Ordonanta de urgenta ...

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii cate doua virtuti.
Astfel, El i-a facut :
- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe nemti - disciplinati si rationali;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- pe unguri - hotarati si buni meseriasi;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri... samd.

Cand a ajuns la romani, I-a spus ingerului consilier care isi nota:
- romanii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni...
Dupa ce a publicat-o in "Monitorul Celest", ingerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate doua virtuti, iar romanilor, trei. Oare, in acest fel, nu cumva ei ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti ?
- Aoleu, asa e ! Ai dreptate! Atunci, sa revenim cu o "Ordonanta de
urgenta": "Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua inapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua virtuti in acelasi timp!"

Si astfel, se explica de ce romanii...
- care sunt inteligenti si cinstiti, in niciun caz nu fac politica;
- cei care sunt cinstiti si fac politica, in mod sigur nu sunt inteligenti;
- cei care fac politica si sunt inteligenti categoric nu sunt cinstiti.

asa sa fie?...au iesit politicienii nostrii din tipare?

Parerile copiilor despre mame !

Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:    
De ce a facut-o Dumnezeu pe mama ta?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.
Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?

1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu le-a facut la fel ca pe mine si pe tine .... Numai ca a folosit piese mai mari.!!!...
Din ce ingrediente au fost facute mamele?

1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2). Ele trebuie sa aiba oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.
De ce Dumnezeu nu te-a dat pe tine altei mame?

1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna ....candva !
Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca sa se casatoreasca cu el?

1).. Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin 800 $/ pe an, daca el a spus '’nu’' la droguri si '’da’' la treburile casei?
De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?

1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gandirii pe cap cand s-a maritat cu tata!
Cine-i boss la voi in casa?

1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar e nevoita sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e ! Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e,  pentru ca are mai multe de facut decat tatal meu.
Care-i diferenta dintre mama si tata?

1). Mama lucreaza si la serviciu si acasa, iar tata  numai la serviciu.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are o forta reala, pentru ca numai pe ea o intrebi cand vrei sa petreci o noapte acasa la prieteni...
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.
Ce face mama ta in timpul liber?

1). Mamele nu au timp liber !!!
2). O auzi  zicand ca plateste facturi toata ziua.
Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?

1). In interior ea e deja perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.
Daca ai putea schimba ceva la mama ta, ce ai face?

1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea!
2). As face-o mai desteapta! Atunci ea ar recunoaste ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3) Doresc ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului.

Cand te opresti din a zambi, trimite altor mame, bunici sau matusi….. sau oricui are de-a face cu copiii, sau are nevoie de un zambet.

Bani reali pentru restul vietii

Nu te inbogatesti, dar poti castiga niste bani petru restul vietii
doar avand alta pagina de start in browserul de internet.

Daca am ratat sansa de a ne inscrie la GOOGLE acum 13 ani, nu ratati sansa de a va inscrie la WAZZUB , acum, aici:

http://signup.wazzub.info/?lrRef=9688faf3

Google castiga miliarde de dolari anual din reclama fara sa imparta nimic cu noi. Insa din 9 aprilie 2012, noul motor de cautare WAZZUB va oferi 50% din profituri utilizatorilor!!! Pentru aceasta trebuie doar sa va inregistrati. Daca veti invita si alte persoane castigul dvs. va spori pe masura. Inscrierile se fac doar pana pe 9 aprilie 2012, numai pe baza de invitatii de la alte persoane inscrise deja. Cei interesati pot accesa linkul-invitatie de mai jos pentru inscriere:

INSCRIERI PE :

http://signup.wazzub.info/?lrRef=9688faf3

Pe Youtube pute-ti urmari prezentarea in limba engleza: WAZZUB Webinar Part 1, WAZZUB Webinar Part 2,

WAZZUB Webinar Part 3 si alte informatii.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=s3FqLioaWQU#t=72s

WAZZUB Webinar Part 1

WAZZUB - un nou motor de cautare o oferta de nerefuzat pentru dumneavoastra .

http://signup.wazzub.info/?lrRef=9688faf3

Este cea mai buna oferta pe care am intalnit-o , punand in balanta ce investesti si ce castigi. In maxim 3 luni te poti pensiona, daca te implici . Nu este gluma ! Uneori , cel mai important lucru este sa actionezi repede. Imaginati-va un proiect care are potentialul sa devina urmatorul Google Twiter Facebook si aveti avantajul de a fi unul dintre primii care se inscriu gratis pe viata! Cu cat te inregistrezi mai repede fara nici un cost, cu atat mai multi bani poti face doar prin invitarea altor membri GRATUIT

Primesti 1$ pentru fiecare membru inscris pe 5 generatii ( nivele) luna de luna , pe viata . Sumele pot fi foarte mari ! PORNITI CHIAR ACUM !

Ce trebuie sa faci pentru a beneficia de PLATI?

Pentru a beneficia de plati ai nevoie de cel putin de un $FACTOR=3, adica minim 3 inregistrari valide.

Cat castigi cu WAZZUB?

La jumatate din fiecare luna, plecand de la 15 mai 2012, castigul tau va fi calculat asa:
(50% profit Wazzub ultima luna)/($FACTOR TOTAL)*($FACTOR TAU)
dupa cateva luni poate ca 1 $FACTOR valoreaza 1$, peste 4-5 ani poate ca 1 $FACTOR valoreaza peste 10$.

Cum pot sa fac un $FACTOR MARE?

Cu 5 inregistrari directe, si fiecare face 5 inregistrari, pana 5 generatii se optine un $FACTOR=3.905

1generatie 5
2generatie 5*5=25
3generatie 25*5=125
4generatie 125*5=625
5generatie 625*5=3.125
Total=3.925
aminteste-te ca ai timp numai pana la 9 Aprilie!

ATENTIE !! Inscrierea FREE se termina la: 09 aprilie 2012

http://signup.wazzub.info/?lrRef=9688faf3

Recomand sa parcurgeti pasii urmatori :
Pasul I
Inscrieti-va pe :

http://signup.wazzub.info/?lrRef=9688faf3

Atentie asigurati-va ca e-mailul dumneavoastra este corect.

Pasul II
Cititi :
Ati auzit de WAZZUB?

http://signup.wazzub.info/?lrRef=9688faf3

1. Ce este WAZZUB ?

WAZZUB se doreste a fi o comunitate globala care ne plateste., in care utilizatorilor li se ofera solutia ca in locul motoarelor de cautare existente ca Google si Yahoo sa foloseasca WAZZUB . Este un fapt cunoscut ca Google, Yahoo si Ask castiga miliarde de dolari doar pentru faptul ca cei mai multi dintre noi folosesc serviciile lor.

2. Despre ce este vorba in aceasta prezentare?
In aceasta prezentare trebuie clarificat ca WAZZUB nu este un multi level marketing (MLM) sau un program de tip Matrice. Este o companie care a fost infiintata de investitori de calitate din 2007 si care au intentia de a depasi Google-ul. Noul motor de cautare doreste sa imparta 50 % din profit cu toti membrii sai inscrisi GRATUIT care raman membri GRATUIT , intru-cat n-au nici o obligatie de a plati vreo taxa sau sa-si upgradeze contul. Inscrierea este 100% gratuita pana la 9 aprilie 2012.

3 . Este oare o gluma sau o inselatorie ?
Nu este o gluma, WAZZUB este cu adevarat un proiect de multe miliarde de dolari, in lucru. Este cu adevarat unic fata de Google , ca el va imparti 50 % din profitul lui cu membrii inscrisi GRATUIT pana la 9 aprilie 2012 . Spre deosebire de programe similare care au fost lansate mai inainte ca “ homepagespays.com ““ viradyne.com” , inscrierea in acest motor de cautare nu costa nici o taxa de administrare sau lunara. Nu vi se va cere sa cumparati sau sa vindeti nimic ca sa castigati bani cu WAZZUB.

4. Daca noi va satisfacem conditia de a nu cumpara sau vinde, cum obtine bani acest motor de cautare ?
Buna Intrebare! Sa luam Yahoo sau Google ca exemplu ! Aceste 2 motoare de cautare au un milliard de utilizatori pe luna care folosesc serviciile lor., fara sa plateasca pentru asta..Aceste motoare de cautare populare fac milioane de dolari, doar prin afisarea de reclame pe site-ul lor., din aceasta rezultand o medie de apoximativ 1 $ /unic utilizator /luna . WAZZUB foloseste o tehnologie asemanatoare cu Google si Yahoo, existand si alte venituri suplimentare importante .

5 Cum poate WAZZUB sa imparta 50 % din profit cu membrii inscrisi GRATUIT ?

WAZZUB castiga bani din publicitate . 50 % din profit . este distribuit actionarilor si investitorilor care deja au investit in proiectul lor, restul de 50% vor fi dati tuturor membrilor inscrisi GRATUIT, care folosesc WAZZUB ca pagina de pornire (homepage).

6. Care este secretul din spatele WAZZUB ?
WAZZUB este acum la etapa inregistrarii care se va termina la 09 aprilie 2012.
Secretul din spatele usii este metoda de inscriere la acest program care se face prin invitatie. DACA VREI SA TE INREGISTREZI obtii link-ul de recomandare, si apoi obtii imediat un altul personal . Inscrierea are limitari si pentru acest motiv invitatia ar putea sa nu mai functioneze mai tarziu , asa ca INREGISTREAZA-TE, acesta fiind momentul optim.

7. Cand este programat sa fie lansat motorul de cautare ?
DACA TE INREGISTREZI ACUM, vei putea sa-ti verifici zona cu membrii noi si sa-ti vezi linia de sub tine,cum creste, invitand lumea cu ajutorul link-ului de recomandare.. Persoanele recomandate la WAZZUB sunt denumite “Producatori de dolari”. El arata ca , cu cat mai multe persoane recomanzi in perioada de pre-lansare cu atat mai mult vei castiga cand programul este lansat.

8. Cand va fi lansat cu adevarat motorul de cautare?
In aprilie 2012 motorul de cautare va deveni activ pentru membrii inscrisi GRATUIT , care se inscriu acum , care vor incepe sa castige bani. Cursuri practice cuprinzatoare si seminarii web vor fi prezentate pentru a face din WAZZUB pagina ideala de pornire. Cateva din noile dezvloltari vor include un motor de cautare personalizat, update-uri la informatii, cele mai bine vandute produse online, divertisment, video si jocuri de abilitate. Folosind feedback –ul si comentariile primate de la utilizatori, se vor promova noi strategii. Cand toate caracteristicile vor functiona fara erori , echipa WAZZUB va lansa varianta finala a motorului de cautare WAZZUB, la 1 iulie 2012. pentru a tinti transformarea in bani a proiectului, avand scopul de a-si servi milioanele de utilizatori .

9. Cum va reusi noul motor de cautare impotriva motoarelor de cautare ca Google si Yahoo ? Ar fi bine sa consultati WAZZUBFrequently Asked Question (FAQ). Acest motor de cautare va rezista mult timp datorita urmatoarelor motive:

http://signup.wazzub.info/?lrRef=9688faf3

Fara concept de Matrice - Cele mai multe planuri de afaceri sunt legate de un anumit tip de matrice, de exemplu 3x5 prin care esti limitat la 243 de membri. La WAZZUB nu exista limitata. Invitati cat de multi membri doriti .
Nicio sarcina de indeplinit - Veti gasi motoare similare de cautare care va cer sa completati formulare, sa dati anunturi, sa impartiti link-uri sau sa dati click-uri pe reclame. La WAZZUB , doar il setati ca pagina de pornire (homepage) si asta este tot .
Nimic de descarcat - In nici un moment , nu va trebui sa descarcati vreun program sau joc sau toolbar care contin in mod frecvent programe periculoase .La WAZZUB nu este nimic de descarcat.
Nici o activitate regulata. In majoritatea planurilor de afaceri, dvs. trebuie sa ramaneti activ , in ciuda faptului ca aveti o linie uriasa sub dvs. La WAZZUB, veti fi recompensat pe viata pentru membrii, pe care-I recomandati pana la inchiderea prelansarii.
Nicio taxa – Unele afaceri, adesea , fac inscrieri gratis, dar de indata ce te-ai inscris, trebuie sa te upgradezi .WAZZUB ramaneGRATIS pentru totdeauna.
Nici o linie sau Schema piramidala. Multe programe sunt alcatuite de asa maniera sa avantajeze oricum membrii care s-au inscris pe primele nivele ,WAZZUB vrea sa construim afacerea impreuna.WAZZUB nu plateste numai pentru reteaua personala , dar de asemenea pentru intregul profit pe care WAZZUB il castiga de la toti membrii.

10. Cat de mult castigam cu WAZZUB ca membri inscrisi GRATIS ?
WAZZUB intentioneaza sa plateasca 1 $ fiecarui “Producator de Dolari” pentru fiecare persoana recomandata. Astfel cand vei recomanda 500 sau 1000 sau 3000 de membri ,vei castiga 500$, 1000 $ sau 3000 $ in fiecare luna ca venit residual pasiv .

Ce vei pierde cand tot ce ti se ofera este GRATIS ?
Acei ce sesizeaza aceasta oportunitate, vor fi recompensati cu darnicie .
Porniti acum !

http://signup.wazzub.info/?lrRef=9688faf3

NOTĂ:

Nu are rost sa ai retineri,

http://signup.wazzub.info/?lrRef=9688faf3

[ FOTO ] NASTERI CIUDATE

Nasterea unui copil este intotdeauna captivanta, dar aceste zece cazuri sunt deosebit de interesante! In timp ce unele dintre ele pot fi explicate datorita stiintei, restul te vor uimi pentru un timp.

1. Gemene nascute din doua utere

O femeie din Michigan cu doua utere a nascut doua fetite, cate una din fiecare uter. Un astfel de caz se poate intalni la 5 milioane.

2. Gemene de culori diferite

Acest fenomen este posibil in cazul in care unul dintre parinti este alb iar celalalt negru. Miya si Leah Durrant s-au nascut in 2008 aratand la fel, fiind diferite doar din punct de vedere al culorii pielii si ochilor. Si mai interesant este faptul ca in 2001 Alison a mai dat nastere unei perechi de gemene, Lauren si Hayleigh, de culori diferite, de asemenea.

3. Rajo Devi - a nascut la 70 de ani

Rajo Devi a dat nastere primului ei copil in 2008, la 70 de ani, devenind astfel cea mai in varsta femeie care a devenit mama. Femeia nu a putut ramane insarcinata in tinerete, iar la varsta la 50 de ani a intrat la menopauza.

4. Lina - cea mai tanara mama

Daca cea mai in varsta mama are 70 de ani, cea mai tanara, Lina, are 5 ani. Bebelusul Linei a fost crescut de mama acesteia, crezand ca Lina este sora lui. Copilul a avut o viata normala si sanatoasa, iar Lina a nascut a doua oara 33 de ani mai tarziu.

5. James Elgin Gill - cel mai mic copil nascut

James Elgin Gill s-a nascut la 21 de saptamani si 5 zile, dar a reusit sa supravietuiasca. La nastere cantarea 482 de grame si a stat in incubator pana a ajuns la o greutate normala.

6. Carmelina Fedele - mama care a nascut cel mai mare copil

Carmelina Fedele a dat nastere celui mai mare copil in 1955. Copilul a avut la nastere 10.2 kilograme. Un alt copil din Indonezia nascut in 2009 a cantarit la nastere 8.7 kilograme.

7. Bhuri Kalbi - a nascut in toaleta unui tren

Bhuri Kalbi a nascut in toaleta unui tren, in timpul unei calatorii. Femeia era insarcinata in sapte luni si nu se astepta sa nasca. Copilul a cazut pe sina trenului dar in mod miraculor a supravietuit.

8. Carolina Chirindza - a nascut in copac

Carolina Chirindza a dat nastere fetitei ei, Rositha, intr-un copac. In 2000, casa Carolinei a fost luata de apa, iar femeia s-a urcat intr-un copac pentru a se salva. Acolo a stat timp de patru zile, fara mancare, iar in cea de cincea zi a nascut. Un elicopter le-a venit in ajutor si le-a salvat pe cele doua.

9. Siti Rahma - copilul cu inima in afara corpului

Anul acesta in luna septembrie, Siti Rahma a fost diagnosticat cu Ectopia cordis (ectocardia, exocardia) la nastere. Ectopia cordis este o malformatie rara congenitala in care inima este partial sau total iesita in afara cavitatii toracice.

10. Gemeni cu tati diferiti

Mia Washington a dat nastere unei perechi de gemeni, dar sotul ei este tatal biologic doar al unuia dintre baieti. Mia este prima femeie care a ramas insarcinata cu doi barbati diferiti si a nascut gemeni. Femeia a ramas insarcinata prima data cu sotul ei, dar fara sa stie la scurt timp s-a intalnit cu un alt barbat si cel de-al doilea ovul a fecundat. Adevarul a fost descoperit cand cei doi s-au nascut si unul dintre ei nu semana cu tatal lor.

R.I

[ FOTO ] 12 Year Old Girl

This little girl with a big heart is the dream of the future. But doctors say that 12-year-old girl named Ontlametse Falaste was only a few years of life. It is the only black child diagnosed with Hutchinson-Gilford syndrome, Progeria - a rare fatal disease, accelerating the aging process. Children with this disease die from heart failure at the age of 8 to 21 years, suffering from high blood pressure, strokes, coronary artery disease and heart failure. On 9 June 2010 on 53 people suffering from progeria.

Via — Link

Cand ti se naste primul copil ...

Totul incepe intr-o zi pe care probabil nu o vei uita niciodata, atunci cand doamna vietii tale vine emotionata la tine, tinand stangaci in mana un test de sarcina si impingandu-l catre tine nu inceteaza sa ingaime: “O sa avem un bebelus…!”.

Ma rog, asta este partea cea mai vesela. Urmeaza primul trimestru de sarcina cand mergi pe varfuri ca sa nu o zdruncini pe viitoarea mamica sis a nu care cumva sa piarda sarcina (ea stie ca nu agitatia vietii o va face sa piarda fatul insa, profita de momentele linistite in care I se acorda ceva mai multa atentie).

Trecem in trimestrul al doilea, atunci cand medicii spun ca iti este permis orice.

Orice, orice dar….trebuie sa facem o tona de teste, analize, parca nici sa pleci intr-o minivacanta nu mai ai timp. Dar, iti promiti ca, oricum in ultimul trimestru nu mai faci nimic altceva decat plimbari, relaxare si liniste.

Ha, ha, ha. Doamna devine agitate, nervoasa, schimbarile fizice sunt evidente chiar si pentru ea, viata din ea isi face simtita prezenta. Si…se trezesc instinctele materne. Sub scuza trebuie sa pregatesc eu totul dinainte pentru ca tatal va fi ametit, te care pe la toate targurile de bebelusi, in toate Mall-urile, in toate magazinele, pietele, farmaciile in care ar avea vreo sansa sa gaseasca ceva pentru cel mic.

Si, oricum este “mai bine sa cheltuim acum decat mai tarziu cand vin alte cheltuieli”. Exista suficienti “prieteni” care, desi nu au copii sau daca au au trecut prin aceeasi febra a consumatorismului excesiv, care au grija sa te monteze: Vai draga, nu stiu cum o sa va descurcati. O sa va manance urechile. Bietul micut….nici nu s-a nascut inca si intra la categoria capcaunilor.

Ei, si cumperi, cumperi, cumperi. Ca sa aiba ala micu’. Iei si lucruri despre care nu stii sigur la ce o sa-ti foloseasca dar despre care ai auzit-o pe colega vorbind ca trebuie sa existe in casa. Si termenul se apropie pe nesimtite. Iti promiti ca tu vei fi pregatit, ca nu vei avea surprise. Mai ales daca ai hotarat ca nasterea sa se intample printr-o mica operatie de cezariana...

In ultima luna ai terminat igienizarea casei (ca doar nu o sa-l lasi pe bebe sa vina intr-o casa invechita), ai cam ajuns la final si cu “minimum necesar nou-nascutului” (adica un dulap plin cu de toate, si incepi sa cauti actele (buletine, certificate).

Bagajul de maternitate este gata. Mobilizezi familia ca se apropie ziua cea mare.

In aceasta dimineata plecam la spital. Plecam 5 si ne vom intoarce 6. Mari emotii, noapte nedormita, verifiarea tuturor taskurilor din agenda. Totul este bine. Ajungem la maternitate, internam mamica, o pupam, scoatem pachetele de tigari, cumparam multa cafea si apa, il facem pe tatic sa rada, sa-si aminteasca parti din viata anterioara. Si, cam pe cand calculam ca ar trebui sa ne anunte cineva ca suntem fericitii posesori ai unui nou om, apare mamica zambind si anuntandu-ne ca nu a sosit inca momentul nasterii. Nu este important motivul, important este ca, intr-un procent foarte mare din cazuri, nasterea se intampla cu repetitie generala.

Ei…asadar, acasa, somn, si maine dimineata mergem cu totii foarte relaxati, linistiti, ca doar am mai trecut odata prin astea.

Si, atunci cand chiar apare cineva intr-un halat, tinand o mogaldeata in mana si spunand: “Felicitari. Acesta este pruncul dvs.”. va asigur ca, oricata pregatire ar fi, oricate repetitii ai face, tot nu esti pregatit pentru momentul unic in care iti iei pruncul in brate si in univers nu mai exista nimeni altcineva decat voi doi. Si, in acel moment pentru prima data multumesti din suflet sotiei pentru aceasta fericire complete si o iubesti cu intensitate maxima. Ba, chiar iti promiti ca vei avea grija ca pe viitor sa nu mai ai rautati in ceea ce o priveste sis a o ajuti mai mult, sa o sustii mai mult, sa, sa, sa…. pana la un moment dat.

Dar, desi efemere aceste sentimente, sunt atat de puternice incat nu le poti cataloga in nicio categorie si zambesti pentru ca stii ca sunt doar ale tale, ca nu ti le mai poate lua nimeni niciodata.

Si…ai devenit parinte. Felicitari!!

Valentina Popescu

ZAMBETE ACTUALE

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
- Si tu asa mare si tot fara sutien?

--------------------

Doua colege, Maria si Lenuta, se duc impreuna la servici, in fiecare zi.
Maria, cand este cald afara, se imbraca subtire. Cand este frig, se imbraca gros.
Lenuta, numai invers.
Lenuta: – Mario, ce faci tu, de te imbraci cum este vremea afara? Ca eu ma uit la meteo si mint astia, de ingheata apele!
Maria: – Fii atenta! Cand te trezesti, dimineata, sa te uiti la barbat! Daca o are pe stanga, este urat afara! Daca o are pe dreapta, este frumos afara! Lenuta: – Dar, daca nu este nici pe stanga, nici pe dreapta, cum este afara?
Maria: – Aia nu este vreme de plecat din casa!

---------------------

Un caine merge prin desert si spune :
- Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine!

--------------------------

O femeie face plaja fara sutien. Sanii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre in vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cat de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tarfa, dar drept cronometru nu m-a luat nimeni pana acum......

------------------

Se intalnesc doi admini: unul de la Unix si altul de la Windows.
Primul spune:
- La serviciu, frec menta. Nimeni nu se plange.
Al doilea:
- La mine intotdeauna este de lucru, la fiecare jumatate de ora trebuie sa reinstalez sistemul.
- Serios? Si cum ai reusit ca Windows-ul sa lucreze bine 30 de minute?
- Nu, n-ai inteles... 30 minute dureaza instalarea...

---------------------
Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorovesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge ardeleanu’ la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?
---------------------------
Un tanar pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
- Am o veste buna si una proasta. Sa incepem cu cea buna. Ieri a venit un domn si s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce si cum, iar tipul a venit a doua zi la prima ora si a cumparat toate lucrarile tale...
- Si cea proasta?
- Dupa aceea am aflat ca domnul respectiv era chiar doctorul tău...

*-----------------------

La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Un barbat deschide clapa si vede ca femeia este inca vie. Mai traieste inca 5 ani, la moartea ei, din nou serviciu funerar, se ridica sicriul…din spate se aude vocea barbatului
- Aveti grija la nenorocitu’ ala de perete!!

Tipurile de salarii din Romania

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Bancuri noi

Un scotian, dupa ce se piaptana un timp indelungat, arunca pieptenul la cosul de gunoi. Prietenul lui, tot scotian, care il vede, disperat il intreaba:
- Ai innebunit ? De ce arunci pieptenul la gunoi ?
- Pai s-a rupt un dinte.
- Ei si, pentru un dinte arunci pieptenul ?
- Da, dar ... era ultimul !

--------------------

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional , si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

----------------------------


O tanara ii povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana... ...
------------------------------

Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care sta o femeie singura si o intreaba amabil:
- Nu va suparati, e liber?
- Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pana nu chem politia!
Rosu pana peste urechi si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
- Nu va suparati de cele intamplate adineauri. Dati-mi voie sa va explic... Sunt psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza in diverse situatii.
- Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige:
- Ce vrei? Cincizeci de lei pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita? ...

----------------------

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gandeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:

-Hai, spal-o si calc-o!

Si cu asta ce-am facut?

Ne-am trezit din hibernare
Si-am strigat cat am putut:
Sus Cutare! Jos Cutare!?
Si cu asta ce-am facut?

Am dorit, cu mic, cu mare,
Si-am luptat, cum am stiut,
S-avem noua guvernare?
Si cu asta ce-am facut?


Ca mai bine sa ne fie,
Ne-a crescut salariul brut,
Dar traim in saracie?
Si cu asta ce-am facut?

Ia coruptia amploare,
Cum nicicand nu s-a vazut,
Scoatem totul la vanzare?
Si cu asta ce-am facut?

Pentru-a castiga o paine,
Multi o iau de la-nceput,
Ratacesc prin tari straine?
Si cu asta ce-am facut?


Traversam ani grei cu crize,
Leul iar a decazut,
Cresc intruna taxe-accize?
Si cu asta ce-am facut?

Totul este ca-nainte,
De belele n-am trecut,
Se trag sforile, se minte,
Si cu asta ce-am facut?

Se urzesc pe-ascuns vendete,
Cum nicicand nu s-a vazut,
Tara-i plina de vedete,
Si cu asta ce-am facut?

Cuplet al celui mai mare pamfletar pe care l-a avut Romania, Constantin Tanase, de acum peste 70 de ani, de o actualitate descurajanta...
Sau cum zicea Eminescu: "Toate-s vechi si noi sunt toate!"

PAPAGALUL ... RECUNOSCATOR !

O doamna merge sa isi cumpere un papagal.

Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 10 lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care vinzatorul ii zice:
- Stiti doamna .....asta are o mica problema.
-Care?
-Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel.
-Si ?
-Si uneori spune cuvinte urite.
-Nici o problema ..il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa.

Ajuns Acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !! MATROANA NOUA!!

Se oftica femeia dar pina la urma ii trece.

Dupa un timp apar acasa fetele femeii.

Papagalul:
- BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile dar le trece.

Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
- SALUT NELU !!!

BANCURI RECENTE despre ce a fost si ce este ...

Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine…
de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el.
Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
- Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
- Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Foarte bine, in primele trei zile… apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o…

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, romanul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze. Un alt barbat de pe vas il vede si il intreaba:
- Unde pleci domnule, nu vezi ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de sex imi arde acum ?



De ce ai fugit din sala de operatie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spune tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e
o operatie usoară”!!!
- Păi si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!!!


Hitler se duce la astrologul sau si il intreaba cand va muri. Acesta, dupa ce ii consulta harta astrala, ii spune:
- Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca.....

*O femeie suna disperata la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina.
Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe
canapea si nu se mai misca deloc.
Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:
- o fi ramas fara benzina ?…

La poliţie:‎
– Săptămâna trecută, v-am semnalat ‎dispariţia soţiei mele.
Ei bine, puteţi ‎abandona cercetările.‎
‎– Aţi găsit-o?‎
‎– Nu. Dar între timp am mai reflectat.

Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
- Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
- Lady "D".
- Da Ionel, si Lady "D" a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
- Bill Clinton!
- Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
- Iisus Hristos!
- Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Iisus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
Moise is Moise, business is business!

BAC -ul si liceenii " perleisti "

1. Tipătescu reia tronul iar Stoici şi Spancioc sunt gărzile de corp
2. Ruxandra îl imploră să renunţe la crimele şi omorurile
3. Palatul lui Procust (în loc de „Patul lui Procust”, un roman de Camil Petrescu)
4. Perspectiva narativă împerecheată
5. Trăsătura genului epic e prezenţa liniilor de pauză
6. Autoarea Nichita Stănescu
7. “Iona” a fost publicat şi inclus ulterior în Teologie
8. “Ultima noapte de dragoste. Întâia noapte de amor”
9. Iona a fost prins de către peşte, e dornic de înavuţire. În final îi dă ascultare lui Dumnezeu şi va face ce ia spus
10. Aş asuma conştientul în viaţă
11. Setea monstrului de sare
12. “Ultima noapte de dragoste. Întâia noapte de război” este basm
13. “Iona este un peşte care se află în interiorul tabloului I”
14. Sinonim: despărţire – dezbinare (adio)
15. Titlul dramei „Iona“ vine de la „Io=eu“ şi „na=poftim“
16. Drama pe care o cunoaşte Iona, aflat în burta unei balene de chit
17. Poliţaiul turmentat
18. „O scrisoare de omor“
19. Tahanache este „traficant de droguri“, motiv pentru care „nu ştie să folosească termeni neolitici“
20. Brânzovenescu „a fost cioban la stâna primită moştenire“
21. Punctele de suspensie ne vorbesc de faptul că după moartea omului, lucrurile şi punctele rămân pă pământ… Punctele de suspensie au rolul de a încheia blând fraza, arată un mic oftat şi te fac oarecum să rumegi textul…
22. Tema operei “O scrisoare pierdută” are în vedere coruperea care are loc înaintea alegerilor electorale pentru alegerea de deputaţi
23. În “O scrisoare pierdută” este vorba despre o scrisoare pierdută de poştaşul din sat
24. Zoe Trahanache este personajul principal. El trimite o scrisoare la iubita lui, dar nu ajunge la ea, o găseşte Tipătescu
25. Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfășura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu rula afaceri cu brânză
26. După numele lui Brânzovenescu ne putem da seama că acesta era de la țară și avea rădăcini străvechi în cultivarea brânzei
27. Conflictul este unul de natură politică, la care Zoe participă cu multă desăvârşire
28. Într-un final, Ştefan Tipătescu pleacă în lume şi la un moment dat îi trimite o scrisoare adresată Zoei.
29. Îmi zboară gândul la vecina de la parter
30. În gând mă gândesc la tine
31. Iubita are o atitudine extremistă pentru opusul masculin
32. Cetățeanul turmentat este reprezentat în lumea reală de omul obișnuit, adică bețivul român
33. Misterioase sunt căile scrisorii pierdute
34. Caragiale era un adevarat miștocar al secolului 17
35. Putem spune că Caragiale e foarte actual, personajele cu proști și bețivi regăsindu-se în fiecare club de fițe din lumea noastră amară

Următoarele perle au apărut în rezolvarea subiectului în care elevii aveau de comentat afirmația lui Nichita Stănescu: „A avea un ideal înseamnă a avea o oglindă”:

36. Posesia unei oglinzi frumoase este foarte importantă în viața unui om
37. Idealul unui om și toate dorințele sale trebuiesc concentrate spre achiziționarea unei oglinzi stabile și bune
38. Nici un om nu trebuie să treacă prin viață fără a avea în folosință măcar o oglindă bună
39. Oglinda trebuie să fie nelipsită din garderoba oricărui idealist
40. Când te uiți în oglindă, te vezi pe tine, dar uneori mai vezi și alte lucruri, mobila
41. Vampirii nu au reflexie în oglindă, deci, conform acestui citat, nu pot fi idealiști
42. A avea un ideal înseamnă a avea o oglindă și a avea o oglindă înseamnă a avea un ideal. Niciodata o desincronizare
43. Oglindă, oglinjoară, încotro merge această țară? Oglindă, Oglinjoară, nu mai bine plecăm toți afară?
44. Nu sunt de acord cu acest citat, deoarece Nichita era femeie și se uita mult în oglindă
45. Se stie că femeilor le place să se uite în oglindă, de aceea Nichita ne îndeamnă idealurile spre achiziția unui astfel de instrument reflectorizant
46. Personal nu este de acord cu acest citat, deoarece nu sunt femeie ca Nichita să stau să mă cochetez, aranjez și fardez în oglindă ca o matrahulă
47. Trebuie să ne privim atent în oglindă și să ne întrebăm: Oglindă, oglinjoară, trec și eu bacul în această vară?

Una dintre cele mai originale lucrări a fost cea a unui licean care, la primul subiect, a început să își povestească viața*:

1. Lunca-i luncă, iarba-i verde
2. Sunt născut în … și se prezintă
3. Am fost elev în perioada …
4. Care am studiat profesionala
5. După care m-am înscris
6. Datorită situației materiale
7. M-am angajat la un servis cu profil mec. unde am muncit 6 ani fără forme legale
8. Încă din 1-4 mi-am dorit să învăț și totodata să practic această meserie
9. Momentan sunt civil
10. Eu mă consider un om apt de muncă
11. În această viață avem de urmat 3 pași: trecut, prezent și viitor
12. Voi urma o școală cu profil tehnic în care le voi povesti prezentul meu
13. Atât timp în viață cât nu știi să pierzi nu ai să câștigi
14. A venit toamna, acoperămi inima cu ceva, cu umbra ta sau cu umbra unui copac.
Povestea tânărului nu a impresionat comisia, astfel că acesta îşi va încerca norocul şi în sesiunea de toamnă. Poate atunci va avea mai multe şanse.

*Au fost respectate fidel “scriiturile” tinerilor

HA , HA , HA ... !!!

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte
maşina gratis.
Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta.
Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!”

>Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mînă.

>Doi tipi discută:
− Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
− Da’ ce, nu-i acelasi lucru?
− A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
− Da, si?
− Nenorocirea e ca nu cade…

>Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma.
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi spui adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci.
Paf! robotul ii mai trage o palma…
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu…
Paf! Robotul ii trage si mamei o palma…

>Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune: – Auzi?
Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : – Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: – Auzi?
La care bătrânica :
- Pentru a treia oara îţi spun: DAA!

Se face un sondaj in legatura cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri.Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie bat la usa. Le deschide Maria inalta de peste doi metri. -Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi? - Sigur ca da. Metoda pupila-scaunel. -Cum vine asta? Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si nitel. -Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel. Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria - inocenta si prostuta. În noaptea nuntii, Ion îsi da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta): - Ce-i aia? - Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are! Peste câteva zile: - Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el! - Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua . . . si i-am dat si lui una. - Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

Rashela pe patul de moarte:
- Itzic,trebuie să-ti mărturisesc ceva.Ştrulică ăsta mic,copilul nostru,nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?

[ FOTO ] VANGHELIADA

BANCURI RECENTE despre CALCULATOARE

Un maniac intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are?

Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam? Dezintegrate...

De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins.

Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...



Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.

Un turist stă să se înece în mare. Pescarii stau şi se uită.
- Help! Help! strigă turistul.
Un pescar către celălalt:
- Apasă odată F1, n-auzi?

Visele actuale si visurile copilariei

Cred ca sunteti de acord ca visele copilariei sunt cele mai simple si mai frumoase intamplari din vietile noastre pentru ca ele se intamplau in viata noastra atunci cand nu exista nicio presiune, cand timpul era al nostru, cand viata era oricum foarte usoara (in visele noastre nu eram niciodata obligate sa facem nimic ci, pur si simplu alegeam noi o cale mai anevoioasa pentru ca asa doream, ca sa ne dovedim noua insene ca putem).

Ei, si ne amintim cum visam cu ochii deschisi la o carierea de medic sau profesor sau coafeza sau vanzatoare. Oricum elementul bani nu intervenea in alegerea meseriei. Asadar ne permiteam sa zambim vreunui “pacient” sosit cu o indigestie sau cu un pojar, sau vreunui elev care nu a inteles lectia bine si pe care i-o repetam cu mai multa atentie sau vreunei doamne care planuia sa mearga la vreo nunta unde trebuia sa fie cea mai frumoasa (ba ii dadeam si sfaturi pentru cum ar trebui sa se imbrace, sa se fardeze, etc).

Apoi erau visele in care mergeam noi la un eveniment sau pur si simplu urma sa se intample pe strada sa ne intalnim printul. Care, si de acesta data trebuia sa fie un barbat romantic, frumos, puternic dar care nu avea portofel si nici familie aditionala pe care trebuia sa o avem in vedere. Cel mai important era ca ne iubeam, ca ne cerea in casatorie in cel mai romantic mod posibil si ca urma sa ne petrecem toata viata impreuna.

Urmatorul vis era despre casa pe care urma sa o avem (noi si Fat-Frumos), in care parintii veneau in vizita si ne felicitau pentru cat de fericiti suntem cu viata noastra.

Totul era perfect: curatenia era parca facuta de Mr. Proper, mancarea de bunica, serviciul dura cateva ore, cat sa mangai pe cap pe cineva si sa-i dai sfaturile bune pe care si tu le stiai de la mama sau bunica.

In urmatoarea imagine alaturi de voi doi era si un pui de om care gangurea, radea, intindea manutele catre tine sip e care bunicii il preluau cu dragoste ca sa-I plimbe, hraneasca, adoarma.

Ei, de acum ramaneau calatoriile alaturi de familia ta perfecta, petrecerile in familie, serile romatice in fata unui semineu, totul era idilic.

Nu stiu daca si voi ati observant dar, in visele copilariei nu aparea niciodata vreo drama prea mare: parintii si bunicii ne erau sanatosi, veseli si doar foarte putin mai batrani; orele de studio, noptile consummate intre cursuri, cafele si igari nu parau reale, iubitul nostrum nu facea niciodata nimic in contradictie cu dorintele noastre, durerile nasterii nu erau vizibile etc.

In principiu o sa-mi spuneti ca era normal aceasta atitudine positiva asupra vietii. Ca si mama care mereu imi spunea :”Lasa mama ca o sa ai timp de toate cand cresti. Macar acum sa te bucuri din plin de viata”.

Si anii s-au scurs, suntem la casele noastre, avem o cariera oarecare (uneori este cea din vis alteori nu, insa apar si inevitabilele problem de serviciu), sotul este si el om si are moment foarte bune si moment mai putin bune…. intr-un cuvant am intrat in viata. Oricum visele copilariei nu mai par atat de roz, sunt de un rosu aprins.

Si, intr-o dimineata te trezesti si spui ca vrei sa te intorci la visele copilariei. Sa renunti la cariera pe care o aveai pana acum, in care elementul principal erau banii, sa iei totul de la zero, sa faci ce-ti place in viata. Greu, foarte greu. Uneori taxat la maximum de cei din jur. Dar oare nu asta ar trebui sa urmarim cu totii pana la urma? Fericirea personala cred ca este cea mai importanta rorita din mecanismul vietii.

Daca esti fericita raspandesti energii positive, esti sanatoasa, partenerul nu este stresat de starile tale si este si el mai fericit, parintii si bunicii sunt fericiti pentru ca tu esti, copilul iti rade permanent.

Pana la urma a fi fericita este actul suprem de curaj pe care fiecare dintre noi ar trebui sa-l aiba in fata vietii si cu care suntem datori celor care ne-au crescut si celor pe care ii crestem.

Voi ce parere aveti? Credeti ca visele copilariei pot deveni visurile maturitatii?

Valentina Popescu

[ FOTO ] SPONTANEITATEA FOTOGRAFILOR