ZAMBETE CU SCOTIENI

- Sa bea toata lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra in circiuma. Cand beau eu, toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica paharul si spuse:
- Toata lumea sa fie fericita! Cand eu sunt fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bani pe tejghea si dadu sa plece.
- Hei, striga barmanul! Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastra!
- Asa este! Cand platesc eu, toata lumea trebuie sa plateasca!

Un fermier scotian si-a asigurat viata, la o agentie specializata.
Nu dupa mult timp, s-a inecat, intr-un rau.
La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva.
Vecina: - Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator! Desi nu stia nici sa scrie, nici sa citeasca ...
Vaduva: - Si nici sa inoate, slava Domnului!!!

Un scotian, ajuns multimiliardar, se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata si rea de gura.
Un concetatean explica fenomenul:
- A procedat asa, de zgarcit ce este! Acum, intr-o singura persoana, are si nevasta si soacra ... E o economie!

CERERE DE DIVORT

(foarte actual)

Citind o cerere de divort, judecatorul intreaba reclamanta:

- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Vreti divortul pentru COMPATIBILITATE DE CARACTER? Nu este cumva invers?

Femeia raspunde:

- Nu domnule judecator! Este pentru COMPATIBILITATE.

-Mie imi plac filmele si sotului meu deasemenea!

-Mie imi place sa merg la plaja si lui la fel!

-Mie imi place sa merg la teatru si el deasemenea!

-Mie imi plac barbatii si lui la fel!

Amintiri despre viitor...

Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă .
Intr-o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
- Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
- Nu ştiu, stai să vin sus să văd. Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:
- Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă” şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
- Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut...

--
If the only prayer you ever said was thank you 
that would suffice.
~ Meister Eckhart

Cu Soacrele ... - zambete

 

Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.

-Da’ ce, mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti ? Du-te repede acasã!

 

Soţia:
- Dragă, azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul, enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă…

 

 

Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi, mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?

 

 

Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!

 

 

- Am cumparat soacrei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.

 

 

- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

 

 

 

Înainte de înmormântare soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.

Soţia:

-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!

Soţul:

-Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!

 

 

 

Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa :
- Cum se simte mama? - Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!

 

 

Seara, soţ şi soţie, vizioneaza​ unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...

 

 

Soacra se adreseaza cu indignare catre ginere:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Ginerele raspunde:

- Astazi este randul meu sa fiu fericit!

 

 

Unuia i-a murit soacra şi i-a scris următorul epitaf: "Doamne, primeşte-o cu aceeaşi bucurie cu care ţi-o trimit eu!"

 

 

‎- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
- Doamna, sincer sa fiu - nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra! 

 

 

- Din pacate soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic, domnule Doctor, voi rabda!

 

 

Inocenta

Știm cu toții că prichindeii pot născoci cu inocența lor cele mai năstrușnice lucruri.

Avem mai jos câteva scrisori trimise de copii lui Dumnezeu, scrisori pe care profesorii lor le-au expus pe Internet spre deliciul tuturor.
1) Dragă Dumnezeule,

Te rog să mai pui o vacanță între Crăciun și Paști pentru că acum nu este nimic bun între ele. (Ginny - 7 ani)





2) Dragă Dumnezeule,

Te rog să nu-ți faci griji pentru mine pentru că mă uit în ambele părți înainte de a trece strada. Dany - 6 ani)

3 ) Dragă Dumnezeule,

În loc să lași oamenii să moară trebuind să faci alții în locul lor, n-ar fi mai bine să-i păstrezi pe cei pe care îi ai acum ? (Jane - 8 ani)


4 ) Dragă Dumnezeule,

Eu sunt American. Tu ce ești ? (Robert - 6 ani)

5) Dragă Dumnezeule,

Dacă vei veni duminică la biserică, o să-ți arăt pantofii mei cei noi. (Elisa - 7 ani)


6) Dragă Dumnezeule,

Dacă îmi dai o lampă fermecată ca lampa lui Aladin, o să-ți dau tot ce vrei ...mm...cu excepția economiilor mele și a jocului de șah. (John - 7 ani)

7) Dragă Dumnezeule,

Tu ai vrut ca girafa să arate chiar așa sau a fost un accident ? (Norma - 6 ani).

8) Dragă Dumnezeule,

Dacă lăsai dinozaurii mai mult timp pe pământ, noi n-am mai fi avut o țară. Ai fcut exact ce trebuia (Jonathan - 5 ani)


9) Dragă Dumnezeule,

Pariez că îți este foarte greu să iubești toată omenirea. La mine în familie sunt numai patru persoane și nu reușesc niciodtă să-i iubesc pe toți. (Stevie - 7 ani).



10) Dragă Dumnezeule,

Am fost duminică la o nuntă și ei s-au sărutat în biserică. Ești sigur că a fost corect ? (Amanda - 8 ani)





11) Dragă Dumnezeule,

Noi am învățat la școală că Thomas Edison a făcut lumina dar la Școala duminicală de la biserică, părintele ne-a spus că tu ai făcut-o. Pariez că Edison ți-a furat ideea. Cu siceritate....a ta Donna (vârsta -8 ani).
12) Dragă Dumnezeule,

Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorât unul pe altul dacă ar fi avut fiecare camera lui. La mine și la fratele meu asta a ajutat. (Larry - 7 ani)


13) Dragă Dumnezeule,

Te rog mult ca să-l trimiți pe Dennis Clark în altă tabără anul acesta. (Peter - 8 ani)

14) Dragă Dumnezeule,

Să știi că mă gândesc uneori la tine chiar dacă nu mă rog. (Diana- 7 ani)

15) Dragă Dumnezeule,

Încă aștept să vină primăvara. Te rog să nu uiți. (Mark - 7 ani)



16) Dragă Dumnezeule,

Dacă ne întoarcem în altă viață preschimbați în altceva, te rog mult să nu mă faci Jennifer Horton pentru că nu pot s-o sufăr. (Denise - 8 ani)



17) Dragă Dumnezeule,

Îți mulțumesc pentru frățiorul pe care mi l-ai trimis dar eu mă rugasem pentru un cățeluș. (Joyce - 6 ani)




18) Dragă Dumnezeule,

De ce noi vorbim cu tine dacă tu nu vorbești cu noi ? (Andrew - 8 ani)


19) Dragă Dumnezeule,

ce ai vrut să spui atunci când ai scris în Biblie că ești un Dumnezeu gelos ? Am crezut că tu ai tot ce vrei. (Jane - 7 ani)


20) Dragă Dumnezeule,

Cine a desenat hotarele țărilor că mie nu-mi ies niciodată bine ?! (DaviD - 7 ani).

21) Dragă Dumnezeule,

Tu chiar ești invizibil sau este doar o scamatorie ? (Lucy - 6 ani).
22) Dragă Dumnezeule,

Te rog să-mi trimiți și mie un ponei. Nu ți-am cerut niciodată nimic, pe cuvânt, poți să verifici în lista ta. (Louise - 6 ani).
23) Dragă Dumnezeule,

Tu chiar ai vorbit serios când ai spus "să te porți cu ceilalți tot așa cum se poartă și ei cu tine "? Pentru că dacă este așa, ....am să-l aranjez eu pe fratele meu ! (Darla - 7 ani).


24) Dragă Dumnezeule,

La școală ne-au explicat tot ce faci tu dar când pleci în vacanță cine face toate astea în locul tău ? (Charles - 6 ani).


25) Dragă Dumnezeule,

Când am fost în vacanță cu părinții, a plouat tot timpul și tata a fost foarte nervos din cauza asta. El a zis niște lucruri urâte despre tine....niște lucruri pe care oamenii nu ar trebui să le spună dar sper că n-o să-i faci nimic rău. Prietenul tău...(dar nu-ți spun cum mă cheamă !)

ZAMBETE DE TOAMNA

Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu
consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie
gustos....

In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !

Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :
Oficiul Fortelor De Munca.

O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc :
- Si...ce-ai mai facut?intreaba cea de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am
plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si
prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu,
care mai e viata ta ?
-  Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica...

Politistul Vasile a prins 2 criminali.  Unul care ucidea in serie,
iar celalalt in paralel...
Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras.
 Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică
 broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi
câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !

Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...

Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut
niciodată câine în casă...

Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in
patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o
sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata … La un moment dat vine
baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in
gandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si
 o sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o
banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se
faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele. La care, tatal:
- Mai, copile! Cu paine ti-am zis! Cu paine !

Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica
 (care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice :
- Mi-e mica.
Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o :
- Ce ti-e mica iubire,  cabina sau geaca ?Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !

Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!

Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...

Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până
în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !

- Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta ?
- Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame !
- Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei !

Maricica se gindea :
- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de
preferat să fie una de petrol !

Doctorul catre pacient;

-Fumezi?

-Nu.

-Consumi alcool?

-Nu.

-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!

Dintii catre limba :

- Daca te presam putin te putem taia !

Limba :

- O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32 !

: De ce nu poarta jucatorii de la DINAMO centura in timp ce conduc masina?

R : Sa mai acumuleze si ei niste puncte

Un tip vinde cainele. Cumparatorul intreaba:

- Sanatos?

- Sanatos!

- Inteligent?

- Inteligent!

- Credicios?

- Cel mai credincios - a cincea oara il vand.

- Te vedeam jucînd sah cu vecinul. Nu mai joci?

- Cum sa mai joc? Tu ai juca sah cu un individ care se enerveaza una-doua, iar atunci cînd pierde face crize de isterie?

- Se întelege ca nu.

- Ei bine, nici el!

Ion a uitat ca joi s-au facut 15 ani de la nunta. Maria (sotia lui) foarte infuriata i-a spus: - Maine dimineata, astept sa gasesc un cadou in fata casei, care sa mearga de la 0 la 100 in mai putin de 6 secunde. AR FI BINE SA FIE ACOLO! Vineri dimineata Ion a plecat la munca. Imediat cum s-a trezit Maria s-a repezit la fereastra si a vazut in fata casei un cadou impachetat frumos. Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul si l-a adus in casa. A deschis cutia si ... surpriza.. inauntru era un cantar nou-nout. Ion este dat disparut de vineri. Rugati-va pentru el...

De ce plangi asa, micutule?

- Fratele meu are vacanta mare, si eu nu...

- Dar tu de ce n-ai vacanta?

- Eu nu sunt inca la scoala...

 

Parerile copiilor despre mame !

Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:    
De ce a facut-o Dumnezeu pe mama ta?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.
Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?

1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu le-a facut la fel ca pe mine si pe tine .... Numai ca a folosit piese mai mari.!!!...
Din ce ingrediente au fost facute mamele?

1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2). Ele trebuie sa aiba oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.
De ce Dumnezeu nu te-a dat pe tine altei mame?

1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna ....candva !
Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca sa se casatoreasca cu el?

1).. Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin 800 $/ pe an, daca el a spus '’nu’' la droguri si '’da’' la treburile casei?
De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?

1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gandirii pe cap cand s-a maritat cu tata!
Cine-i boss la voi in casa?

1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar e nevoita sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e ! Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e,  pentru ca are mai multe de facut decat tatal meu.
Care-i diferenta dintre mama si tata?

1). Mama lucreaza si la serviciu si acasa, iar tata  numai la serviciu.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are o forta reala, pentru ca numai pe ea o intrebi cand vrei sa petreci o noapte acasa la prieteni...
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.
Ce face mama ta in timpul liber?

1). Mamele nu au timp liber !!!
2). O auzi  zicand ca plateste facturi toata ziua.
Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?

1). In interior ea e deja perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.
Daca ai putea schimba ceva la mama ta, ce ai face?

1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea!
2). As face-o mai desteapta! Atunci ea ar recunoaste ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3) Doresc ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului.

Cand te opresti din a zambi, trimite altor mame, bunici sau matusi….. sau oricui are de-a face cu copiii, sau are nevoie de un zambet.

BANCURI ACTUALE

Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa: 

- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...

Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!

 

Aveti mare grija de propria persoana!
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.........
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.

Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?!

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!

O blonda nu putea sa-si dea seama de ce e atât de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? îsi întreaba o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!

De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?
Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de gând sa le conduca.

- Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat...
- Mi-l povestesti si mie?
- Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani. Imi scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le aducea era foarte chipes. Ah, cat era de dragut...

Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe...

 

- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!

 

Viziteaza si :
http://puppik.blogspot.com
 http://forever19-forever19.blogspot.com
 http://forever19blog.blogspot.com
 http://caniche-poodles.blogspot.com