HA , HA , HA ... !!!

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte
maşina gratis.
Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta.
Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!”

>Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mînă.

>Doi tipi discută:
− Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
− Da’ ce, nu-i acelasi lucru?
− A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
− Da, si?
− Nenorocirea e ca nu cade…

>Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma.
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi spui adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci.
Paf! robotul ii mai trage o palma…
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu…
Paf! Robotul ii trage si mamei o palma…

>Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune: – Auzi?
Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : – Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: – Auzi?
La care bătrânica :
- Pentru a treia oara îţi spun: DAA!

Se face un sondaj in legatura cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri.Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie bat la usa. Le deschide Maria inalta de peste doi metri. -Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi? - Sigur ca da. Metoda pupila-scaunel. -Cum vine asta? Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si nitel. -Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel. Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria - inocenta si prostuta. În noaptea nuntii, Ion îsi da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta): - Ce-i aia? - Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are! Peste câteva zile: - Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el! - Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua . . . si i-am dat si lui una. - Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

Rashela pe patul de moarte:
- Itzic,trebuie să-ti mărturisesc ceva.Ştrulică ăsta mic,copilul nostru,nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?