- Starting or stopping generators, turbines, and other equipment
- Controlling power-generating euipmqnet
- Monitor power flow by reading gauges and charts
- Regulating power flow
- Checking equipment and indicators and looking for signs of operating problems
- Experience and training: Power plant operators, dispatchers, and distributors need at least a High school diploma or GED. They also need to undergo long-term, rigorous on-the-job training and technical instruction. The training process can take several years before the worker is fully qualified. Once qualified, operators still need to take regular training courses to keep up to date on technical systems and procedures. They also need to pass the appropriate licensing exam, which depends on the type of power reactor they’re working on.
Prin viata esti trecator si efemer , daca nu stii a trai fiecare clipa ce se scurge din viata ta !FOREVER 1(9)
[ PHOTO ] 10 Jobs That Pay Well Without College Degree
LAMAIE CU BICARBONAT
Zilnic, în jurul nostru mor striviţi de necruţătoarea boală
>>>> canceroasă prieteni, rude sau colegi. Cu toţii îşi leagă speranţele
>>>> de chimioterapie, metodă terapeutică folosită în lumea întreagă,
>>>> crezând că această metodă îi va ajuta să scape de cumplitul flagel.
>>>> Este cutremurătoare suferinţa bolnavilor de cancer întâlniţi în
>>>> secţiile de oncologie! Am cunoscut atâţia bolnavi de cancer care
>>>> înfruntă efectele secundare ale acestei terapii, adulată
>>>> şidispreţuită în egală măsură... Uneori, după multă
>>>> suferinţă,rezultatele chimioterapiei au prelungit viaţa unor
>>>> bolnavi. Alteori, celula canceroasă hrăpăreaţă n-a mai dat nici o
>>>> şansă bolnavilor. O alternativă...După ce ani de zile au spus
>>>> pacienţilor că această terapie (chimioterapia) este singura cale
>>>> pentru a încerca să se elimine cancerul, medicii de la Clinica John
>>>> Hopkins din Statele Unite s-au hotărât să prezinte şi calea
>>>> alternativă de tratament a cancerului.
>>>> Într-un studiu, aceşti temerari specialişti, au prezentat efectele
>>>> negative ale chimioterapiei. Printre altele, cercetătorii
>>>> menţioneazăcă tratamentul prin chimioterapie care presupune
>>>> "otrăvirea" celulelor canceroase cu rată mare de creştere sunt
>>>> distruse şi alte celule cu creştere rapidă din măduva spinării,
>>>> tractul gastro-intestinal etc., iar organe importante cum ar fi
>>>> ficatul, inima, rinichii sau plămânii sunt iremediabil afectate.
>>>>
>>>> Specialiştii renumitei clinici au demostrat că o metodă modernă în
>>>> lupta cu această cumplită boală poate fi aceea a înfometării
>>>> celulei canceroase. De aceea medicii au prezentat alimentele care
>>>> trebuie evitate, tocmai pentru a împiedica celula canceroasă să se
>>>> multiplice.
>>>>
>>>> DAR EXISTĂ UN MIRACOL ANTICANCER, PĂSTRAT ÎN MARE SECRET.
>>>> O sursă de mare încredere, Eugen Giurgiu, doctor în biochimie cu
>>>> competenţe în fitoterapie şi nutriţie, ne-a transmis o informaţie
>>>> care ne-a tăiat respiraţia!
>>>> Două ingrediente la îndemâna oricărui bolnav de cancer reprezintă o
>>>> alternativă sănătoasă la chimioterapie.
>>>> Timp de trei ani, în America , s-a experimentat un produs natural,
>>>> foarte simplu şi foarte eficient, pe un lot de 70.000 de subiecţi.
>>>> Rezultate remarcabile !
>>>> O limonadă a fost administrată bolnavilor de cancer: celor care au
>>>> făcut chimioterapie, dar şi unui număr semnificativ din lotul
>>>> martor, care n-a început acest tratament. Rezultatele au fost
>>>> uluitoare: starea de sănătate a bolnavilor din fiecare grupă s-a
>>>> îmbunătăţit în mod remarcabil şi boala n-a mai recidivat. În cazul
>>>> bolnavilor care se temeau că zilele lor sunt numărate, boala n-a
>>>> avansat şi nu s-au observat metastaze.TRATAMENTUL ESTE BENEFIC ŞI
>>>> CA METODĂ DE PREVENŢIE.
>>>> Preparatul poate să ucidă celulele canceroase şi este
>>>> de10.000 de ori mai eficient decât chimioterapia. Lămâia are
>>>> numeroase proprietăţi terapeutice şi studiile au dovedit că
>>>> modestul fruct este un remediu împotriva cancerului, remediu
>>>> verificat în diferite forme de cancer. După mai bine de 20 de probe
>>>> delaborator, realizate începând din anii 1970, frotiurile au arătat
>>>> că extractul de lămâie distruge celulele maligne în 12 tipuri de
>>>> cancer, inclusiv cel de colon, de plămâni, de sân, de prostată şi
>>>> de pancreas. În comparaţie cu produsul Adryamicin, un drog
>>>> chimioterapeutic,folosit în mod uzual, extrasul din lămâie cu
>>>> bicarbonat acţionează de10.000 de ori mai bine, încetinind
>>>> creşterea celulelor canceroase, spun specialiştii. Şi mai uimitor
>>>> este faptul că limonada aceasta distruge doar celulele maligne, dar
>>>> nu le afectează pe cele sănătoase. În privinţa bicarbonatului de
>>>> sodiu, acesta schimbă PH-ul corpului şi se afirmă că este de mare
>>>> folos în toate formele de cancer.
>>>>
>>>> MOD DE PREPARARE
>>>> Extrasul de lămâie cu bicarbonat, alternativa naturală la
>>>> chimioterapie se prepară astfel:
>>>> - într-un litru de apă, se fierbe timp de un minut, coaja unei
>>>> lămâi,apoi se lasă la macerat, de seara până dimineaţa.
>>>> - în dimineaţa zilei următoare, lichidul se filtrează.
>>>> În acest macerat se stoarce sucul lămâii, se adaugă miere (după
>>>> gust) şi olinguriţă de bicarbonat.
>>>> Bolnavii trebuie să consume zilnic un litru de limonadă preparată
>>>> în acest mod. De asemenea, leacul miraculos se poate administra
>>>> preventiv, fiind un tonic pentru întregul organism.
>>>>
>>>> O persoană puternică ştie cum să îşi ordoneze viaţa.
>>>> Chiar şi cu lacrimi în ochi, tot are puterea să spună zâmbind "e în
>>>> ordine". Trimite asta unei persoane puternice.
>>>> Eu tocmai am făcut-o. Dumnezeu este bun. Schimbarea e pe drum.
>>>> Domnul vede tristeţea noastră şi ne spune că greul a trecut.
>>>> Dacă tu crezi în El, trimite acest email la 10 persoane, inclusiv
>>>> mie. Atenţie la ce se va întâmpla în 30 de minute !
>>>> Fii onest şi trimite la cei care te-au făcut să zâmbeşti anul
>>>> acesta! Vei fi surprins de ce primeşti înapoi.
>>>> Mulţumesc că m-ai făcut să zâmbesc. Iubeşte, râzi, trăieşte! "Viaţa
>>>> nu este despre cum supravieţuieşti în furtună, ci despre cum
>>>> dansezi în ploaie."
>>>>
Casa numerelor – de unde vine SIDA ( documentar )
Vizionare online film documentar subtitrat
Casa numerelor
Managementul situatiei
Intr-o zi, catelul se indeparteaza de grup, se pierde si incepe sa vagabondeze prin padure....
Deodata, vede cum vine in alergare, de departe, o pantera enorma
Crezand ca pantera o sa-l devoreze, se gandeste repede ce sa faca.
In acel moment, vede o gramada de oase de-ale unui animal mort si incepe sa le molfaie.
Cand pantera era cat pe-aci sa-l atace, catelul zice :
- "Ah, ce pantera gustoasa am terminat de mancat! "
Pantera, auzindu-l, franeaza brusc si isi zice in sinea ei, descumpanita: "Cine stie ce animal mai e si asta ??? ... Daca ma mananca si pe mine???"
O maimuta, care era intr-un copac pe-aproape, vede si aude toata tarasenia si da fuga dupa pantera care se indeparta sa-i povesteasca cum a inselat-o catelul :
- "Doar nu esti tembela ! Oasele alea erau acolo ! Si e doar un biet catel !"
Pantera, foarte nervoasa, se intoarce in fuga catre catel cu maimuta agatata de umarul ei.
Catelul, vede de departe ca pantera se intoarce cu maimuta si isi da seama ca maimuta l-a turnat. Tremurand de frica, isi zice: "Si acuma ce fac?".
Dar, in loc sa fuga, se intoarce cu spatele spre cele doua si, ca si cand nu le-ar fi vazut, si zice nervos :
- "Curva asta de maimuta! Am trimis-o de mai bine de juma' de ora sa-mi aduca alta pantera si inca nu apare!"
In momente de criza, imaginatia e la fel de importanta ca si cunostintele, curajul - mai important decat fortza ;
Inlaturarea fricii poate contribui mai mult impotriva raului si a atacurilor periculoase.
STRADUIESTE-TE ...sa ai o imaginatie precum cea a catelului
EVITA ... sa fii atat de tembel ca pantera si...
NICIODATA ... sa nu fii "curva" ca maimuta !!!
[ PHOTO ] Testoasa de pe stâlp !!!
Se aşează pe o bancă, unde se afla un om mai în vârstă şi încep, firesc, să vorbească despre ţară, guvern, despre legiuitori şi cei asemenea lor.
Domnul îi spune tanarului:
- Eu îi compar pe parlamentari şi pe alţii asemenea cu o broasca ţestoasă aşezată pe un stâlp.
Intrigat, tânărul ii spuse:
- Eu nu înţeleg aceasta analogie ... Ce vreţi să spuneţi, domnule?
Domnul a explicat:
- Dacă te plimbi prin ţară şi vezi cumva o broască ţestoasă stând in echilibru pe capătul de sus al unui stalp de gard, ce poţi să te-ntrebi?
Văzând nedumerirea de pe faţa tânărului, continuă cu explicaţia:
- În primul rând: Nu intelegi cum A AJUNS acolo.
- În al doilea rând: Nu poţi să crezi că STĂ acolo.
- In al treilea rând: Ştii sigur că nu ar fi putut SĂ AJUNGĂ ACOLO SINGURĂ.
- In al patrulea rând : E clar că N-ARE CE CĂUTA ACOLO.
- In al cincilea rand : Eşti convins de faptul că aceasta NU VA FACE NIMIC FOLOSITOR cât timp stă acolo.
Concluzia: singurul lucru raţional ar fi s-o ajuţi să coboare, iar ca să o ajuţi să coboare trebuie să fii ACOLO, la VOT.
VIITOARELE ALEGERI SA LE FACEM BINE. SA NE-NGRIJIM CA NICI UN ANIMAL SĂ NU AJUNGĂ PE STÂLP !
Fabula ateului - zambet
minunandu-se de frumusetile naturii:
Cecopaci impresionanti!
Ce rauri cristaline!
Ce animale frumoase!
La unmoment dat, in timp ce se relaxa,
omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs
ca-n povesti: mare, frumos,
sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga,
insa ursulavea conditie fizica
asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit
incat la un moment dat
se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior
asa ca omul, paralizat de frica, racneste: -
Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare,
timpul se opri,
ursul ingheta in pozitia in care se afla,
padurea ramase neclintita
si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata,
le-ai explicat si altora ca sunt un mit,
ai pus toata creatia Mea
pe seama intamplarii cosmice...
si vrei acum sa te salvez?
Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc
sa ma consideri credincios,
dar poate reusesti sa faci ca
ursul sa devina crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale,
isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Bancuri recente
spus că am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, şasiul tare, amortizoare
excelente... Ce inseamnă asta?"
Tatăl: "Spune-i că eşti incă in garanţie şi că dacă-i trece prin cap să-ţi
ridice capota ca să verifice uleiul, o să-i rup ţeava de eşapament!
Rabi Iankl avea un cîine de rasã.
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru €5000 cîinele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbeascã. Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da €5000 ca sa plece cu cîinele la Paris.
Bãiatul ia banii si pleacã cu cainele la Paris. Acolo in doua zile face praf toti banii pe curve si distractii. Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele.
Moishole ii spune ca totul merge strunã.
_ Cum adicã, a început deja sa vorbeascã ?
_ Turuie ca o morisca. Apropos tatã, tu te mai culci cu secretara?
_ Cine ti-a spus asta?
_ Cîinele!!?
_Da-i una-n cap, lasã-l la Paris si vino acasã!!!
O rata intra intr-un bar :
- Aveti paine?
- Nu, raspunde barmanul.
- Aveti paine?
- Nu!
- Aveti paine?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveti paine?
Barmanul, infuriat la culme :
- Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
- Aveti cuie?
- Nu.
- Aveti paine?
LEGILE JOBULUI




Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.
*Legea lui Franko privind locul de munca: ***
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.
are dreptate tot timpul.
*Legea lui Raphel referitoare la afaceri: *Cu cat angajatii au mai putin
de lucru, cu atat vor lucra mai incet.
*Maxima biroului: *Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.
trece pe la biroul tau.
*Legea lui Chapman: *Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de
ore, lucreaza noaptea.
mina ingrijorata.
*Concluzia coridorului:* Poti sa te duci oriunde daca ai o mina serioasa
si duci cu tine un dosar.
*_Cum poti sa excelezi la birou?_*
Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa excelezi.
*_Team building_*
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la
mancare… este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare si
niciuna la sex… este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex si niciuna
la mancare… este *“team building”*
*_Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului._*
Seful: – Esti concediat !
Angajatul: – Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!
*_Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):_*
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!
*_Fumatul in timpul orelor de program_*
Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la
banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata
lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din
nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care
omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
1. Project Manager is a Person who thinks nine Women can deliver a baby
in One month.
2. Developer is a Person who thinks it will take 18 months to deliver a
Baby.
3. Onsite Coordinator is one who thinks single Woman can deliver nine
babies in one month.
4. Client is the one who doesn’t know why he wants a baby.
5. Marketing Manager is a person who thinks he can deliver a baby even
if no man and woman are available.
6. Resource Optimization Team thinks they don’t Need a man or woman;
They’ll produce a child with zero resources.
7. Documentation Team thinks they don’t care whether the child is
delivered, they’ll just document 9 months.
8. Quality Auditor is the person who is never happy with the PROCESS to
produce a baby.
9. Tester is a person who always tells his wife that this is not the
Right baby.
*_Femeia de serviciu coproratista_*
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!
*_Testare psihologica la o multinationala:_*
-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o
pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu
bani din prima de Pasti:
Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama.
*_Banc cu project manageri_*
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.
*_Un format de "out of office reply" de neuitat!!_*
Diãr coligs,
Tumorãu ai uil bi in holidei, sãu ail ud nat bi in ofis. If iu uant tu
contact mi pliz ruait mi tu zã falouing imeil adres:_
__nuraspund@latelefon.ro_ nuraspund@latelefon.ro>_
__nuam@semnal.ro_ nuam@semnal.ro>_
__mailasati-ma@inpace.ro_ mailasati-ma@inpace.ro>_
__ba@damaleshi.ro_ ba@damaleshi.ro>_
__ocupat@mereu.ro_ ocupat@mereu.ro>_
__cespagatu@meu.ro_ cespagatu@meu.ro>
" MANCAREA " - Documentar de vazut ...
Veti vedea si auzi lucruri ca va vor uimi !
Banul deci, ori unde in lume, are acelasi miros !
Cat munceste un profesor pe saptamana???!

1. Activitatea didactică .... 630 ore (18 ore x 35 săpt. = 630 ore)
2. Transport către diverse activităţi obligatorii (cercuri pedagogice, perfecţionări, şedinţe metodice, convocări la ISJ, activităţi sportive, olimpiade şi concursuri, testări, etc.)...................1 oră/ săpt. = 35 ore (1 oră x 35 săpt. = 35 ore)
3. Participare la cercuri metodice, perfecţionări, convocări la ISJ, ITM, ISU, Primării şi Consilii Locale, Poliţie, şedinţe ale cercurilor metodico-ştiinţifice, etc.......2 ore/săpt.=70 ore (2 ore x 35 săpt. = 70 ore)
3. Elaborare teste iniţiale............................................................1 oră
4. Redactare/Tehnoredactare teste iniţiale, multiplicare............3 ore
5. Concepere/redactare/tehnoredactare planificări calendaristice.......10 ore
6. Concepere/redactare/tehnoredactare planificări pe unităţi de învăţare.......2 ore/săpt.=70 ore (2 ore x 35 săpt. = 70 ore)
7. Concepere/redactare/tehnoredactare planuri de lecţie, proiecţii didactice, proiecte ale unităţilor de învăţare......5 ore/săpt.=175 ore (5 ore x 35 săpt. = 175 ore)
8. Concepere/redactare/tehnoredactare mijloace de evaluare formativă şi sumativă, multiplicare..........5 ore/săpt.=175 ore (5 ore x 35 săpt. = 175 ore)
9. Evaluarea testelor scrise, notarea, realizarea clasificărilor, realizarea statisticilor................10 ore/săpt.=350 ore (10 ore x 35 săpt. = 350 ore)
10. Realizarea şi întreţinerea de materiale didactice şi metodico-ştiinţifice ...1 oră/săpt=35 ore (1 oră x 35 săpt. = 35 ore)
11. Participare la şedinţele Consiliului Profesoral, Consiliului de Administraţie.......................2 ore/săpt.=70 ore (2 ore x 35 săpt. = 70 ore)
12. Concepere/redactare/tehnoredactare documente comisii metodice, dosarul catedrei, comisii PSI, P.M, Comisia de disciplină, etc....2 ore/săpt.=70 ore (2 ore x 35 săpt. = 70 ore)
13. Participarea la şedinţele comisiilor metodice, catedrei, comisiilor PSI, Protecţia Muncii, Comisiei de disciplină, etc........0,5 ore/ săpt.=17,5 ore (0,5 ore x 35 săpt. = 17,5 ore)
14. Realizarea sarcinilor serviciului pe şcoală, paza şi protecţia elevilor.....3 ore/săpt.=105 ore (3 ore x 35 săpt. = 105 ore)
15. Perfecţionare ştiinţifică, autoperfecţionare metodico-ştiinţifică…..10 ore/săpt.=350 ore (10 ore x 35 săpt. = 350 ore)
16. Altele.....................................1 oră/săpt.=35 ore 1 oră x 35 săpt. = 35 ore
Total ore pe an: 2201,5
2201,5 : 35 = 62,9 ore/săptămână , adică12,5 ore pe zi!
Rog colegii cadre didactice sa ma corecteze, sa-mi semnaleze unde am gresit, am pus ore prea multe sau prea putine! Sau alte activitati pe care dansii le fac si nu le-am surprins eu! Mi se pare mie sau asta merita atentia specialistilor in dreptul muncii?"
[ FOTO ] Top 50 Breakfast Around The World
WINTER

ASCULTA :
Gandind ...

Acest website este un pamflet!
Nu ne asumam nici o raspundere in ceea ce priveste continutul materialelor prezente pe website sau pentru continutul comentariilor lasate de utilizatorii acestui website si nici nu consideram a incalca in vreun fel drepturile de autor avand in vedere faptul ca se considera a fi informatii publice atata vreme cat sunt culese de pe siteuri publice care nu specifica intr-un mod expres ca ar fi proprietatea cuiva. Materialele prezentate pe acest website sunt in totalitate primite de la vizitatorii acestui website care isi asuma intreaga responsabilitate asupra lor sau al continutului lor.
Pentru nici una dintre situatii autorii acestui website nu pot fi acuzati de nimic.Pentru eventuale reclamatii va stam la dispozitie cu adresa de e-mail remusvoda@yahoo.com pentru gasirea unei rezolvari pe cale amiabila.
Comentariile fara rost sau cele vulgare pot fi sterse fara o anuntare prealabila .