Se afișează postările cu eticheta ras. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta ras. Afișați toate postările

[ PHOTO ] 10 Jobs That Pay Well Without College Degree

Were you told you need to go to a 4 years university in order to land a high paying career?

01. Alaskan Crab Fisherman
Job description: As far as high paying jobs without college go, Alaskan crab fishing has to be near the top of the list. Once at the top of the list of most dangerous jobs, Alaskan crab fishing has gotten significantly safer in recent years, and more profitable as well. Thanks to new government regulations and quotas, this profession that saw an average of 7.3 fatalities per year in the 1990s experienced only 1 death in the past 6 years.
Alaskan crab fishermen (Photo Credit — gillfoto)

Average salary:$27,000 for approx. 2 months of work.
Top 10% salary: $100,000+
Job description — As far as high paying jobs without college go, Alaskan crab fishing has to be near the top of the list. Once at the top of the list of most dangerous jobs, Alaskan crab fishing has gotten significantly safer in recent years, and more profitable as well. Thanks to new government regulations and quotas, this profession that saw an average of 7.3 fatalities per year in the 1990s experienced only 1 death in the past 6 years.
Alaskan Crab fisherman only work for around 4-8 weeks of the year during the king and snow crab seasons, but this can involve long shifts of 21 hours on average. It can also involve grueling, arduous physical work that includes:
Setting and retrieving crab pots
Sorting the catch and returning small catch into the ocean
Removing dead crabs from the tank
Cleaning and maintaining the deck of the ship
Experience and training: No formal experience required, though crab fisherman usually need to work a few seasons as a deckhand before becoming a fisherman who shares in the crew’s profits.
Additional qualifications: Alaskan crab fisherman need to be extremely physically fit to manipulate the heavy crab pots and perform physical labor for long shifts, often up to 21 hours. Mental toughness is also a must. 

02. Air Traffic Controller
Job description: Air traffic controllers direct the movement of air traffic and help planes land and take off safely. They’re responsible for coordinating flight schedules, issuing take-off and landing instructions to pilots, authorizing flight path changes, offering weather updates, and co-ordinating with airport staff in cases of emergency. While the pay is significant, it can be a demanding, stressful position that requires strong mental acuity.
Air traffic controllers (Photo Credit — Wikipedia)

Average salary: $108,040
Top 10% salary: $165,660+
Job description — Air traffic controllers direct the movement of air traffic and help planes land and take off safely. They’re responsible for coordinating flight schedules, issuing take-off and landing instructions to pilots, authorizing flight path changes, offering weather updates, and co-ordinating with airport staff in cases of emergency. While the pay is significant, it can be a demanding, stressful position that requires strong mental acuity.
Experience and training: Air traffic controllers must complete an air traffic management degree from an FAA certified school, past the pre-employment test, and complete an FAA training course. Prospective air traffic controllers also need to be under 31 years old, unless they’ve had previous experience in the military.
Job prospects (New positions expected in 2010-2020): -800

03. Elevator Installers and Repairers
 Elevator repairers (Photo Credit — Billso PHOTO)

Average salary: $70,910
Top 10% salary: $101,390+
Job description — Elevator installers and repairers install, repair and maintain elevators, escalators, moving walkways, and even chairlifts. Installers generally follow standard procedures to install elevator and escalators, while repairers focus more on troubleshooting and preventative maintenance such as greasing and oiling parts, replacing old and worn parts, and running diagnostics on computerized systems.
Experience and training: Elevator installers and repairers need a high school diploma or a GED. The majority of their training is through a 4 year apprenticeship program, where apprentices must perform at least 2,000 hours of on-the-job training as well as 144 hours of technical instruction. In order to qualify for an apprenticeship, potential apprentices usually need to pass basic aptitude tests in math, reading, and mechanical skills.
Job prospects (New positions expected in 2010-2020): 2,300

04. Power Plant Operators Distributors and Dispatchers
Job description: Power plant operators, distributors, and dispatchers work in power plant facilities to ensure that they’re generating electricity and distributing it to the grid. Some of their duties include.
 Power plant operators (Photo Credit — Wikipedia)

Average salary: $65,360
Top 10% salary: $88,330+
Job description — Power plant operators, distributors, and dispatchers work in power plant facilities to ensure that they’re generating electricity and distributing it to the grid. Some of their duties include:
  • Starting or stopping generators, turbines, and other equipment
  • Controlling power-generating euipmqnet
  • Monitor power flow by reading gauges and charts
  • Regulating power flow
  • Checking equipment and indicators and looking for signs of operating problems
  • Experience and training: Power plant operators, dispatchers, and distributors need at least a High school diploma or GED. They also need to undergo long-term, rigorous on-the-job training and technical instruction. The training process can take several years before the worker is fully qualified. Once qualified, operators still need to take regular training courses to keep up to date on technical systems and procedures. They also need to pass the appropriate licensing exam, which depends on the type of power reactor they’re working on.

Job prospects (New positions expected in 2010-2020):-1,100

05. Locomotive Engineer
Locomotive Engineer
Locomotive engineer (Photo Credit — Wikipedia)

Average salary: $52,940
Top 10% salary: $79,340
Job description — Locomotive engineers drive trains. These might be electric, diesel-electric, gas-trubine-electric, or steam locomotives. They interpret train orders from headquarters, follow railroad regulations, and ensure that their train runs smoothly, safely, and on-time.
Experience and training: High school diploma or GED is required, though this depends on the rail company. Locomotive engineers generally need to start by working as a train conductor for a number of years. Locomotive engineers usually receive around 2-3 months of on-the-job training before they’re permitted to operate a train on their own. Railroad companies also provided additional training that allows engineers to keep their skills and knowledge up-to-date. Depending on the type of train, locomotive engineers may also need to apply for additional licensing. All locomotive engineers must be certified by the Federal Railroad Administration (FAA).
Job prospects (New positions expected in 2010-2020): 500

06. Real Estate Broker
 Real estate broker (Photo Credit — Jerad Hill Photographer)

Average salary: $54,910
Top 10% salary: $95,220+
Job description — Real estate brokers help clients sell, buy, and rent real estate. They manage every aspect of the sale, including marketing, determining market prices, advising clients on mortgages, prices, market conditions, handling negotiations, filing the right paperwork, and much more. In addition, they’re also licensed to manage their own brokerage firms, allowing them to hire sales agents to work for them.
Experience and training: Real estate brokers need a high school diploma or GED. They must also pass the licensing course/exam in their jurisdiction. To obtain the brokers license, most jurisdictions also require that potential brokers work for at least 1-3 years as real estate sales agents before applying for licensing.
Job prospects (New positions expected in 2010-2020): 52,500

07. Home Aides Supervisor
Home Aides Supervisor
 Home health aide (Photo Credit — Wikipedia)

Average salary: $63,400
Job description — Home aide supervisors manage home health aides and ensure that they’re delivering a high level of care for their patients. They’re also responsible for hiring and training new health aides and managing patient care.
Experience and training: No high school diploma necessary. Home aide supervisors usually start off working as home health aides themselves.
Additional qualifications: Home aide supervisors need to be good with people, compassionate, patient, and cheerful.

08. Casino Gaming Manager
Casino gaming managers are responsible for co-ordinating the action on the gaming floor. This can include managing security operations, managing dealers, setting policies, resolving customer complaints, and ensuring that operations are running smoothly and profitably.
 Casino (Photo Credit — Wikipedia)

Average salary: $67,400
Job description — Casino gaming managers are responsible for co-ordinating the action on the gaming floor. This can include managing security operations, managing dealers, setting policies, resolving customer complaints, and ensuring that operations are running smoothly and profitably.
Experience and training: There are no formal education requirements, but some employers might want casino managers to have at least a 2 year associates degree. Specific requirements will depend on each casino operator and local state rules. All casino workers need to be licensed from a state regulatory board. Most managers start working as entry-level casino gaming workers, and need to be familiar with the ins-and-outs of casino operations before being promoted.
Additional qualifications: Communication skills are paramount. Casino managers need to have an outgoing personality and must have the patience to remain calm even when dealing with irate or demanding customers.

09. Ship Captain
Ship captains command water vessels. This can range from small fishing boats, to tugboats or ferry boats, to private yachts, and even large cruise ships or military vessels. Ship captains must navigate their ship and manage crew members to ensure the safe and efficient operation of the ship.
 Ship captain (Photo Credit — Wikipedia)

Average salary: $64,180
Top 10% salary: $99,690+
Job description — Ship captains command water vessels. This can range from small fishing boats, to tugboats or ferry boats, to private yachts, and even large cruise ships or military vessels. Ship captains must navigate their ship and manage crew members to ensure the safe and efficient operation of the ship.
Experience and training: Ship captains almost always start off as deck hands or officers before being promoted to captain. Deck hands often have at least a bachelor’s degree in marine transportation, where they learn about seamanship, navigation, and maritime business. Ship captains also undergo an apprenticeship under another ship captain, and must also obtain Merchant Mariner Credential (MMC) and Transportation Worker Identification Certification (TWIC) from the United States Coast Guard.
Job prospects (New positions expected in 2010-2020): 16,700

10. In-Flight Service Manager
The in-flight service manager is the flight attendant in charge of the cabin. They’re responsible for managing flight attendants and ensuring that customers receive a comfortable experience while in the air. They’re also responsible for ensuring that the cabin is safe for take off and landing.
Flight attendant (Photo Credit — Wikipedia)

Average salary: $72,200
Job description — The in-flight service manager is the flight attendant in charge of the cabin. They’re responsible for managing flight attendants and ensuring that customers receive a comfortable experience while in the air. They’re also responsible for ensuring that the cabin is safe for take off and landing.
Experience and training: High school diploma or GED is required. On the job training is provided by the airline. In-flight service managers are promoted from flight attendant.
Job prospects (New positions expected in 2010-2020): -200

BANCURI TARI DE MARTIE



-         Iubito, tu ai parolat calculatorul?
- Da, dragă.
- Şi care e parola?
- Data nunţii noastre.
- … la naiba.
**********

-         Nu ştii unde mi-e creionul? îl întreabă un funcţionar pe colegul său.
- Ba da, după ureche.
- Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?
  *************

*-Cum derutezi o blondă?
-O pui să numere treptele unei scări rulante.*


*Un sat din Transilvania, toti locuitorii romani,un singur evreu
Preot: Itic,am venit sa te botez roman
Itic :Bine parinte
Preot (udandu-l de trei ori cu apa): Te botez Ion.
Toate bune,pana in postul Craciunului cand femeile satului anunta
preotul ca din curtea lui Ion vine un miros persistent de friptura.
Preotul: Ioane,ce gatesti?
Ion: Mazare parinte,mazare
Preotul verifica tigaia, unde, era o bucata mare de friptura de porc
Preot: Da bine Ioane,asta e carne.....
Ion: Parinte, dumneata cand m-ai botezat, m-ai stropit de trei ori cu
apa si ai zis ca de acum te numesti Ion. Asa, si eu am aruncat de trei
ori apa pe carnea asta si am zis..."mazare te botez".*



*-Cum arată diavolu'?
-Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.*

*O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada
Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de
fiare contorsionate si declara politistului:
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc
stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ? Inca un brad!
Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este niciun copac pe o
distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e
odorizantul agatat de oglinda…*

*Astazi am pus punct unei relatii de lungà duratà.
Nu pot sà zic ca m-a afectat prea tare pentru ca nu era relatia mea...*.


*ATENŢIE!
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe
partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care
pleacă mai devreme*!

*Pe lume îţi e sortită cu ade­vă­rat numai o femeie, iar dacă n-o
în­tâlneşti eşti salvat.*

*Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.*

*Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei,
**ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.*

*Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai
înapoi.*

*Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.*


*Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult
mai mulţi decât copiii .*

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă
mult.

*Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.*

*Soţul şi soţia se ceartă.
Soţul:
- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
Soţia:
- Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă lasi! *..

-----
Doi tigani la portile Raiului.
Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda, sa ma duc la Dumnezeu, sa il intreb de voi.
- Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile Raiului si vor sa intre !
-Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva minute, Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
- Au disparut, Doamne !
- Cine, tiganii ??
- Nu. Portile Raiului !


- Domn' parinte, stiti... mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa... dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
- Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te, ma, dracului si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ion acasa si a doua zi, vine iar:
- Domn' parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi... o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
- Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ion se indreapta spre usa suparat si zice:
- Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA...
Preotul:
- Apoi ma, stai asa, despre AZORICA-i vorba ? No stai asa, ma... ca Azorica-i caine ortodox, ba !



*Anunţ într-o grădiniţă de copii:*
"Dragi părinţi! Nu credeţi, vă rugăm, tot ceea ce spun copiii
dumneavoastră despre grădiniţă. La rândul nostru, vă promitem să nu
credem tot ceea ce spun ei despre dumneavoastră!"

*Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:
- Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului
dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Jidvei!*


*Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.*

*O blondă intervievată...
- Câţi soţi ai avut?
- Doar ai mei ? Sau aşa...în general !!!*
*- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul
către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o
slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…*
*- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai
senzaţia asta?*

*Barbatii sunt ca fierul de calcat.*
*Te aburesc pana te ard!*
*****
*Am fost foarte supărat zilele astea.
**Nevasta-mea m-a amenin**ț**at ca ma părăseste...*
*Nici măcar asta nu m-a înveselit.*


O tânără se roagă la cel de sus:
– Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu, fără a cere nimic pentru mine. Dă-i Doamne mamei mele un ginere chipeş, bogat cu vile şi maşini, dotat şi cumsecade…

GRIMASE DE FEBRUARIE



Se apropie un chelner cu o tavă:
- Cafea? Ceai?
Clientul: – Cred că, cafea.
Chelnerul: – Nu aţi ghicit, ceai…
  **********


- I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna
trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci...ii zic unui amic.
- De ce nu?! ma intreba el.
- Asta a fost intelegerea...i-am raspuns.*


*Se întâlnesc doi amici:
- Ce ești așa trist?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.*


*Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
-Vasile,am o veste proastă pentru tine...
-Ce-i,Leano ??Eu am una bună...
-Păi,începe cu a ta.
-Am câștigat la loto 1 milion de euro...Spune-o pe-a ta acum.
- Eu am ars cozonacii.*


*Două blonde la facultate:
- În ce an eşti tu?
- În două mii doisprezece, tu?*

*Azi noapte am auzit niste zgomote ciudate prin casa. Ma ridic usor, iau
bata de baseball si ma furisez spre usa de la balcon...
Cand ma uit pe geam, vad o flacara de lumanare tot rotindu-se prin aer.
Deschid usa brusc si incep sa lovesc orbeste.
- Aoleo, stai, nu mai da!! se auzi zbierand.
- Ce cauti ma aici, la mine-n casa?! ii zic, continuand sa-l altoiesc.
N-a mai apucat sa-mi raspunda dar, ma rog, orice ar fi cautat, stiu
sigur ca a cautat-o cu lumanarea...*



*Bărbatul cântărește 500 kg dimineața,100 kg după-amiaza și 10 g seara.
Dimineața:
-Du-te la muncă,boule!
După-amiaza:
-Iar te-ai îmbătat,porcule!
Seara:
-Fluturaș,hai în pat!*


******
Un vânător este întrebat ce calităţi trebuie să aibă o persoană care vânează animale sălbatice. Acesta răspunse:
- Trei lucruri: Ochi buni, mâna sigură şi voce tare.
- Dar vocea pentru ce?
- Să fie auzit dacă stă în vârful copacului şi cere ajutor. 

ZAMBETE DE FEBRUARIE



Într-un bar… un client…
- Ce v-ar plăcea?, întreabă barmanul.
- Ce mi-ar plăcea?… Păi, o casă mai mare, bani mai mulţi şi o sotie mult mai frumoasă.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: “Ce doriţi?”
- Îmi doresc să câştig la loterie, să mă iubească soacra şi copilul meu să se nască sănătos.
- Ce să fie???…, zise barmanul începând să-şi piardă răbdarea.
- Băiat sau fată… nu contează.
- Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai înţeles greşit, te-am întrebat doar: “Ce vrei să bei??!”
- Aaa…, păi de ce nu spui aşa?!… Ce ai?
Barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!!!

*******

Judecatorul catre martor:
- Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
- Da domnule judecator.
- Si de n-ai intervenit?
- Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am
vazut ca o poate bate singur...



**************



Ghicitoare
Cine are 400 kg dimineata,200kg la prinz,1kg seara?
R.Barbatul insurat !!!
Dimineata: Scoala-te BOULE ;la prinz: Mananci ca un PORC :seara: Vii in pat PUISOR?

Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la
targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti
si pleaca. Pe drum Maria:
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca
nu mai pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe Maria... si plecara iar
la drum. Dupa 10 minute Maria:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai
pot!...
- Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu
mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.



************
Ion la Maria:
- Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
- Ma, da nu se poate!
- De ce?
- Ca io-s lesbi!
- LESBI! Da? aia ce-i?
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
- Da.
- Io cu aia m-as culca!
Sta Ion.... mai sta... (se scarpina in cap) si zice:
- Stii ce, Marie, si io-s lesbi..
************
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima
saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la
ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care
Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un
calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am
curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid
cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins
pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!



************
Maria si Leana discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a
muscat si limba!!!
*************
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de
vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.



*************
- Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta
aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi, Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii
astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu
Gheorghe!
- Da? Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare.
- Pai tocmai de-aia...


*************
Afis intr-un sex shop: Revistele se rasfoiesc cu ambele maini!




BANCURI DE FEBRUARIE


Doi soţi se opresc în staţia de taxiuri. Soţia îl întreabă pe şoferul de taxi:
- Până în centru, la Universitate, cât m-ar costa?
- 10 lei.
- Şi dacă îl luăm şi pe soţul meu cu noi, atunci cât m-ar costa?
- Tot atât.
La care femeia, uitându-se la soţul său cu o umbră de dispreţ:
- Vezi, ţi-am spus mereu că nu valorezi nimic!


*********








 In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau: - Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC.. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS. A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat: - Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU.. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!
*******
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

*******
Stiti cine a scris "O brad frumos"?
- Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula "Un brad frumos"..


********
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el
o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un
toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani
petrecoti alaturi de sotia me.
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
***********



Oricât de critică ar fi femeia vis-a-vis de deciziile soţului ei,ea îi va fi mereu recunoscătoare pentru gustul rafinat de care a dat dovadă atunci când şi-a ales soţia.
Şeful îl critică pe angajat:
- Săptămâna asta întârzii a patra oara… poţi să îmi dai o explicaţie pertinentă?
- Desigur!
- Care e explicaţia, deci?
- Păi azi e joi… 



Razbunare...

,Mă mut sigur la copii!
Vreau să-i bucur, să-i distrez,
Să le-ntorc ce datorez!
Toate bucuriile, toate măgăriile,
Toate zilele cu soare,
Toate zilele cu nor…
Și-are maica multe-n stor!



Și abia de pot să suflu,
Și abia de pot să țin,
Gândurile care-mi vin!
Cu creioane și cu pix,
Pe pereți am să scriu X!
Pe covoarele de soi,
O să intru cu noroi…
…Iau galonul cu lăptic,
Pun la gură câte-un pic,
Și-am să vin să-l pun `napoi,
Tocma-n ziua de apoi!

Și când oi mai îmbătrâni…
Hi,…hi…hi…
Mă mut sigur la copii!

Și cu gândul tot la ei,
Beau la apă și apoi,
Pe măsuțe, pe covor,
Pe afară, pe pridvor,
Las pahare peste tot!
…Dacă stau și mă socot,
Îs…bătrân, și nu mai pot!
…Sau mai uit și eu…și ce-i?
Doar spun “sorry”…everyday!!!
“Sorry”-i leac pe orice rană!
“Sorry”-i scuza universală!
Tot așa, udând gâtlejul,
Cat pricina și prilejul!
Că las urme c-am băut,
Când de fiecare dată,
Și cu fiecare strop,
Dintr-un alt pahar mă-ndop!
Și beau într-una, beau de zor,
C-am aflat…c-așa nu mor!
Nu râdeți! Că-i de gândit!
Cam așa , cu ani în urmă,
Duceam viața grea de slugă…
Si zbieram: “Iară e plin,
Mi-ați făcut viața un chin!”


Și când or mai îmbătrâni,
Toate astea le-or plăti!

Și-am să mă invit la alții!
Și-am să-i chem pe ei la noi!
Și mi-oi chema toți prietenii!
Și-am să țin contact cu lumea!
Și-am să chem la telefon,
Pân` n-o să mai aibă ton!
Numa` long distance și des…
Că nu prea am înțeles,
Că-i pe bani și că se-adună!
…Că pe vremuri nu era
O problem-așa de grea,
Când plătea tăticu bilul…
Era tare simplu dilul!

Și încet trecea furtuna,
Și purtam cu mine-un dor…
Să fac o baie și să mor!
Când, sub duș, cu capu-n spumă,
Mă trezesc cu-o altă glumă…
Când, ca un dușman șiret,
Apa-i rece-n robinet!
Vreau să-mi spuneti, fiți cinstiți,
Trebuie că v-amintiți!
Cam de câte zeci de ori,
Ați sfârșit baia-n fiori?


Și când oi mai îmbătrâni,
Mă mut sigur la copii!

Și-am sa fiu primu la baie!
Oi cânta, m-oi bălăci,
Și-apa caldă…n-o mai fi!
Oh, da stați numa un pic,
Că de tron mi-am amintit,
Și de sulul de hârtie,
Sau vreo altă jucărie…
Am să-l umplu până sus!
Le mai fac o bucurie!!!
Numărul la Roto-Rooter
Ca pe apă o să-l știe!

Și când oi mai îmbătrini,
Oi mânca pe înfundate,
Și-oi dormi pe săturate!

O…când oi îmbătrâni,
Mă mut sigur la copii!

Și-am să cer să îmbrac tot nou!
Ba pantofi, ba căciuliță,
Ba un sfetăr cu fundiță,
De la Macy ’s și Norstrom!
Că doar și eu sunt tot om,
Și-s în drepturi…și-alții au!!!
Și-apoi tot în casă stau!!!
Vreau să ies afar’ mai des,
Că de-atâta stat…am stress!!!
Când or fi pe telefon,
Iau la rând toți cabineții…
Aragazul, vreun buton,
Frigiderul, robineții…
Oooooo
Și-n sfârșit…când m-oi culca,
Vreau să-mi cânte…muzica!
Populară…Ce plăcere…
(Mi-amintesc de zile grele,
Și de gălăgii târzii…)
Și vreau să-mi cânte…Lătăreața…
Volum maxim, ciocănele,
De amar și de durere!
…Până vine dimineața!!!
…Și-or pleca …distrați la lucru…
Plini de-o dulce bucurie…
Și le-oi zice:…”Dragii mei
Mi-a venit acu’ și mie,
Rândul la…copilărie.”

Și când om mai îmbătrâni…
Hai să stăm toți la copii !!!




Ai ajutat la cules canepa indiana?

Un procuror greţos de la DNA a trecut ieri pe la ferma noastra:
       - "Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale"
- "Nici o problema" i-am zis "poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta"
Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
- "Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!! Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?"
- "Bine, ma scuzati" i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele.
Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura "Ajutoooor, ajutoooor!!"
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
- "Legitimaţia, arata-i legitimaţia futu-ţi morţii ma-tii!!!"

10 Amazing Facts about Colors


10. Men and women see the color red very differently
While those of us who are estrogen producers tend to see maroon, cardinal, and crimson, men typically just see red. No varying tones, hues, or shades–just color-crayon, fire engine red. The explanation is actually quite simple and all falls back on basic DNA. Researchers from Arizona State University found that there’s a specific gene that allows us to see and interpret the color red. Women have two X chromosomes, while men only possess one. Because the particular “red-seeing gene” sits on the X chromosome, it only makes sense that women would have a full understanding of the red spectrum, while our counterparts only have half the pieces to the racy red puzzle. Therefore, ladies, if you’re one of those gals who just cannot make a decision when picking out a shade of lipstick, don’t put so much pressure on yourself. It’s really of very little importance. 

09. Silver will save your life
When purchasing that brand new vehicle and finding yourself overwhelmed by the 18-page book of options, your best bet is – and forever will be – to go with silver. Silver-colored cars are least likely to be involved in an auto accident, since they are most visible on the road and in low light. This, coupled with lower insurance rates and the silver color’s ability to maintain a look of cleanliness, manifests itself as a sure win.
08. Pink soothes the nerves
Rowdy prisoners and combative patients? Pink is the palliative color, commonly used to splash the walls in prisons and mental health care facilities to assist in subduing those who are out-of-control. So pink definitely has a useful place and a purpose, other than decorating a prom dress or Barbie’s dream house.
07. Bright colors will win you friends
Spinning-With-The-Umbrella-In-A-Yellow-Flower-Dress-761758
?Colors are responsible for 62-90% of our first impressions of one another. That means that if you prefer black and neutrals to violets and oranges, it might be time to add a little color to a bland wardrobe to make a better overall impression. Who knows? It could mean the difference between getting the job and meeting the mate of your dreams, or living alone and waking up next to a beer can pyramid on a Tuesday morning.
06. Blue is the most common favorite color
Rebecca-Big
Blue is the most favored color in the world, with purple being a distant second. A whopping forty percent of people worldwide would choose blue as their favorite color in playtime poll booth, with purple-lovers lagging way behind at fourteen percent.
05. Colors can be frightening
Chromophobia (also known as Chromatophobia) is the rare, persistent, irrational fear of colors. Some people who have this disorder will react strongly to certain shades or tones, while others will try to avoid color altogether. Some signs and symptoms are: nausea, dizziness, shortness of breath, feelings of panic, elevated heart rate and blood pressure, anxiety, light headedness, headache, and trembling. Effective treatment involves methods and techniques that include systematic desensitization and exposure therapy.
04. Yellow makes you hungry
Yellow and orange are not recommended for use in kitchens, as they are known appetite stimulators. With America’s ongoing obesity epidemic, it could possibly be time for Sherwinn Williams to do away with bright citruses that have wrongly adorned kitchen walls for the past five decades. Then again – where would our restaurant owners be without those clever little tricks that keep our waistlines wide, but leave us wanting more? I’m not normally one for conspiracy theories – but perhaps there’s something in it for them if we remain ignorant of yellow’s effects?
03. Color is an imaginary friend
Technically, it’s all in our heads: color does not exist at all. It is something created by our brains as a side-effect, when it desperately tries to make sense of the overwhelming amount of information it receives from the outer world. So, should you ever find yourself in a heated debate over color combinations with someone you are certain has an IQ below your car’s maximum speed or is just simply colorblind, keep in mind that it is a pointless argument and you should drop it immediately. You’re both wrong.
02. Color wheels are the best thing since the wheel
Invented in 1666 by Sir Isaac Newton, the color wheel is by far the best tool to date to help us comprehend the colors that we see. Once we grasp how the color wheel arranges the primary, secondary, and tertiary colors, we can better understand “harmonies”, or how and why certain colors complement one another. The color wheel is a major concept in any color theory class or course, and is crucial for certain careers, such as interior or graphic design.
01. Ground-up-remains-of-mummy goes splendidly with crimson
"Mummy" was once a color in ancient Egypt. Can you guess where the rich brown color received its somewhat macabre name? You guessed it! From the actual ground-up remains of Egyptian mummies, both human and feline. The Pre-Raphaelite painters of the 19th century considered it one of their favorite colors. The authentic pigment was produced all the way up until the early 20th century, when finally the supply of available mummy remains was exhausted. Though no longer containing the remnants of mummified corpses, the color “Mummy Brown” can still be found today. Via

WINTER

WINTER

Gandind ...

Gandind ...

Acest website este un pamflet!


Nu ne asumam nici o raspundere in ceea ce priveste continutul materialelor prezente pe website sau pentru continutul comentariilor lasate de utilizatorii acestui website si nici nu consideram a incalca in vreun fel drepturile de autor avand in vedere faptul ca se considera a fi informatii publice atata vreme cat sunt culese de pe siteuri publice care nu specifica intr-un mod expres ca ar fi proprietatea cuiva. Materialele prezentate pe acest website sunt in totalitate primite de la vizitatorii acestui website care isi asuma intreaga responsabilitate asupra lor sau al continutului lor.

Pentru nici una dintre situatii autorii acestui website nu pot fi acuzati de nimic.Pentru eventuale reclamatii va stam la dispozitie cu adresa de e-mail remusvoda@yahoo.com pentru gasirea unei rezolvari pe cale amiabila.

Comentariile fara rost sau cele vulgare pot fi sterse fara o anuntare prealabila .