Se afișează postările cu eticheta banda. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta banda. Afișați toate postările

VECHILUL ŞI SCLAVII

Presa de pe toate meridianele face mare haz de bătrînul jandarm planetar, cum că i s-ar fi tocit aproape toţi dinţii şi nu prea mai poate articula cuvintele, cît să mai fie ascultat. Dar eu am impresia că-i vorba tot de o piesă de teatru, bine pusă la cale de Statele Unite ale Crizei. Da, da, puterile lumii se reconfigurează şi, ca întotdeauna în istorie, vremurile grele vor fi simţite doar de statele plăpînde. Ce n-a reuşit Franţa lui Napoleon şi Germania lui Hitler a desăvîrşit Uniunea Europeană. Dacă Europa nu doreşte să pice în cofă va dansa de acum înainte după cum cîntă Germania şi Franţa, amabile să preia din sfînta suveranitate a statelor. Trist dar adevărat, realitatea bate filmul, chinezii comunişti dau lecţii de capitalism americanilor, lecţii mai sănătoase decît cele ale capitaliştilor propriu-zişi. Tot mai multe state sînt pe marginea rîpei, F.M.I. o duce excelent, băncile prosperă, ascunzîndu-şi bolile sub diverse eufemisme, deşi de la bani au început războaiele neperformante. România pare a fi o maşină butonată de Franks - vechilul care bagă miniştrii în şedinţe şi îşi mustră după pofte sclavii. Doar scrie negru pe alb, noi nu mai avem decît competenţe mărunte. Franks nu e deloc un ageamiu şi are mult de cîştigat. Chiar dacă umblă cu pantofii găuriţi, ştie să parcheze avionul. Cît priveşte politica internă, se încearcă ascunderea pisicii moarte de la unul la altul pîna cînd una din părţi îşi va pierde răbdarea. Şansa noastră la rezistenţă e să ne păstrăm credinţa, limba, aerul, pămînturile, apele, pădurile, păşunile şi munţii, în timp ce vom privi neputincioşi cum alţii ronţăie împrumuturile externe, dînd vina pe cheltuieli sociale exagerate. E prea tîrziu să mai sperăm la independenţă economică şi de stat, atîrnarea a venit odată cu integrarea în fantomele internaţionale. Într-o economie globalizată niciun popor nu mai este suveran din punct de vedere economic.

Politicienii din bătătură, care şi-au făcut datoria doar faţă de ei şi de stăpînii lumii, o vor duce bine indiferent de schimbări. Au sacul cu galbeni lăsat la păstrare peste hotare, noi, restul, sîntem cetăţeni neperformanţi, precum creditele cu dobînzi uriaşe, adică pierderi colaterale ale capitalismului. Bend over!, sistemul capitalist ţinut în viaţă de infuzia de mînă de lucru ieftină din fostele ţări comuniste şi de pieţele acestora, acaparate de marile corporaţii, a fost învins. Eficienţa economică a ţărilor occidentale scăzuse simţitor în ultimii douăzeci de ani, era de aşteptat, capitaliştii nu prea aveau chef lucru, deveniseră nişte împrumutaţi la bănci sau asistaţi social. Cele mai mari probleme le au în prezent ţările ale căror P.I.B. era susţinut de turism, acolo unde nu exista o economie reală. Aproape de noi, Germania îşi face bine treaba, mizează pe istoria noastră zbuciumată, plină de greşeli şi de compromisuri, iar mie, gîndul îmi alunecă la datoria care a declanşat al doilea război mondial, cînd România a pierdut o parte din teritorii, dîndu-ne sistemul de valori peste cap.

Ar trebui să fim atenţi ca naţiune, istoria se repetă pe aceleaşi axe, dar cu mijloace moderne. Ni se tot inoculează ideea că sîntem o naţiune de leneşi, dar românii sînt în marea lor parte oameni harnici şi foarte inteligenţi. Nu sîntem nici mai răi, nici mai hoţi decît alte naţiuni. Se încearcă obstinat acreditarea imaginii unui popor necivilizat, leneş şi hoţ, reuşindu-se de multe ori scoaterea la suprafaţă a uscăturilor existente, de fapt, în sînul fiecărei naţii. Traversăm noi o perioadă mai dificilă, graţie lipitorilor străine sau autohtone şi graţie funcţionării defectuoase a organismelor Statului, dar mai avem încă destule condiţii pentru a păşi dincolo de strîmtoare. Sîntem acum în epoca burgheziei, a şarlatanilor deveniţi peste noapte patroni, ei fac şi desfac legile ţării, guvernul îi ajută cît poate. Se fac împrumuturi pe spinarea ţării şi a celor mulţi, vom plăti impozit şi pe mersul pe jos. Banii de la F.M.I., destinaţi autostrăzilor au luat calea visteriilor ignobile, şi ne scot ochii cu cîte un metru de autostradă, cu cîte o sală de sport în nu ştiu ce sat bătrîn de munte. Dosarele penale ale magnaţilor primesc amînări lungi. Scoşi de după gratii, invocînd claustrofobia şi alergia la închisoare, sînt avansaţi în funcţii mai înalte, mai uşor şantajabili, pot fi folosiţi în aceleaşi scopuri. Aşa ne trebuie, la toate alegerile i-am votat pe ai noştri, dar la numărătoare din căciulă au ieşit tot ai lor.


Celor mulţi şi săraci le-a rămas tot munca pe nimic, şi dacă din greşeală românul mediu ajunge vîrsta de pensionare, încearcă să supravieţuiască, plătind datoriile făcute de aleşii neamului. De la norod se aşteaptă votul şi banii din taxe, în rest, rolul lui e de batistă igienică, dispreţuit ca orice slugă supusă. Cred cu tărie în ceea ce spun şi mai presus de toate îmi iubesc ţara.

Maria Diana Popescu, Agero

www.agero-stuttgart.de

GRIMASE PRIMAVARATICE

- Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta, stii ce inseamna?
- Da, probabil este vineri.

La o casa de licitatii era pus in vanzare tabloul lui Picasso. Pretul initial era de 300.000$, apoi s-a ajuns la 320.000$, 400.000$.... Se ridica un tip si striga:
- Un milion! Ia tabloul, iese afara si le spune colegilor:
- Am cumparat o felicitare. Haideti dupa cadouri!
Bula la scoala: ce sint parintii tai Bula ?
B: tata e procuror si mama gladiatoare
Cum asa Bula ?
B : Tata procura gladiole si mama le vinde.

- Tu iti faci rugaciunea la masa, inainte de a incepe sa maninci?
- Nu e nevoie. Nu gateste nevasta-mea, ci subsemnatul.

. De ce le plac barbatilor femeile istete ?
Deoarece contrariile se atrag.

-mama,tata iar s-a imbatat?
-de unde stii?
-pai barbiereste oglinda in baie


Amenzi:
- pentru chemare falsa a serviciului pompieri - 100$.
- pentru chemare falsa a politiei - 200$.
- pentru chemare falsa a asistentei medicale - 300$.
- toate trei impreuna - reduceri - 20%.
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
...- Nuuu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

De ce se înmormînteaza oltenii în picioare?
Ca sa fie primii la înviere!

- Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele?
- Le-au mancat cu paine.

- De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ?
- L-au inceput de-a lungul !!!!


Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
Spaland geamurile.

Un arab scutura un covor de la etajul IV . Un trecator il intreaba: - Ce are, nu porneste ? ...

- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Stiam, iubitule, ai uitat banii acasa.

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele!



O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
− Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
− Bineinteles doamna.
La care copiii in gura mare:
− Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!

FORMULA PENTRU A NU PUTEA PARCA APROAPE DE CASA

1. Invarte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautand cu atentie vreun loc in care sa poti parca.
2. Mai continua inca 30 minute invartindu-te pe stradutele invecinate cu locuinta ta.
3. Cand deja esti cu nervii la pamant, parcheaza in cartierul vecin, la 30 de minute de mers pe jos de casa ta!
4. Astfel, cand ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare direct sub fereastra ta .

Dupa jaful bancii din seiful principal lipseau 5 milioane de euro.
Directorul le spune reporterilor:
- Scrieti ca au fost furate 7 milioane de euro. Acest imbecil, cel putin acasa, va avea un scandal monstru...

Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc, fie loto fie bingo.
Satul, merge la biserica si se roaga:
- Doamne, fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data!
Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la
suflet, dar ca-i va indeplini dorinta.
Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. Omul
nostru n-are de ales, o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va
aduce totusi un mic ghinion.
Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei:
- Draga mea, esti senzationala ca nevasta, dar am si eu o mica nemultumire.
Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos!
Sotia e de acord, dar il lasa pe el sa-l desprinda.
Si ce vede omul nostru dedesupt, cu litere mici, mici, mici:
- Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!!

Un student, care nu prea stie nimic, merge la examen. Profesorul il intreaba:
- Macar stii ce-i acela un examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu primeste bursa!


*Un fizician îi spune sot,iei sale:
- Draga mea, es,ti din ce în ce mai atra(ga(toare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngra(s,at?!
- Pa(i, tocmai! Cu cât cres,te masa, cres,te s,i fort,a de atract,ie... *


Pe un s,antier discut,ii aprinse între meserias,i despre care ar fi cea
mai veche meserie de pe pa(mânt:
ZIDARUL:
Noi suntem cei mai vechi meserias,i, ia gândit,i-va( cine a ridicat
piramidele s,i templele acum mii de ani ......
ZUGRAVUL:
Aaa... nu-i as,a, ia gândit,i-va( ca( înca( de pe vremea când oamenii
sta(teau în pes,teri pictau peret,ii ... care-i tot un fel de
"zugra(veala("
În timp ce discutau ei as,a, trece pe acolo un electrician care, auzind
discut,ia, le spune:
- Ba(i ba(iet,i ca sa( termina(m discut,ia, când Dumnezeu a spus "Sa(
fie lumina( !".... cablurile erau deja montate! *



*Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se
apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe
picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!


Romanii construiesc cel mai performant avion din lume.
Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si
trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.
Se urca pilotii in avion si decoleaza.
Dupa 5 minute cade aripa stanga.
Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria:
- Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde.
Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 15 minute
cade aripa dreapta. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo
scria:
Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru.
Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 30
minute cade coada avionului. Pilotii se uita in manualul de instructiuni
si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben.
Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti:
- Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi :
Tatal nostru care esti in ceruri.....

ZAMBETE DE PRIMAVARA ... (2)

Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un israelian stau la o cafea, la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Am sa cumpar General Motors.
Adauga si iranianul:
- Am trimis deja oferta sa cumpar Microsoft.
Toti trei se uita la israelian. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul dar mormaie hotarat:
- Nu vand nimic!...
------
I: De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin?


R: Cozonacul are oua!







‎- Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru

femei?

- In orice magazin de bijuterii.







- Nu ştiu ce este mai nasol:faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai să ne despartim"

sau faptul ca două minute mai târziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru

tine"?!



Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, si vad un tanar alergand gol pe strada.

L-am intrebat:

- "De ce faci asta?"

Mi-a raspuns:

- "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie,

activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine,

Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea. A treia,

farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si

seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost

intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si

studentii!"

ZAMBETE DE PRIMAVARA ....



I. Ce este mai valoros decat laptele matern?

>>>>>>R. Ambalajul ... acestuia

>>>>>>

>>>>>>I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?

>>>>>>R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

O tiganca se duce la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
- Cum a fost la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana,
asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip,
dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici eu. Am intrat, m-am asezat
pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu
tipa, n-am mai tipat nici eu. La un
moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat
mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici eu.
- Lasa asta! Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decat a ta!



I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?

>>>>>>R. Fiecare a incercat cate o parola.

>>>>>>

>>>>>>I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?

>>>>>>R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

>>>>>>

>>>>>>I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?

>>>>>>R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

>>>>>>

>>>>>>I.. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?

>>>>>>R. Un zvon.

>>>>>>

>>>>>>I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?

>>>>>>R. Nevasta

>>>>>>

>>>>>>I. De cate feluri sunt femeile?

>>>>>>R. Femeile sunt de trei feluri:

>>>>>>- cele cuminti - care se culca numai cu unul,

>>>>>>- curvele - care se culca cu toti si

>>>>>>- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

>>>>>>

>>>>>>I. In cate grupe se impart femeile?

>>>>>>R. Femeile se impart in trei grupe:

>>>>>>- elastice (se intind cat tine patul).

>>>>>>- supraelastice (se intind si prin alte paturi)..

>>>>>>- credincioase (se intind pana la Dumnezeu ).

>>>>>>

>>>>>>I.. Cum clasifica femeile penisurile?

>>>>>>R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:

>>>>>>- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.

>>>>>>- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

>>>>>>

>>>>>>I. De ce iau politistii salariu?

>>>>>>R. Pentru ca prostia se plateste.

>>>>>>

>>>>>>

>>>>>>I. Care este avantajul de a face sex in grup?

>>>>>>R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

>>>>>>

>>>>>>I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?

>>>>>>R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

>>>>>>

>>>>>>I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?

>>>>>>R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

>>>>>>

>>>>>>I. Cum transformi un pentagon in patrat?

>>>>>>R. Aplici teorema lui ben Laden.

>>>>>>

>>>>>>I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?

>>>>>>R. Daca te prind, om te fac !

>>>>>>

>>>>>>I. Care este dezavantajul unei lupe ?

>>>>>>R. Mareste, dar nu intareste !

>>>>>>

>>>>>>I. De ce nu creste populatia Romaniei ?

>>>>>>R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

>>>>>>

>>>>>>

>>>>>>I... E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?

>>>>>>R. Da, dar degeaba.

>>>>>>

>>>>>>I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?

>>>>>>R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!

>>>>>>

>>>>>>

>>>>>>I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?

>>>>>>R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de

>>>>>>pat.

>>>>>>

>>>>>>I.. In cate categorii se impart femeile?

>>>>>>R. Frumoase, destepte si majoritatea.

>>>>>>

>>>>>>I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in

>>>>>>casatorie?

>>>>>>R.. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

>>>>>>

>>>>>>

>>>>>>I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?

>>>>>>R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult

>>>>>>cu ele.





. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?

R. Turist.





I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?


R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa..





I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?

R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.





I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu

lumanare
pe masa?

R. Cand se ia curentul.





I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?


R. Castrat.





I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?

R. Prima dureaza sigur 45 de minute.





I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?

R. 30 de kilograme.





I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?

R. 30 - 45 de minute.





I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?


R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.





I. Care este diferenta intre femeie si prosop?

R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.





I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?

R. Depinde de vechime.





I. De ce au uraganele nume de femei?

R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.


Ha , ha , ha -uri !


I. Ce este mai valoros decat laptele matern?

>>>>>>R. Ambalajul ... acestuia

>>>>>>

>>>>>>I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?

>>>>>>R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

>>>>>>

>>>>>>I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?

>>>>>>R. Fiecare a incercat cate o parola.

>>>>>>

>>>>>>I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?

>>>>>>R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

>>>>>>

>>>>>>I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?

>>>>>>R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

>>>>>>

>>>>>>I.. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?

>>>>>>R. Un zvon.

>>>>>>

>>>>>>I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?

>>>>>>R. Nevasta

>>>>>>

>>>>>>I. De cate feluri sunt femeile?

>>>>>>R. Femeile sunt de trei feluri:

>>>>>>- cele cuminti - care se culca numai cu unul,

>>>>>>- curvele - care se culca cu toti si

>>>>>>- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

>>>>>>

>>>>>>I. In cate grupe se impart femeile?

>>>>>>R. Femeile se impart in trei grupe:

>>>>>>- elastice (se intind cat tine patul).

>>>>>>- supraelastice (se intind si prin alte paturi)..

>>>>>>- credincioase (se intind pana la Dumnezeu ).

>>>>>>

>>>>>>I.. Cum clasifica femeile penisurile?

>>>>>>R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:

>>>>>>- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.

>>>>>>- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

>>>>>>

>>>>>>I. De ce iau politistii salariu?

>>>>>>R. Pentru ca prostia se plateste.

>>>>>>

>>>>>>

>>>>>>I. Care este avantajul de a face sex in grup?

>>>>>>R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

>>>>>>

>>>>>>I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?

>>>>>>R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

>>>>>>

>>>>>>I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?

>>>>>>R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

>>>>>>

>>>>>>I. Cum transformi un pentagon in patrat?

>>>>>>R. Aplici teorema lui ben Laden.

>>>>>>

>>>>>>I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?

>>>>>>R. Daca te prind, om te fac !

>>>>>>

>>>>>>I. Care este dezavantajul unei lupe ?

>>>>>>R. Mareste, dar nu intareste !

>>>>>>

>>>>>>I. De ce nu creste populatia Romaniei ?

>>>>>>R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

>>>>>>

>>>>>>

>>>>>>I... E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?

>>>>>>R. Da, dar degeaba.

>>>>>>

>>>>>>I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?

>>>>>>R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!

>>>>>>

>>>>>>

>>>>>>I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?

>>>>>>R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de

>>>>>>pat.

>>>>>>

>>>>>>I.. In cate categorii se impart femeile?

>>>>>>R. Frumoase, destepte si majoritatea.

>>>>>>

>>>>>>I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in

>>>>>>casatorie?

>>>>>>R.. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

>>>>>>

>>>>>>

>>>>>>I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?

>>>>>>R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult

>>>>>>cu ele.





. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?

R. Turist.





I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?


R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa..





I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?

R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.





I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu

lumanare
pe masa?

R. Cand se ia curentul.





I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?


R. Castrat.





I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?

R. Prima dureaza sigur 45 de minute.





I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?

R. 30 de kilograme.





I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?

R. 30 - 45 de minute.





I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?


R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.





I. Care este diferenta intre femeie si prosop?

R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.





I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?

R. Depinde de vechime.





I. De ce au uraganele nume de femei?

R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.


7 SUGESTII ... pentru prezent !

Sapte sugestii extraordinare!!
Aici sunt sapte sugestii pentru a va ajuta sa transcedeti ideile imprimate ale auto-importantei. Toate acestea sunt desemnate sa va ajute in prevenirea identificarii false cu egoul importantei de sine.
1. Opriti-va din a va mai simti ofensati. Obiceiurile altora nu constitue un motiv pentru a fi imobilizati. Ceea ce va ofenseaza nu face decat sa va slabeasca . Daca va uitati dupa ocaziile in care santeti ofensati, le veti gasi la fiecare colt. Asa lucreaza egoul vostru , convingandu-va ca lumea nu ar trebui sa fie asa cum este. Dar voi puteti deveni un apreciator al vietii si sa va potriviti cu Spiritul universal al Creatiei. Voi nu puteti realiza puterea intentiei , prin aceea ca va simtiti ofensati. Actionati pentru a eradica ororile acestei lumi , care sant emanate dintr-o identificare cu un ego masiv, dar stati in pace. Asa cum " Cursul in Miracole" ne aminteste :" Pacea este a lui Dumnezeu , voi , care santeti parte din Dumnezeu, nu santeti acasa, cu exceptia pacii Lui. Fiinta apartine lui Dumnezeu , voi , care santeti o parte din Dumnezeu, nu santeti acasa , cu exceptia de a fi in pacea Lui . A fi ofensat, creaza aceeasi energie distructiva , care va ofenseaza in primul rand si conduce la atac, la contraatac si la razboi.
2. Renuntati la nevoia voastra de a castiga. Ego iubeste sa ne divida in castigatori si pierzatori. Scopul castigului este un remediu pentru a evita constient contactul cu intentia. De ce ? Deoarece, in ultima instanta, a castiga tot timpul este imposibil. Cineva acolo va fi intotdeauna mai rapid, mai norocos, mai tanar, mai puternic si mai destept si va veti simti fara valoare si insignifiant. Voi nu santeti castigurile sau victoriile voastre. Voi va puteti bucura de competitie si sa va amuzati intr-o lume unde castigul este totul, dar voi nu trebuie sa fiti acolo in gandurile voastre. Nu exista pierzatori intr-o lume in care toti impart aceeasi sursa a energiei. Tot ceea ce puteti spune intr-o zi este ca ati atins performanta la un anumit nivel, in comparatie cu nivelele altora , in acea zi. Dar astazi este o alta zi , cu alti competitori si noi circumstante de luat in considerare. Voi santeti totusi infinita prezenta intr-un corp, care este intr-o alta zi (decada), mai batran. Renuntati la nevoia de a castiga, fara sa fiti de acord ca opusul castigului este pierdere. Aceasta este frica egoului. Daca corpul vostru nu exceleaza intr-un mod castigator in aceasta zi , pur si simplu nu conteaza cand va identificati exclusiv cu egoul vostru. Fiti observatorul, observand si bucurandu-va de tot, fara nevoia de a castiga un trofeu. Fiti in pace si potriviti-va cu energia intentiei. Si, in mod ironic,de altfel, ati observat ca cele mai multe dintre victorii vor aparea in viata voastra , cu cat le urmariti mai putin.
3. Renuntati la nevoia de a avea dreptate. Egoul este sursa unor multime de conflicte si disensiuni, deoarece el va impinge in directia de a le spune oamenilor ca gresesc. Cand santeti ostili, va deconectati de la puterea intentiei. Spiritul creativ este bun, iubitor si receptiv ; si liber de manie, resentimente sau amaraciune. Renuntand la nevoia de a avea dreptate in discutiile si relatiile voastre este ca si cum ati spune egoului:" Eu nu sant sclavul tau.. Eu doresc sa imbratisez bunatatea si resping nevoia ta de a avea dreptate. Eu doresc sa ofer acestei persoane o sansa de a se simti mai bine , spunandu-i ca ea are dreptate si multumindu-i pentru ca m-a indreptat in directia adevarului. " Cand voi renuntati la nevoia de a avea dreptate , santeti capabili sa va imputerniciti conectia cu puterea intentiei. Dar tineti minte ca egoul este un combatant hotarat. Eu am vazut oameni si relatii minunate blocati de nevoia lor de a avea dreptate. Eu va indemn sa renuntati la aceasta nevoie de conducere a egoului , oprindu-va in mijlocul unui argument, intrebandu-va :" Vreau sa am dreptate sau sa fiu fericit?" Cand alegeti o dispozitie spirituala plina de fericire, de iubire , conectia voastra cu intentia este intarita. Aceste momente , in final, expandeaza noua voastra conectie cu puterea intentiei. Sursa universala va incepe sa colaboreze cu voi in crearea vietii pe care ati intentionat sa o traiti.
4. Renuntati la nevoia de a fi superior. Adevarata noblete nu inseamna sa fii mai bun decat altcineva. Este vorba de a fi mai bun decat obisnuiai sa fii. Stati concentrati pe propria crestere, cu o constiinta constanta ca nimeni de pe planeta nu este mai bun decat altcineva. Noi toti santem emanati de catre aceeasi forta a vietii creative. Noi toti avem o misiune de a realiza esenta noastra harazita ; tot ceea ce trebuie sa avem pentru a ne implini destinul este disponibil pentru noi. Nimic din toate astea nu sant posibile cand va vedeti superiori fata de altii. Aceasta este o veche zicala, dar nu mai putin adevarata : noi santem toti egali in ochii lui Dumnezeu. Lasati nevoia de a va simti superiori , vazand relevarea lui Dumnezeu in fiecare. Nu-i judecati pe altii dupa aparentele, realizarile, posesiunile si alte indicii ale egoului. Cand proiectati sentimente ale superioritatii , asta veti primi inapoi, conducand la resentimente si in final la sentimente ostile. Aceste sentimente devin vehicole care va duc departe de intentie. Un "Curs in Miracole" , se adreseaza acestei nevoi de a fi superior si special :" A fi special , aceasta face intotdeauna comparatii. Aceasta este vazuta ca o lipsa vazuta in altii si mentinuta prin cautarea tuturor lipsurilor care pot fi percepute. "
5. Renuntati la nevoia de a avea mai mult. Mantra egolului este - mai mult. El nu este niciodata satisfacut. Nu conteaza cat de mult ati realizat sau ati castigat, egoul vostru insista ca nu este destul. Voi va veti gasi intr-o perpetua stare de lupta si de eliminare a posibilitatii de a ajunge vreodata. Totusi, in realitate voi deja ati ajuns si cum alegeti sa folositi acest moment prezent in viata voastra este alegerea voastra. In mod ironic, cand va opriti din nevoia de a avea mai mult , mai mult din ceea ce doriti, pare ca soseste in viata voastra. De cand va detasati de nevoia pentru acele lucruri, gasiti ca este mai usor sa le dati altora , deoarece realizati cat de putin aveti nevoie pentru a fi satisfacuti si in pace. Sursa universala este multumita cu ea insasi, expandandu-se constant si creand noua viata, neincercand niciodata sa mentina creatiile pentru ea insasi, in mod egoist. Ea le creaza si le da drumul. Asa cum voi renuntati la nevoia egoului de a avea mai mult, voi va unificati cu Sursa. Voi creati, atrageti catre voi si dati drumul , necerand niciodata, ca mai mult sa vina pe calea voastra. Ca un apreciator al tuturor lucrurilor care vi se arata, voi invatati lectii puternice . St. Francisc de Assisi spunea :" In daruire sta ceea ce primim". Prin permiterea abundentei de a curge prin voi , voi va potriviti cu Sursa voastra si garantati ca aceasta energie va continua sa curga.
6. Renuntati la identificarea voastra cu bazele realizarilor voastre. Acesta poate fi un concept dificil , daca credeti ca voi santeti realizarile voastre. Dumnezeu compune toata muzica, Dumnezeu canta toate cantecele, Dumnezeu construieste toate cladirile, Dumenzeu este sursa tuturor realizarilor voastre. Eu pot auzi egoul vostru cum protesteaza cu voce tare. Ramaneti acordati la aceasta idee. Totul emana din Sursa ! Voi si acea Sursa santeti una ! Voi nu santeti acest corp si realizarile sale. Voi santeti observatorul. Observati totul ; si firi recunoscatori pentru abilitatile pe care le-ati acumulat. Dar dati intregul credit puterii intentiei, care v-a adus in existenta si din care santeti o parte materializata. Cu cat mai putin dati credit realizarilor voastre si cu cat stati mai mult conectati cu cele 7 fatete ale intentiei, cu atat santeti mai liberi sa realizati si cu atat mai multe vi se arata. Aceasta se intampla cand va atasati de acele realizari si credeti ca voi singuri faceti toate acele lucruri, ca voi parasiti pacea si gratitudinea Sursei voastre.
7. Renuntati la reputatia voastra . Reputatia voastra nu sta in voi. Ea sta in mintile altora. De aceea, voi nu aveti control asupra ei deloc. Daca voi vorbiti la 30 de persoane, veti avea 30 de reputatii. Conectandu-va la intentie, asta inseamna sa va ascultati inima si sa va conduceti voi insiva, bazati pe ceea ce va spune acea voce interioara , despre scopul vostru aici. Daca voi santeti preocupati de cum veti fi perceputi de catre ceilalti , atunci va veti deconecta de la intentie si veti permite opiniilor altora sa va ghideze. Acesta este egoul vostru la munca. Aceasta este o iluzie care sta intre voi si puterea intentiei. Nu puteti face nimic, decat sa va deconectati de la sursa puterii si sa deveniti convinsi ca scopul vostru este sa dovediti altora cat de stapan si superior santeti si sa va cheltuiti energia asteptand sa castigati o reputatie gigantica alaturi de alte egouri. Faceti ceea ce faceti deoarece vocea voastra interioara este intotdeauna conectata si recunoscatoare Sursei , deci, va directioneaza. Mentineti-va scopul, detasati-va de rezultat si luati-va responsabilitatea pentru ceea ce rezida in voi : caracterul vostru. Lasati ca reputatia sa fie dezbatuta de altii: nu are nimic de a face cu voi. Sau, cum ar spune titilul unei carti: "Ceea Ce Crezi Despre Mine Nu Este Treaba Mea !".


------------
E-mail de la Eva F. - SIGHISOARA

WINTER

WINTER

Gandind ...

Gandind ...

Acest website este un pamflet!


Nu ne asumam nici o raspundere in ceea ce priveste continutul materialelor prezente pe website sau pentru continutul comentariilor lasate de utilizatorii acestui website si nici nu consideram a incalca in vreun fel drepturile de autor avand in vedere faptul ca se considera a fi informatii publice atata vreme cat sunt culese de pe siteuri publice care nu specifica intr-un mod expres ca ar fi proprietatea cuiva. Materialele prezentate pe acest website sunt in totalitate primite de la vizitatorii acestui website care isi asuma intreaga responsabilitate asupra lor sau al continutului lor.

Pentru nici una dintre situatii autorii acestui website nu pot fi acuzati de nimic.Pentru eventuale reclamatii va stam la dispozitie cu adresa de e-mail remusvoda@yahoo.com pentru gasirea unei rezolvari pe cale amiabila.

Comentariile fara rost sau cele vulgare pot fi sterse fara o anuntare prealabila .