Ce a facut Harap Alb ca sa ajunga la destinatie si sa-si atinga telul?
Pe scurt: a pornit la drum, a fost el insusi, a crezut in telul sau.
A pornit la drum:
"sa faci ceea ce stii, acolo unde esti in conditiile pe care le ai." - nu mai stiu cine spunea...
Am 25 de ani, inca stau cu parintii, traiesc in Romania (orasul Resita), lucrez de la 20 de ani, sunt roman - astea sunt conditiile mele.
Tu ai alte conditii, altii au alte conditii, poate mai bune poate mai rele.
Se spune ca "nimic nu ne motiveaza mai mult decat trecerea timpului", si asa este: cand te uiti in jur si vezi tineri care isi traiesc tineretea in casa in loc sa cunoasca alti tineri; tineri care pierd timpul in sali de joc sau baruri... cand mai recupereaza ei acesti ani?
Cunosc si tineri care lucreaza de la 18 ani, au idealuri, poate masina, poate casa... dar pe munca lor, te uiti in palmele lor si vezi ca e adevarat.
Daca vrei sa faci ceva in viata trebuie sa incepi sa faci ceva, sa nu pierzi timpul.
Fie ca vrei cariera, familie, credinta, sanatate, bani - trebuie sa pornesti la drum, exact ca si Harap Alb. In conditiile care le ai; poate ai datorii, esti bolnav, ai probleme sentimentale, nu stiu...
dar in comparatie cu unul care e pe moarte... tu inca esti in viata, si daca esti in viata inca te mai poti schimba.
intr-o zi am zis ca trebuie sa ma schimb, sa-mi caut un tel, sa fac ceva... altfel trece viata si alta nu am.
Am inceput acest blog (si mi-a adus cateva premii si motivatie - il am de 4 ani), mi-am cumparat un sac de box sa ma descarc de stres (l-am montat in camera unde dorm, m-am mult spatiu), am cativa prieteni cu care ma intalnesc, am un job, am terminat o facultate, ma duc la biserica sa ma rog, am fost in strainatate in excursie...
imi vin in minte cuvintele lui Randy Pausch: "Ce vrei sa fi: un magar trist sau un tigru energic?"
Harap Alb a fost el insusi.
A facut ce stie: s-a luptat, a fost om bun (faza cu albinele si furnicile), a ajutat primul (iar apoi a fost ajutat - setila, pasarila, flamanzila), a respectat legile...
a fost om.
Trebuie sa avem un set de valori, principii, crezuri dupa care ne ghidam in viata; avem corp si suflet; avem fiecare talente, haruri, stim sa facem ceva, o frumusete, o gandire.
Povestea lui Harap Alb are final...
Noi trebuie traim ca sa ajungem la final, poate chiar sa reincepem povestea, pornim pe alt drum.
In Romania orice e posibil... cand ma uit in jur numai vile, numai masini scumpe si multi oameni tristi, dar vad si oameni saraci financiar dar fericiti ca traiesc (ei fac niste copii speciali - simpli), vad oameni de afaceri care reusesc, vad oameni cu educatie, chiar tineri care reusesc... chiar ca SE POATE!!!
trebuie doar sa incepi si ... sa continui.
Trebuie doar sa vrei sa muncesti: invata sa repari ceva, sau vinde orice, internet, agricultura, incepe un blog, economiseste din banii pe care ii faci, investeste, fa chestii handmade, fi voluntar, fa o scoala, lucreaza peste program, mai cautati un job, crede, sofer, scrie, invata o meserie, fa o familie, consacra-te daca simti vocatia, cauta-ti un exemplu potrivit si urmeaza-l.
Lasa plansul si pune-te la treaba.
Inchei cu un citat din Zig Ziglar
"Azi este prima zi din cea mai ramas din viata ta!" ("Today is the first day in the rest of your life.")
Se afișează postările cu eticheta cap. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta cap. Afișați toate postările
GRIMASE PRIMAVARATICE
- Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta, stii ce inseamna?
- Da, probabil este vineri.
La o casa de licitatii era pus in vanzare tabloul lui Picasso. Pretul initial era de 300.000$, apoi s-a ajuns la 320.000$, 400.000$.... Se ridica un tip si striga:
- Un milion! Ia tabloul, iese afara si le spune colegilor:
- Am cumparat o felicitare. Haideti dupa cadouri!
Amenzi:
- pentru chemare falsa a serviciului pompieri - 100$.
- pentru chemare falsa a politiei - 200$.
- pentru chemare falsa a asistentei medicale - 300$.
- toate trei impreuna - reduceri - 20%.
De ce se înmormînteaza oltenii în picioare?
Ca sa fie primii la înviere!
- Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele?
- Le-au mancat cu paine.
- De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ?
- L-au inceput de-a lungul !!!!
Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
Spaland geamurile.
Un arab scutura un covor de la etajul IV . Un trecator il intreaba: - Ce are, nu porneste ? ...
- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Stiam, iubitule, ai uitat banii acasa.
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele!
O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
− Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
− Bineinteles doamna.
La care copiii in gura mare:
− Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!
FORMULA PENTRU A NU PUTEA PARCA APROAPE DE CASA
1. Invarte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautand cu atentie vreun loc in care sa poti parca.
2. Mai continua inca 30 minute invartindu-te pe stradutele invecinate cu locuinta ta.
3. Cand deja esti cu nervii la pamant, parcheaza in cartierul vecin, la 30 de minute de mers pe jos de casa ta!
4. Astfel, cand ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare direct sub fereastra ta .
Dupa jaful bancii din seiful principal lipseau 5 milioane de euro.
Directorul le spune reporterilor:
- Scrieti ca au fost furate 7 milioane de euro. Acest imbecil, cel putin acasa, va avea un scandal monstru...
Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc, fie loto fie bingo.
Satul, merge la biserica si se roaga:
- Doamne, fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data!
Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la
suflet, dar ca-i va indeplini dorinta.
Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. Omul
nostru n-are de ales, o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va
aduce totusi un mic ghinion.
Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei:
- Draga mea, esti senzationala ca nevasta, dar am si eu o mica nemultumire.
Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos!
Sotia e de acord, dar il lasa pe el sa-l desprinda.
Si ce vede omul nostru dedesupt, cu litere mici, mici, mici:
- Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!!
Un student, care nu prea stie nimic, merge la examen. Profesorul il intreaba:
- Macar stii ce-i acela un examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu primeste bursa!
*Un fizician îi spune sot,iei sale:
- Draga mea, es,ti din ce în ce mai atra(ga(toare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngra(s,at?!
- Pa(i, tocmai! Cu cât cres,te masa, cres,te s,i fort,a de atract,ie... *
Pe un s,antier discut,ii aprinse între meserias,i despre care ar fi cea
mai veche meserie de pe pa(mânt:
ZIDARUL:
Noi suntem cei mai vechi meserias,i, ia gândit,i-va( cine a ridicat
piramidele s,i templele acum mii de ani ......
ZUGRAVUL:
Aaa... nu-i as,a, ia gândit,i-va( ca( înca( de pe vremea când oamenii
sta(teau în pes,teri pictau peret,ii ... care-i tot un fel de
"zugra(veala("
În timp ce discutau ei as,a, trece pe acolo un electrician care, auzind
discut,ia, le spune:
- Ba(i ba(iet,i ca sa( termina(m discut,ia, când Dumnezeu a spus "Sa(
fie lumina( !".... cablurile erau deja montate! *
*Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se
apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe
picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!
Romanii construiesc cel mai performant avion din lume.
Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si
trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.
Se urca pilotii in avion si decoleaza.
Dupa 5 minute cade aripa stanga.
Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria:
- Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde.
Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 15 minute
cade aripa dreapta. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo
scria:
Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru.
Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 30
minute cade coada avionului. Pilotii se uita in manualul de instructiuni
si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben.
Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti:
- Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi :
Tatal nostru care esti in ceruri.....
- Da, probabil este vineri.
La o casa de licitatii era pus in vanzare tabloul lui Picasso. Pretul initial era de 300.000$, apoi s-a ajuns la 320.000$, 400.000$.... Se ridica un tip si striga:
- Un milion! Ia tabloul, iese afara si le spune colegilor:
- Am cumparat o felicitare. Haideti dupa cadouri!
Amenzi:
- pentru chemare falsa a serviciului pompieri - 100$.
- pentru chemare falsa a politiei - 200$.
- pentru chemare falsa a asistentei medicale - 300$.
- toate trei impreuna - reduceri - 20%.
Ca sa fie primii la înviere!
- Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele?
- Le-au mancat cu paine.
- De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ?
- L-au inceput de-a lungul !!!!
Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
Spaland geamurile.
Un arab scutura un covor de la etajul IV . Un trecator il intreaba: - Ce are, nu porneste ? ...
- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Stiam, iubitule, ai uitat banii acasa.
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele!
O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
− Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
− Bineinteles doamna.
La care copiii in gura mare:
− Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!
FORMULA PENTRU A NU PUTEA PARCA APROAPE DE CASA
1. Invarte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautand cu atentie vreun loc in care sa poti parca.
2. Mai continua inca 30 minute invartindu-te pe stradutele invecinate cu locuinta ta.
3. Cand deja esti cu nervii la pamant, parcheaza in cartierul vecin, la 30 de minute de mers pe jos de casa ta!
4. Astfel, cand ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare direct sub fereastra ta .
Dupa jaful bancii din seiful principal lipseau 5 milioane de euro.
Directorul le spune reporterilor:
- Scrieti ca au fost furate 7 milioane de euro. Acest imbecil, cel putin acasa, va avea un scandal monstru...
Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc, fie loto fie bingo.
Satul, merge la biserica si se roaga:
- Doamne, fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data!
Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la
suflet, dar ca-i va indeplini dorinta.
Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. Omul
nostru n-are de ales, o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va
aduce totusi un mic ghinion.
Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei:
- Draga mea, esti senzationala ca nevasta, dar am si eu o mica nemultumire.
Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos!
Sotia e de acord, dar il lasa pe el sa-l desprinda.
Si ce vede omul nostru dedesupt, cu litere mici, mici, mici:
- Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!!
Un student, care nu prea stie nimic, merge la examen. Profesorul il intreaba:
- Macar stii ce-i acela un examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu primeste bursa!
*Un fizician îi spune sot,iei sale:
- Draga mea, es,ti din ce în ce mai atra(ga(toare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngra(s,at?!
- Pa(i, tocmai! Cu cât cres,te masa, cres,te s,i fort,a de atract,ie... *
Pe un s,antier discut,ii aprinse între meserias,i despre care ar fi cea
mai veche meserie de pe pa(mânt:
ZIDARUL:
Noi suntem cei mai vechi meserias,i, ia gândit,i-va( cine a ridicat
piramidele s,i templele acum mii de ani ......
ZUGRAVUL:
Aaa... nu-i as,a, ia gândit,i-va( ca( înca( de pe vremea când oamenii
sta(teau în pes,teri pictau peret,ii ... care-i tot un fel de
"zugra(veala("
În timp ce discutau ei as,a, trece pe acolo un electrician care, auzind
discut,ia, le spune:
- Ba(i ba(iet,i ca sa( termina(m discut,ia, când Dumnezeu a spus "Sa(
fie lumina( !".... cablurile erau deja montate! *
*Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se
apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe
picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!
Romanii construiesc cel mai performant avion din lume.
Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si
trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.
Se urca pilotii in avion si decoleaza.
Dupa 5 minute cade aripa stanga.
Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria:
- Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde.
Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 15 minute
cade aripa dreapta. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo
scria:
Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru.
Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 30
minute cade coada avionului. Pilotii se uita in manualul de instructiuni
si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben.
Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti:
- Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi :
Tatal nostru care esti in ceruri.....
7 intrebari despre sarcina
I: Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
R: Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.
I: Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
R: Psihologului tau!
I: O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?
R: Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul.
I: Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
R: Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.
I: E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
R: Nu, atata vreme cat termenul de "pensie alimentara" nu te sperie.
I: Nasterea poate provoca hemoroizi?
R: Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.
I: Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
R: Cand copilul va termina facultatea.
R: Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.
I: Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
R: Psihologului tau!
I: O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?
R: Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul.
I: Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
R: Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.
I: E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
R: Nu, atata vreme cat termenul de "pensie alimentara" nu te sperie.
I: Nasterea poate provoca hemoroizi?
R: Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.
I: Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
R: Cand copilul va termina facultatea.
ZAMBETE DE PRIMAVARA ... (2)
Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un israelian stau la o cafea, la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Am sa cumpar General Motors.
Adauga si iranianul:
- Am trimis deja oferta sa cumpar Microsoft.
Toti trei se uita la israelian. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul dar mormaie hotarat:
- Nu vand nimic!...
------
I: De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin?
R: Cozonacul are oua!
- Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru
femei?
- In orice magazin de bijuterii.
- Nu ştiu ce este mai nasol:faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai să ne despartim"
sau faptul ca două minute mai târziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru
tine"?!
Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, si vad un tanar alergand gol pe strada.
L-am intrebat:
- "De ce faci asta?"
Mi-a raspuns:
- "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"
Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie,
activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine,
Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea. A treia,
farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si
seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost
intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si
studentii!"
ZAMBETE DE PRIMAVARA ....
I. Ce este mai valoros decat laptele matern?
>>>>>>R. Ambalajul ... acestuia
>>>>>>
>>>>>>I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
>>>>>>R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.
O tiganca se duce la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
- Cum a fost la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana,
asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip,
dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici eu. Am intrat, m-am asezat
pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu
tipa, n-am mai tipat nici eu. La un
moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat
mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici eu.
- Lasa asta! Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decat a ta!
I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
>>>>>>R. Fiecare a incercat cate o parola.
>>>>>>
>>>>>>I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
>>>>>>R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
>>>>>>
>>>>>>I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
>>>>>>R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
>>>>>>
>>>>>>I.. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
>>>>>>R. Un zvon.
>>>>>>
>>>>>>I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
>>>>>>R. Nevasta
>>>>>>
>>>>>>I. De cate feluri sunt femeile?
>>>>>>R. Femeile sunt de trei feluri:
>>>>>>- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
>>>>>>- curvele - care se culca cu toti si
>>>>>>- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!
>>>>>>
>>>>>>I. In cate grupe se impart femeile?
>>>>>>R. Femeile se impart in trei grupe:
>>>>>>- elastice (se intind cat tine patul).
>>>>>>- supraelastice (se intind si prin alte paturi)..
>>>>>>- credincioase (se intind pana la Dumnezeu ).
>>>>>>
>>>>>>I.. Cum clasifica femeile penisurile?
>>>>>>R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
>>>>>>- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
>>>>>>- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
>>>>>>
>>>>>>I. De ce iau politistii salariu?
>>>>>>R. Pentru ca prostia se plateste.
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>I. Care este avantajul de a face sex in grup?
>>>>>>R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.
>>>>>>
>>>>>>I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
>>>>>>R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
>>>>>>
>>>>>>I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
>>>>>>R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
>>>>>>
>>>>>>I. Cum transformi un pentagon in patrat?
>>>>>>R. Aplici teorema lui ben Laden.
>>>>>>
>>>>>>I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
>>>>>>R. Daca te prind, om te fac !
>>>>>>
>>>>>>I. Care este dezavantajul unei lupe ?
>>>>>>R. Mareste, dar nu intareste !
>>>>>>
>>>>>>I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
>>>>>>R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>I... E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
>>>>>>R. Da, dar degeaba.
>>>>>>
>>>>>>I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
>>>>>>R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
>>>>>>R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de
>>>>>>pat.
>>>>>>
>>>>>>I.. In cate categorii se impart femeile?
>>>>>>R. Frumoase, destepte si majoritatea.
>>>>>>
>>>>>>I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
>>>>>>casatorie?
>>>>>>R.. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
>>>>>>R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
>>>>>>cu ele.
. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa..
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu
lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.
I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.
I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
Ha , ha , ha -uri !
I. Ce este mai valoros decat laptele matern?
>>>>>>R. Ambalajul ... acestuia
>>>>>>
>>>>>>I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
>>>>>>R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.
>>>>>>
>>>>>>I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
>>>>>>R. Fiecare a incercat cate o parola.
>>>>>>
>>>>>>I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
>>>>>>R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
>>>>>>
>>>>>>I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
>>>>>>R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
>>>>>>
>>>>>>I.. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
>>>>>>R. Un zvon.
>>>>>>
>>>>>>I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
>>>>>>R. Nevasta
>>>>>>
>>>>>>I. De cate feluri sunt femeile?
>>>>>>R. Femeile sunt de trei feluri:
>>>>>>- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
>>>>>>- curvele - care se culca cu toti si
>>>>>>- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!
>>>>>>
>>>>>>I. In cate grupe se impart femeile?
>>>>>>R. Femeile se impart in trei grupe:
>>>>>>- elastice (se intind cat tine patul).
>>>>>>- supraelastice (se intind si prin alte paturi)..
>>>>>>- credincioase (se intind pana la Dumnezeu ).
>>>>>>
>>>>>>I.. Cum clasifica femeile penisurile?
>>>>>>R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
>>>>>>- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
>>>>>>- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
>>>>>>
>>>>>>I. De ce iau politistii salariu?
>>>>>>R. Pentru ca prostia se plateste.
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>I. Care este avantajul de a face sex in grup?
>>>>>>R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.
>>>>>>
>>>>>>I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
>>>>>>R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
>>>>>>
>>>>>>I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
>>>>>>R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
>>>>>>
>>>>>>I. Cum transformi un pentagon in patrat?
>>>>>>R. Aplici teorema lui ben Laden.
>>>>>>
>>>>>>I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
>>>>>>R. Daca te prind, om te fac !
>>>>>>
>>>>>>I. Care este dezavantajul unei lupe ?
>>>>>>R. Mareste, dar nu intareste !
>>>>>>
>>>>>>I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
>>>>>>R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>I... E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
>>>>>>R. Da, dar degeaba.
>>>>>>
>>>>>>I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
>>>>>>R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
>>>>>>R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de
>>>>>>pat.
>>>>>>
>>>>>>I.. In cate categorii se impart femeile?
>>>>>>R. Frumoase, destepte si majoritatea.
>>>>>>
>>>>>>I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
>>>>>>casatorie?
>>>>>>R.. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
>>>>>>R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
>>>>>>cu ele.
. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa..
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu
lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.
I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.
I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
A renascut speranta !!!
Nici nu-mi mai aduc bine aminte ce zi era. Era o zi ca oricare alta, dar ceva minunat s-a petrecut atunci cu mine si a transformat-o intr-o zi speciala, prima zi din noua mea viata.
Impreuna cu Radu si Andreea eram la bunici, intr-un sat situat la granita dintre munti si dealuri. Ne plimbam prin gradinile oamenilor, pentru ca acolo gradinile inca sunt deschise si poti trece din una in alta, respectand proprietatea omului. La un moment dat ne-am trezit intr-un luminis, pe o colina mica dar care domina imprejurimile. SI pentru ca nu faceam nimic, ne cam plictiseam. Atunci Andreea a avut o idee minunata: “Baieti, sa construim un oras“. Am privit-o ca pe o zanatica: cum sa construiesti un oras?!”. Apoi am inteles ca jocul asta era ceea ce ne lipsea. Ne-am apucat sa strangem bucati de lemn, castane cazute, conuri de brad, frunze, ca sa ridicam primele case.
“Nu asa, ne-a oprit Andreea. Daca tot vom construi, vreau sa fie ceva nemaivazut”
“Bine, dar cum? Ce vrei sa facem cu ce avem noi?” intreaba prietenul meu Radu.
“Orasul nostru o sa domine valea asta – si arata de jur imprejur – o sa-l inaltam”
“Pe ce? Ca nu avem cazmale sa sapam”, spun eu timid.
“Nu-i nimic, o sa-I punem o fundatie din pet-uri, ca am vazut gramada pe aici”
Mi-a placut ideea ei si am plecat toti trei sa strangem sticle de plastic de pe deal. Cred ca am reusit sa adunam vreo 3-400 de sticle.Am trasat un perimetru si am infipt, pe marginea lui, sticlele cu gura in jos. Apoi, in interior am pus celelalte sticle. Peste ele am pus crengi si frunze si peste am inceput sa construim orasul minune. Ne-am folosit de tot ce aveam ca sa facem case, sosele, ba chiar si un stadion de fotbal si un aeroport. E adevarat, avioanele noastre erau facute din cateva crengi prinse intre ele cu folie de plastic, dar chiar si asa aratau minunat. La final, desi murdari si obositi, eram mandri de opera noastra care chiar domina valea.
“Si acum stiti voi ce-I lipseste orasului nostru?” intreaba Radu
“Ce?”
“Un nume ma, ca nu se poate oras fara nume”
“Nimic mai simplu, intervine Andreea. O sa-i spunem City Town”
“In nici un caz. E un oras romanesc, draga mea, ii aduc eu aminte”.
“Pai atunci sa-i spunem Prietenopol, adica orasul prieteniei, ca l-au facum 3 prieteni”.
Orasul Bucuriei, Vai de ei, Firstopol, Bucurestiul de sus, Axus Mundi, Fericesti, Treiesti. Toate au fost denumiri propuse si nici una acceptata in unanimitate. La un moment dat, in timp ce nu ne decideam asupra numelui, s-a pornit un vant puternic. Stilele nu aveau dopuri asa ca zgomotul prudus de vantul care trecea prin ele era infiorator. SI tot atunci s-a petrecut dezastrul: una dintre sticle a cedat si a cazut in afara perimetrului. Ne-am infiorat cu totii si asteptam sa vedem ce va urma. N-am avut mult de asteptat pentru ca vantul a inceput sa le clatine si pe celelalte. Orasul intreg se misca si bucati, la inceput marunte din el se prabuseau.
“Nu stati, faceti ceva”, le-am strigat celor doi si m-am repezit sa pun la loc sticlele cazute. Dar ei stateau, pur si simplu, cu fetele obosite. SI dincolo de oboseala se ghicea dezamagirea. Erau dezamagiti ca rodul muncii lor se prabusea. Bine, e adevarat ca se ducea totul de rapa, dar de ce nu faceau ceva ca sa opreasca asta? Abia in acel moment am realizat cauza: prietenii mei isi pierdusera speranta. SI o data cu ei simteam ca mi-o pierd si eu. Nu puteam salva o lume, chiar si artificiala, care se baza pe pet-uri, pe poluarea mediului. SI dintr-o data realizam ca ceea ce se intampla acolo, pe colina, cu lumea noastra, se intampla si in realitate. Oamenii si-au pierdut speranta intr-o lume mai buna si polueaza mediul. Nu stiu cine a inceput prima data - probabil ca prima data a inceput din joaca, atunci cand un baiat sau o fata a aruncat in apa prima sticla de plastic, fericit (fericita) ca pluteste. Acum traim din plin intr-o lume poluata si lipsita de speranta… speranta… SI o idee noua a incoltit in mine. Da. Stiam ce trebuie sa fac. Stiam ca singur nu puteam salva natura. Chiar daca eu as avea grija sa nu poluez mediul, ceilalti, cei fara de speranta, vor continua sa o faca in detrimentul generatiilor viitoare. Asa ca datoria mea cea dintai era asta: sa pastrez speranta vie. Ba mai mult decat atat, trebuia sa renasc speranta in inimile celorlalti, incepand cu cei din jurul meu. Si-n momentul acela de luciditate am simtit cum un foc launtric a izbucnit in interiorul meu. Dar nu-mi era teama. Stiam ca va arde din mine doar raul si ca din cenusa aceea o sa renasca iar speranta.
Am lasat orasul intreg sa se prabuseasca, pentru ca nu puteam salva ceva cu o fundatie din pet-uri. Dar stiam in sinea noastra ca sfarsitul acela avea sa fie inceputul unei vieti noi pentru fiecare dintre noi, o viata responsabila, o viata mai buna, o viata in care urmasii nostri sa poata respira aer curat. Nu ne trebuiau medalii sau recunoasteri pentru ceea ce urma sa facem. Pentru ca noi aveam altceva care dureaza mai mult decat orice diploma sau tinichea: noi aveam speranta renascuta.
Pustoaice sau Femei Mature?
Probabil una dintre cele mai vechi dileme ale barbatului: o pustoaica sau o femeie matura? De curand am avut o discutie cu un prieten, care m-a determinat sa scriu aceste randuri. Este vorba despre perceptia barbatilor, in general, asupra varstei femeilor. Se simt ei mai atrasi de femeile trecute de 30 de ani sau tot pustoaicele reusesc sa le capteze atentia?
Am constatat, ca tot mai multi barbati prefera, pentru o relatie de lunga durata, femeile trecute de o anumita varsta, dupa mai multe incercari esuate cu fete mai tinere. Sigur ca pustoaicele le vor atrage in continuare atentia, dar stabilitatea si linistea de care au nevoie o vor gasi langa cineva mai eperimentat si cu perceptii mai realiste.
Nu de mult timp am trecut si eu pragul acestei varste si ma gandesc ca, daca eram intrebata acum 2 sau 3 ani despre perceptia mea asupra varstei de 30 +, cu siguranta as fi raspuns ca la aceasta varsta, m-as considera deja pe o panta rapida si abrupta coborand spre varsta a treia.
Insa, pe masura ce am inaintat in varsta si in urma mai multor discutii cu prietenii de sex opus, am constatat ca admiratia barbatilor se indreapta tot mai mult spre femeile care „au ceva de spus” si cativa ani in plus adunati la varsta. Bineinteles ca afirmatia este valabila pentru acele femei care si-au valorificat cu folos anii trecuti si au stiut sa invete ce e mai bun din toate momentele prin care au trecut. Cat despre fetele tinere, ele vor avea mereu avantajul faptului ca au si „ceva de aratat”, ca doar ce-i tanar si proaspat oricui ii palce.
La 30 de ani, femeia se afla la cumpana dintre doua generatii; este mai inteleapta, rafinata, sofisticata, dar mai practica in acelasi timp. Femeia la 30 de ani are un stil deja definit si se cunoaste suficient de bine, astfel incat sa stie exact ce vrea si de la cine.
Cate dintre noi, la 20 de ani, nu spuneam „eu nu ma pot abtine: asta gandesc acum, asta spun; ii convine, bine, se supara, la revedere”. Diplomatia si pastrarea cumpatului incepe sa triumfe dupa o varsta, asa ca femeile mature se vor manifesta mai rar zgomotos, in public, si nu vor face reprosuri sotului sau iubitului de fata cu prieteni sau necunoscuti. Oricat de deranjata ar fi, o femeie matura isi va pastra „tiradele” pentru mai tarziu, cand va „spala rufele murdare in familie”. In contrast, tineretea este mai exuberanta, dar si mai putin chibzuita.
Imi aduc si eu aminte de primii ani ai tineretii. E varsta la care ai tot felul de framantari, ambitii superficiale, concentrate mai mult pe grija pentru aspectul fizic si pe capatarea maxima a atentiei celor din jur. Multe tinere isi aleg modelele din randul fetelor din jur, care arata foarte bine, asistentele frumoase de la emisiunile televizate sau fotomodelele din pictoriale. dorindu-si sa le concureze cu orice chip.
Dupa de 30 ani, altele sunt ambitiile, iar afirmarea se face prin stil si eleganta, prin ce spui si cum te porti. Trecuta prin momente si mai fericite si mai putin fericite, femeia matura stie sa se pretuiasca pe sine si debordeaza de siguranta si incredere. Aparitia primelor riduri in coltul ochilor o vor afecta, dar asta nu se va cunoaste in comportamentul ei, ci dimpotriva, ea va stii sa-si poarte varsta cu deminitate si optimism, reusind sa se faca admirata si remarcata prin punctele sale tari.
7 SUGESTII ... pentru prezent !
Sapte sugestii extraordinare!!
------------
Aici sunt sapte sugestii pentru a va ajuta sa transcedeti ideile imprimate ale auto-importantei. Toate acestea sunt desemnate sa va ajute in prevenirea identificarii false cu egoul importantei de sine.
1. Opriti-va din a va mai simti ofensati. Obiceiurile altora nu constitue un motiv pentru a fi imobilizati. Ceea ce va ofenseaza nu face decat sa va slabeasca . Daca va uitati dupa ocaziile in care santeti ofensati, le veti gasi la fiecare colt. Asa lucreaza egoul vostru , convingandu-va ca lumea nu ar trebui sa fie asa cum este. Dar voi puteti deveni un apreciator al vietii si sa va potriviti cu Spiritul universal al Creatiei. Voi nu puteti realiza puterea intentiei , prin aceea ca va simtiti ofensati. Actionati pentru a eradica ororile acestei lumi , care sant emanate dintr-o identificare cu un ego masiv, dar stati in pace. Asa cum " Cursul in Miracole" ne aminteste :" Pacea este a lui Dumnezeu , voi , care santeti parte din Dumnezeu, nu santeti acasa, cu exceptia pacii Lui. Fiinta apartine lui Dumnezeu , voi , care santeti o parte din Dumnezeu, nu santeti acasa , cu exceptia de a fi in pacea Lui . A fi ofensat, creaza aceeasi energie distructiva , care va ofenseaza in primul rand si conduce la atac, la contraatac si la razboi.
2. Renuntati la nevoia voastra de a castiga. Ego iubeste sa ne divida in castigatori si pierzatori. Scopul castigului este un remediu pentru a evita constient contactul cu intentia. De ce ? Deoarece, in ultima instanta, a castiga tot timpul este imposibil. Cineva acolo va fi intotdeauna mai rapid, mai norocos, mai tanar, mai puternic si mai destept si va veti simti fara valoare si insignifiant. Voi nu santeti castigurile sau victoriile voastre. Voi va puteti bucura de competitie si sa va amuzati intr-o lume unde castigul este totul, dar voi nu trebuie sa fiti acolo in gandurile voastre. Nu exista pierzatori intr-o lume in care toti impart aceeasi sursa a energiei. Tot ceea ce puteti spune intr-o zi este ca ati atins performanta la un anumit nivel, in comparatie cu nivelele altora , in acea zi. Dar astazi este o alta zi , cu alti competitori si noi circumstante de luat in considerare. Voi santeti totusi infinita prezenta intr-un corp, care este intr-o alta zi (decada), mai batran. Renuntati la nevoia de a castiga, fara sa fiti de acord ca opusul castigului este pierdere. Aceasta este frica egoului. Daca corpul vostru nu exceleaza intr-un mod castigator in aceasta zi , pur si simplu nu conteaza cand va identificati exclusiv cu egoul vostru. Fiti observatorul, observand si bucurandu-va de tot, fara nevoia de a castiga un trofeu. Fiti in pace si potriviti-va cu energia intentiei. Si, in mod ironic,de altfel, ati observat ca cele mai multe dintre victorii vor aparea in viata voastra , cu cat le urmariti mai putin.
3. Renuntati la nevoia de a avea dreptate. Egoul este sursa unor multime de conflicte si disensiuni, deoarece el va impinge in directia de a le spune oamenilor ca gresesc. Cand santeti ostili, va deconectati de la puterea intentiei. Spiritul creativ este bun, iubitor si receptiv ; si liber de manie, resentimente sau amaraciune. Renuntand la nevoia de a avea dreptate in discutiile si relatiile voastre este ca si cum ati spune egoului:" Eu nu sant sclavul tau.. Eu doresc sa imbratisez bunatatea si resping nevoia ta de a avea dreptate. Eu doresc sa ofer acestei persoane o sansa de a se simti mai bine , spunandu-i ca ea are dreptate si multumindu-i pentru ca m-a indreptat in directia adevarului. " Cand voi renuntati la nevoia de a avea dreptate , santeti capabili sa va imputerniciti conectia cu puterea intentiei. Dar tineti minte ca egoul este un combatant hotarat. Eu am vazut oameni si relatii minunate blocati de nevoia lor de a avea dreptate. Eu va indemn sa renuntati la aceasta nevoie de conducere a egoului , oprindu-va in mijlocul unui argument, intrebandu-va :" Vreau sa am dreptate sau sa fiu fericit?" Cand alegeti o dispozitie spirituala plina de fericire, de iubire , conectia voastra cu intentia este intarita. Aceste momente , in final, expandeaza noua voastra conectie cu puterea intentiei. Sursa universala va incepe sa colaboreze cu voi in crearea vietii pe care ati intentionat sa o traiti.
4. Renuntati la nevoia de a fi superior. Adevarata noblete nu inseamna sa fii mai bun decat altcineva. Este vorba de a fi mai bun decat obisnuiai sa fii. Stati concentrati pe propria crestere, cu o constiinta constanta ca nimeni de pe planeta nu este mai bun decat altcineva. Noi toti santem emanati de catre aceeasi forta a vietii creative. Noi toti avem o misiune de a realiza esenta noastra harazita ; tot ceea ce trebuie sa avem pentru a ne implini destinul este disponibil pentru noi. Nimic din toate astea nu sant posibile cand va vedeti superiori fata de altii. Aceasta este o veche zicala, dar nu mai putin adevarata : noi santem toti egali in ochii lui Dumnezeu. Lasati nevoia de a va simti superiori , vazand relevarea lui Dumnezeu in fiecare. Nu-i judecati pe altii dupa aparentele, realizarile, posesiunile si alte indicii ale egoului. Cand proiectati sentimente ale superioritatii , asta veti primi inapoi, conducand la resentimente si in final la sentimente ostile. Aceste sentimente devin vehicole care va duc departe de intentie. Un "Curs in Miracole" , se adreseaza acestei nevoi de a fi superior si special :" A fi special , aceasta face intotdeauna comparatii. Aceasta este vazuta ca o lipsa vazuta in altii si mentinuta prin cautarea tuturor lipsurilor care pot fi percepute. "
5. Renuntati la nevoia de a avea mai mult. Mantra egolului este - mai mult. El nu este niciodata satisfacut. Nu conteaza cat de mult ati realizat sau ati castigat, egoul vostru insista ca nu este destul. Voi va veti gasi intr-o perpetua stare de lupta si de eliminare a posibilitatii de a ajunge vreodata. Totusi, in realitate voi deja ati ajuns si cum alegeti sa folositi acest moment prezent in viata voastra este alegerea voastra. In mod ironic, cand va opriti din nevoia de a avea mai mult , mai mult din ceea ce doriti, pare ca soseste in viata voastra. De cand va detasati de nevoia pentru acele lucruri, gasiti ca este mai usor sa le dati altora , deoarece realizati cat de putin aveti nevoie pentru a fi satisfacuti si in pace. Sursa universala este multumita cu ea insasi, expandandu-se constant si creand noua viata, neincercand niciodata sa mentina creatiile pentru ea insasi, in mod egoist. Ea le creaza si le da drumul. Asa cum voi renuntati la nevoia egoului de a avea mai mult, voi va unificati cu Sursa. Voi creati, atrageti catre voi si dati drumul , necerand niciodata, ca mai mult sa vina pe calea voastra. Ca un apreciator al tuturor lucrurilor care vi se arata, voi invatati lectii puternice . St. Francisc de Assisi spunea :" In daruire sta ceea ce primim". Prin permiterea abundentei de a curge prin voi , voi va potriviti cu Sursa voastra si garantati ca aceasta energie va continua sa curga.
6. Renuntati la identificarea voastra cu bazele realizarilor voastre. Acesta poate fi un concept dificil , daca credeti ca voi santeti realizarile voastre. Dumnezeu compune toata muzica, Dumnezeu canta toate cantecele, Dumnezeu construieste toate cladirile, Dumenzeu este sursa tuturor realizarilor voastre. Eu pot auzi egoul vostru cum protesteaza cu voce tare. Ramaneti acordati la aceasta idee. Totul emana din Sursa ! Voi si acea Sursa santeti una ! Voi nu santeti acest corp si realizarile sale. Voi santeti observatorul. Observati totul ; si firi recunoscatori pentru abilitatile pe care le-ati acumulat. Dar dati intregul credit puterii intentiei, care v-a adus in existenta si din care santeti o parte materializata. Cu cat mai putin dati credit realizarilor voastre si cu cat stati mai mult conectati cu cele 7 fatete ale intentiei, cu atat santeti mai liberi sa realizati si cu atat mai multe vi se arata. Aceasta se intampla cand va atasati de acele realizari si credeti ca voi singuri faceti toate acele lucruri, ca voi parasiti pacea si gratitudinea Sursei voastre.
7. Renuntati la reputatia voastra . Reputatia voastra nu sta in voi. Ea sta in mintile altora. De aceea, voi nu aveti control asupra ei deloc. Daca voi vorbiti la 30 de persoane, veti avea 30 de reputatii. Conectandu-va la intentie, asta inseamna sa va ascultati inima si sa va conduceti voi insiva, bazati pe ceea ce va spune acea voce interioara , despre scopul vostru aici. Daca voi santeti preocupati de cum veti fi perceputi de catre ceilalti , atunci va veti deconecta de la intentie si veti permite opiniilor altora sa va ghideze. Acesta este egoul vostru la munca. Aceasta este o iluzie care sta intre voi si puterea intentiei. Nu puteti face nimic, decat sa va deconectati de la sursa puterii si sa deveniti convinsi ca scopul vostru este sa dovediti altora cat de stapan si superior santeti si sa va cheltuiti energia asteptand sa castigati o reputatie gigantica alaturi de alte egouri. Faceti ceea ce faceti deoarece vocea voastra interioara este intotdeauna conectata si recunoscatoare Sursei , deci, va directioneaza. Mentineti-va scopul, detasati-va de rezultat si luati-va responsabilitatea pentru ceea ce rezida in voi : caracterul vostru. Lasati ca reputatia sa fie dezbatuta de altii: nu are nimic de a face cu voi. Sau, cum ar spune titilul unei carti: "Ceea Ce Crezi Despre Mine Nu Este Treaba Mea !".
------------
E-mail de la Eva F. - SIGHISOARA
Test neurologic
| Acesta este un test neurologic ADEVĂRAT.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 2- Dacă ai găsit deja litera "C", acum găseşte cifra "6" mai jos. 999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 999999999999969999999999999999999999999999999999999999999999999 999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 3- Acum găseşte litera "N" mai jos. E un pic mai dificil.... MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM Aceasta NU este o glumă. Dacă ai reuşit să treci aceste 3 teste, poţi să anulezi programarea anuală la medicul neurologist. Creierul tău este grozav şi eşti departe de a avea vreo legătură cu Alzheimer. Felicitări! ***** PS : Primit pe mail , nu mai stiu de la cine ! |
UNDE NU ESTE CAP , VAI DE ... RESTUL !!!
Trei filmulete mai vechi , trimise de un amic din Franta ( Ch. L ) ... Merita revazute !
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
WINTER
Gandind ...
