cand scriu.

Dar cadoul adevarat, mare si frumos, cu care am plecat acasa, a fost experienta de final. Dupa ultima initiere, am realizat ca ma apropii de o stare de transa si am cerut voie sa mai raman in sala. De cand il cunosc, a fost a doua ocazie in care am intrat spontan in meditatie in prezenta lui Mihai.

Dupa cateva minute de respiratie constienta, am simtit energia urcand din prima ceakra pe coloana si raspandindu-se dinspre vertebre in restul corpului in mii de fire, ca ramurile unui copac aflat in crestere accelerata. Picioarele mi s-au unit cu podeaua prin aceleasi fire invizibile si puternice. Era ca si cand mi-as fi perceput dintr-o data sistemul nervos, dinspre centru spre periferie, si senzatia era foarte placuta (toate intalnirile mele meditative cu corpul au fost foarte placute!).

In timp ce ma bucuram de acest „film tactil“, s-au activat rinichii, si un nou manunchi de firicele energetice, mai dens de data asta, l-a completat pe cel dintai – ca si cand, pe o simulare anatomica, peste sistemul nervos s-ar suprapune reteaua de vase sangvine. Experienta s-a repetat cu plamanii si o a treia retea, pe care o s-o denumesc limfatica, pentru pastrarea analogiei, dupa care simtul datoriei fata de grup m-a convins sa inchei meditatia.

In afara de inima, a fost prima oara cand mi-am perceput energetic niste organe.

Stiu ca trairile mele sunt doar ale mele si ca nu le pot transmite. Stiu si ca experientele vin si pleaca, dar suma lor da de obicei calitatea vietii si masura fericirii noastre.

Am trecut prin momente fericite la intalnirea cu Reiki. Cred ca e semn ca vom lucra bine impreuna!

Multumesc lui Mihai, liniei de maestri si colegilor de grupa!

Luciana“


Daca doriti sa aflati mai multe despre acest sistem si desigur sa experimentati direct va astept la cursul de Reiki pe care le voi sustine in 29-30 mai in Bucuresti.

Programul cursului de Reiki in traditia Usui Shiki Ryoho:

1. istoricul Reiki;
2. explicarea ideogramei Reiki;
3. principiile Reiki;
4. prezentarea si practica celor 8 pozitii ale palmelor si a modul de realizare a „auto-tratamentului” de baza;
5. prezentarea si practica celor 14 pozitii ale palmelor si a modului de realizare a „tratamentului” de baza adresat altor persoane;
6. cele 4 abordari ale practici Reiki;
7. tehnici energetice japoneze (optional, in functie de timpul avut la dispozitie)
8. intrebari si raspunsuri

In cadrul cursului veti primi:
- 4 initieri traditionale pe linia Usui → Hayashi → Takata → Furumoto → Brink
- suport de curs cu principiile reiki, tehnicile energetice japoneze si ilustrarea pozitiilor de palme pentru „auto-tratament” si „tratamentul” altor persoane.

Durata: sambata intre orele 11.00 – 17.00 si duminica intre orele 10.00-14.00
Numar participanti: maxim 7.
Locatie: va fi anuntata celor inscrisi (Safe Place , zona Biserica Armeneasca)

Pentru detalii si participare la curs, va rog sa va inscrieti, cu datele de contact la :

safe_place@ymail.com

si

0723.270.407
Maestru Reiki
Mihai Albu