[ PHOTO ] Oil Paintings By Paul David Bond

Paul Bond's art lives in the spaces between dreaming and reality. Drawing from the Latin American genre of Magic Realism where symbolic, surreal and fantastic elements blend with realistic atmospheres, they remove the veil on a world where everything is possible. 

Via — Link

In această zi din viaţa ta, cred că Dumnezeu vrea ca tu să ştii ...

… că atunci când vezi lumina la capătul tunelului nu e eficient să ieşi afară şi să complici lucrurile. John Quinton a fost cel care a observat că politicienii fac asta. Poate îţi dai seama că şi tu faci asta. Chiar atunci când lucrurile par că se îmbunătăţesc, tu începi să vezi că mai multe lucruri „nu sunt în regulă” sau „ar putea merge prost” . Universul este în esenţă un spaţiu prietenos. Atât de prietenos, încât, îţi va da exact ceea ce te aştepţi să-ţi ofere. Nu este minunat ? Bineînţeles, depinde de ceea ce aştepţi… 

…contribuţia ta în acestă zi în mod special ar putea crea cadrul pentru un an total diferit. E ciudat cum se întâmplă lucrurile. Câteodată cea mai mica alegere, una pe care ai putea-o lua în următoarele 24 de ore, ar putea pune în mişcare cantităţi enorme de energie aducându-ţi un mare bine şi o bucurie enormă. Urmăreşte atunci ziua, dar şi cum o petreci tu. S-ar putea să nu-ţi dai seama când pui aceste energii în mişcare. Dar chiar faci asta. Tu chiar faci asta prin tot ce gândeşti, spui sau faci. Aşa că ieşi şi fă din ziua de azi o zi nemaipomenită !

... că perioadele dificile dezvăluie geniul, în timp ce prosperitatea îl ascunde. Horace a spus asta şi avea dreptate. În timpul oricărei perioade grele, geniul tău va fi revelat -- ca şi pentru întreaga umanitate. Vei descoperi că există o altă cale de a trăi faţă de abordarea „care pe care” şi un alt scop demn în afară de „mai mare, mai bine, mai mult”. Priveşte această perioadă atunci, ca o provocare către ingeniozitatea ta şi ca o invitaţie din partea vieţii să redescoperi ceea ce este cu adevărat important: dragoste, familie, prieteni şi... călătoria sufletului tău. 

…că dacă te gândeşti că nu ai nimic de pierdut, câştigi. Dacă gândeşti că ai ceva de câştigat, pierzi. Totul ţine de motivaţie. De ce faci ceea ce faci chiar acum? Să eviţi pierderea? Să obţii un câştig? Ambele motivaţii sunt greşite. Viaţa nu este despre câştig şi pierdere. Viaţa este despre a fi sau a nu fi, a exprima sau nu exprima, cine eşti. Nu fă lucrurile pentru propriul beneficiu. Şi de asemenea nu fă lucrurile pentru a evita pierderile personale. Fă lucrurile pentru a simţiautenticitatea personală. Atunci viaţa ta va avea sens, indiferent de ce se întâmplă în jurul tău. Ţi-e clar de ce ţi s-a spus asta astăzi, corect ? 

[ PHOTO ] Riddle Of The Day

Guess what is this? 

The Heart of the Whale, which was brought to a veterinary school for research.

BANCURI TARI DE MARTIE

-         Iubito, tu ai parolat calculatorul?
- Da, dragă.
- Şi care e parola?
- Data nunţii noastre.
- … la naiba.

**********

-         Nu ştii unde mi-e creionul? îl întreabă un funcţionar pe colegul său.
- Ba da, după ureche.
- Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?

  *************

*-Cum derutezi o blondă?
-O pui să numere treptele unei scări rulante.*


*Un sat din Transilvania, toti locuitorii romani,un singur evreu
Preot: Itic,am venit sa te botez roman
Itic :Bine parinte
Preot (udandu-l de trei ori cu apa): Te botez Ion.
Toate bune,pana in postul Craciunului cand femeile satului anunta
preotul ca din curtea lui Ion vine un miros persistent de friptura.
Preotul: Ioane,ce gatesti?
Ion: Mazare parinte,mazare
Preotul verifica tigaia, unde, era o bucata mare de friptura de porc
Preot: Da bine Ioane,asta e carne.....
Ion: Parinte, dumneata cand m-ai botezat, m-ai stropit de trei ori cu
apa si ai zis ca de acum te numesti Ion. Asa, si eu am aruncat de trei
ori apa pe carnea asta si am zis..."mazare te botez".*

*-Cum arată diavolu'?
-Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.*

*O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada
Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de
fiare contorsionate si declara politistului:
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc
stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ? Inca un brad!
Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este niciun copac pe o
distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e
odorizantul agatat de oglinda…*

*Astazi am pus punct unei relatii de lungà duratà.
Nu pot sà zic ca m-a afectat prea tare pentru ca nu era relatia mea...*.


*ATENŢIE!
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe
partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care
pleacă mai devreme*!

*Pe lume îţi e sortită cu ade­vă­rat numai o femeie, iar dacă n-o
în­tâlneşti eşti salvat.*

*Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.*

*Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei,
**ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.*

*Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai
înapoi.*

*Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.*

*Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult
mai mulţi decât copiii .*

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă
mult.

*Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.*

*Soţul şi soţia se ceartă.
Soţul:
- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
Soţia:
- Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă lasi! *..

-----
Doi tigani la portile Raiului.

Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda, sa ma duc la Dumnezeu, sa il intreb de voi.
- Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile Raiului si vor sa intre !
-Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva minute, Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
- Au disparut, Doamne !
- Cine, tiganii ??
- Nu. Portile Raiului !

- Domn' parinte, stiti... mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa... dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
- Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te, ma, dracului si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ion acasa si a doua zi, vine iar:
- Domn' parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi... o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
- Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ion se indreapta spre usa suparat si zice:
- Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA...
Preotul:
- Apoi ma, stai asa, despre AZORICA-i vorba ? No stai asa, ma... ca Azorica-i caine ortodox, ba !

*Anunţ într-o grădiniţă de copii:*
"Dragi părinţi! Nu credeţi, vă rugăm, tot ceea ce spun copiii
dumneavoastră despre grădiniţă. La rândul nostru, vă promitem să nu
credem tot ceea ce spun ei despre dumneavoastră!"

*Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:
- Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului
dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Jidvei!*

*Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.*

*O blondă intervievată...
- Câţi soţi ai avut?
- Doar ai mei ? Sau aşa...în general !!!*
*- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul
către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o
slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…*
*- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai
senzaţia asta?*

*Barbatii sunt ca fierul de calcat.*
*Te aburesc pana te ard!*
*****
*Am fost foarte supărat zilele astea.
**Nevasta-mea m-a amenin**ț**at ca ma părăseste...*
*Nici măcar asta nu m-a înveselit.*

O tânără se roagă la cel de sus:
– Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu, fără a cere nimic pentru mine. Dă-i Doamne mamei mele un ginere chipeş, bogat cu vile şi maşini, dotat şi cumsecade…

GRIMASE DE FEBRUARIE

Se apropie un chelner cu o tavă:
- Cafea? Ceai?
Clientul: – Cred că, cafea.
Chelnerul: – Nu aţi ghicit, ceai…

  **********

- I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna
trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci...ii zic unui amic.
- De ce nu?! ma intreba el.
- Asta a fost intelegerea...i-am raspuns.*


*Se întâlnesc doi amici:
- Ce ești așa trist?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.*


*Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
-Vasile,am o veste proastă pentru tine...
-Ce-i,Leano ??Eu am una bună...
-Păi,începe cu a ta.
-Am câștigat la loto 1 milion de euro...Spune-o pe-a ta acum.
- Eu am ars cozonacii.*


*Două blonde la facultate:
- În ce an eşti tu?
- În două mii doisprezece, tu?*

*Azi noapte am auzit niste zgomote ciudate prin casa. Ma ridic usor, iau
bata de baseball si ma furisez spre usa de la balcon...
Cand ma uit pe geam, vad o flacara de lumanare tot rotindu-se prin aer.
Deschid usa brusc si incep sa lovesc orbeste.
- Aoleo, stai, nu mai da!! se auzi zbierand.
- Ce cauti ma aici, la mine-n casa?! ii zic, continuand sa-l altoiesc.
N-a mai apucat sa-mi raspunda dar, ma rog, orice ar fi cautat, stiu
sigur ca a cautat-o cu lumanarea...*

*Bărbatul cântărește 500 kg dimineața,100 kg după-amiaza și 10 g seara.
Dimineața:
-Du-te la muncă,boule!
După-amiaza:
-Iar te-ai îmbătat,porcule!
Seara:
-Fluturaș,hai în pat!*

******

Un vânător este întrebat ce calităţi trebuie să aibă o persoană care vânează animale sălbatice. Acesta răspunse:
- Trei lucruri: Ochi buni, mâna sigură şi voce tare.
- Dar vocea pentru ce?
- Să fie auzit dacă stă în vârful copacului şi cere ajutor. 

ZAMBETE DE FEBRUARIE

Într-un bar… un client…
- Ce v-ar plăcea?, întreabă barmanul.
- Ce mi-ar plăcea?… Păi, o casă mai mare, bani mai mulţi şi o sotie mult mai frumoasă.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: “Ce doriţi?”
- Îmi doresc să câştig la loterie, să mă iubească soacra şi copilul meu să se nască sănătos.
- Ce să fie???…, zise barmanul începând să-şi piardă răbdarea.
- Băiat sau fată… nu contează.
- Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai înţeles greşit, te-am întrebat doar: “Ce vrei să bei??!”
- Aaa…, păi de ce nu spui aşa?!… Ce ai?
Barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!!!
*******

Judecatorul catre martor:
- Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
- Da domnule judecator.
- Si de n-ai intervenit?
- Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am
vazut ca o poate bate singur...



**************

Ghicitoare
Cine are 400 kg dimineata,200kg la prinz,1kg seara?
R.Barbatul insurat !!!
Dimineata: Scoala-te BOULE ;la prinz: Mananci ca un PORC :seara: Vii in pat PUISOR?

Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la
targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti
si pleaca. Pe drum Maria:
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca
nu mai pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe Maria... si plecara iar
la drum. Dupa 10 minute Maria:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai
pot!...
- Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu
mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.



************
Ion la Maria:
- Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
- Ma, da nu se poate!
- De ce?
- Ca io-s lesbi!
- LESBI! Da? aia ce-i?
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
- Da.
- Io cu aia m-as culca!
Sta Ion.... mai sta... (se scarpina in cap) si zice:
- Stii ce, Marie, si io-s lesbi..
************
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima
saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la
ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care
Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un
calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am
curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid
cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins
pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!



************
Maria si Leana discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a
muscat si limba!!!
*************
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de
vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.



*************
- Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta
aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi, Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii
astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu
Gheorghe!
- Da? Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare.
- Pai tocmai de-aia...

*************

Afis intr-un sex shop: Revistele se rasfoiesc cu ambele maini!

BANCURI DE FEBRUARIE

Doi soţi se opresc în staţia de taxiuri. Soţia îl întreabă pe şoferul de taxi:
- Până în centru, la Universitate, cât m-ar costa?
- 10 lei.
- Şi dacă îl luăm şi pe soţul meu cu noi, atunci cât m-ar costa?
- Tot atât.
La care femeia, uitându-se la soţul său cu o umbră de dispreţ:
- Vezi, ţi-am spus mereu că nu valorezi nimic!

*********

 In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau: - Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC.. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS. A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat: - Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU.. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!
*******
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
*******
Stiti cine a scris "O brad frumos"?
- Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula "Un brad frumos"..

********
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el
o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un
toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani
petrecoti alaturi de sotia me.
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
***********

Oricât de critică ar fi femeia vis-a-vis de deciziile soţului ei,ea îi va fi mereu recunoscătoare pentru gustul rafinat de care a dat dovadă atunci când şi-a ales soţia. Şeful îl critică pe angajat: - Săptămâna asta întârzii a patra oara… poţi să îmi dai o explicaţie pertinentă? - Desigur! - Care e explicaţia, deci? - Păi azi e joi…

Razbunare...

Când oi mai îmbătrâni

,Mă mut sigur la copii!

Vreau să-i bucur, să-i distrez,

Să le-ntorc ce datorez!

Toate bucuriile, toate măgăriile,

Toate zilele cu soare,

Toate zilele cu nor…

Și-are maica multe-n stor!

Și abia de pot să suflu,
Și abia de pot să țin,
Gândurile care-mi vin!
Cu creioane și cu pix,
Pe pereți am să scriu X!
Pe covoarele de soi,
O să intru cu noroi…
…Iau galonul cu lăptic,
Pun la gură câte-un pic,
Și-am să vin să-l pun `napoi,
Tocma-n ziua de apoi!

Și când oi mai îmbătrâni…
Hi,…hi…hi…
Mă mut sigur la copii!

Și cu gândul tot la ei,
Beau la apă și apoi,
Pe măsuțe, pe covor,
Pe afară, pe pridvor,
Las pahare peste tot!
…Dacă stau și mă socot,
Îs…bătrân, și nu mai pot!
…Sau mai uit și eu…și ce-i?
Doar spun “sorry”…everyday!!!
“Sorry”-i leac pe orice rană!
“Sorry”-i scuza universală!
Tot așa, udând gâtlejul,
Cat pricina și prilejul!
Că las urme c-am băut,
Când de fiecare dată,
Și cu fiecare strop,
Dintr-un alt pahar mă-ndop!
Și beau într-una, beau de zor,
C-am aflat…c-așa nu mor!
Nu râdeți! Că-i de gândit!
Cam așa , cu ani în urmă,
Duceam viața grea de slugă…
Si zbieram: “Iară e plin,
Mi-ați făcut viața un chin!”

Și când or mai îmbătrâni,
Toate astea le-or plăti!

Și-am să mă invit la alții!
Și-am să-i chem pe ei la noi!
Și mi-oi chema toți prietenii!
Și-am să țin contact cu lumea!
Și-am să chem la telefon,
Pân` n-o să mai aibă ton!
Numa` long distance și des…
Că nu prea am înțeles,
Că-i pe bani și că se-adună!
…Că pe vremuri nu era
O problem-așa de grea,
Când plătea tăticu bilul…
Era tare simplu dilul!

Și încet trecea furtuna,
Și purtam cu mine-un dor…
Să fac o baie și să mor!
Când, sub duș, cu capu-n spumă,
Mă trezesc cu-o altă glumă…
Când, ca un dușman șiret,
Apa-i rece-n robinet!
Vreau să-mi spuneti, fiți cinstiți,
Trebuie că v-amintiți!
Cam de câte zeci de ori,
Ați sfârșit baia-n fiori?

Și când oi mai îmbătrâni,
Mă mut sigur la copii!

Și-am sa fiu primu la baie!
Oi cânta, m-oi bălăci,
Și-apa caldă…n-o mai fi!
Oh, da stați numa un pic,
Că de tron mi-am amintit,
Și de sulul de hârtie,
Sau vreo altă jucărie…
Am să-l umplu până sus!
Le mai fac o bucurie!!!
Numărul la Roto-Rooter
Ca pe apă o să-l știe!

Și când oi mai îmbătrini,
Oi mânca pe înfundate,
Și-oi dormi pe săturate!

O…când oi îmbătrâni,
Mă mut sigur la copii!

Și-am să cer să îmbrac tot nou!
Ba pantofi, ba căciuliță,
Ba un sfetăr cu fundiță,
De la Macy ’s și Norstrom!
Că doar și eu sunt tot om,
Și-s în drepturi…și-alții au!!!
Și-apoi tot în casă stau!!!
Vreau să ies afar’ mai des,
Că de-atâta stat…am stress!!!
Când or fi pe telefon,
Iau la rând toți cabineții…
Aragazul, vreun buton,
Frigiderul, robineții…
Oooooo
Și-n sfârșit…când m-oi culca,
Vreau să-mi cânte…muzica!
Populară…Ce plăcere…
(Mi-amintesc de zile grele,
Și de gălăgii târzii…)
Și vreau să-mi cânte…Lătăreața…
Volum maxim, ciocănele,
De amar și de durere!
…Până vine dimineața!!!
…Și-or pleca …distrați la lucru…
Plini de-o dulce bucurie…
Și le-oi zice:…”Dragii mei
Mi-a venit acu’ și mie,
Rândul la…copilărie.”

Și când om mai îmbătrâni…
Hai să stăm toți la copii !!!

Ai ajutat la cules canepa indiana?

Un procuror greţos de la DNA a trecut ieri pe la ferma noastra:

       - "Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale"

- "Nici o problema" i-am zis "poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta"

Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:

- "Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!! Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?"

- "Bine, ma scuzati" i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele.

Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura "Ajutoooor, ajutoooor!!"

Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:

- "Legitimaţia, arata-i legitimaţia futu-ţi morţii ma-tii!!!"

10 Amazing Facts about Colors

It’s in everything we touch, taste, smell, and feel. It evokes emotion without asking for prior thought. It can be the focus of our careers, the way we live, the choices we make, and the fun we have. We are all familiar with color and its basic concepts, but did you know…??

10. Men and women see the color red very differently

While those of us who are estrogen producers tend to see maroon, cardinal, and crimson, men typically just see red. No varying tones, hues, or shades–just color-crayon, fire engine red. The explanation is actually quite simple and all falls back on basic DNA. Researchers from Arizona State University found that there’s a specific gene that allows us to see and interpret the color red. Women have two X chromosomes, while men only possess one. Because the particular “red-seeing gene” sits on the X chromosome, it only makes sense that women would have a full understanding of the red spectrum, while our counterparts only have half the pieces to the racy red puzzle. Therefore, ladies, if you’re one of those gals who just cannot make a decision when picking out a shade of lipstick, don’t put so much pressure on yourself. It’s really of very little importance. 

09. Silver will save your life

When purchasing that brand new vehicle and finding yourself overwhelmed by the 18-page book of options, your best bet is – and forever will be – to go with silver. Silver-colored cars are least likely to be involved in an auto accident, since they are most visible on the road and in low light. This, coupled with lower insurance rates and the silver color’s ability to maintain a look of cleanliness, manifests itself as a sure win.

08. Pink soothes the nerves

Rowdy prisoners and combative patients? Pink is the palliative color, commonly used to splash the walls in prisons and mental health care facilities to assist in subduing those who are out-of-control. So pink definitely has a useful place and a purpose, other than decorating a prom dress or Barbie’s dream house.

07. Bright colors will win you friends

Spinning-With-The-Umbrella-In-A-Yellow-Flower-Dress-761758

?Colors are responsible for 62-90% of our first impressions of one another. That means that if you prefer black and neutrals to violets and oranges, it might be time to add a little color to a bland wardrobe to make a better overall impression. Who knows? It could mean the difference between getting the job and meeting the mate of your dreams, or living alone and waking up next to a beer can pyramid on a Tuesday morning.

06. Blue is the most common favorite color

Rebecca-Big

Blue is the most favored color in the world, with purple being a distant second. A whopping forty percent of people worldwide would choose blue as their favorite color in playtime poll booth, with purple-lovers lagging way behind at fourteen percent.

05. Colors can be frightening

Chromophobia (also known as Chromatophobia) is the rare, persistent, irrational fear of colors. Some people who have this disorder will react strongly to certain shades or tones, while others will try to avoid color altogether. Some signs and symptoms are: nausea, dizziness, shortness of breath, feelings of panic, elevated heart rate and blood pressure, anxiety, light headedness, headache, and trembling. Effective treatment involves methods and techniques that include systematic desensitization and exposure therapy.

04. Yellow makes you hungry

Yellow and orange are not recommended for use in kitchens, as they are known appetite stimulators. With America’s ongoing obesity epidemic, it could possibly be time for Sherwinn Williams to do away with bright citruses that have wrongly adorned kitchen walls for the past five decades. Then again – where would our restaurant owners be without those clever little tricks that keep our waistlines wide, but leave us wanting more? I’m not normally one for conspiracy theories – but perhaps there’s something in it for them if we remain ignorant of yellow’s effects?

03. Color is an imaginary friend

Technically, it’s all in our heads: color does not exist at all. It is something created by our brains as a side-effect, when it desperately tries to make sense of the overwhelming amount of information it receives from the outer world. So, should you ever find yourself in a heated debate over color combinations with someone you are certain has an IQ below your car’s maximum speed or is just simply colorblind, keep in mind that it is a pointless argument and you should drop it immediately. You’re both wrong.

02. Color wheels are the best thing since the wheel

Invented in 1666 by Sir Isaac Newton, the color wheel is by far the best tool to date to help us comprehend the colors that we see. Once we grasp how the color wheel arranges the primary, secondary, and tertiary colors, we can better understand “harmonies”, or how and why certain colors complement one another. The color wheel is a major concept in any color theory class or course, and is crucial for certain careers, such as interior or graphic design.

01. Ground-up-remains-of-mummy goes splendidly with crimson

"Mummy" was once a color in ancient Egypt. Can you guess where the rich brown color received its somewhat macabre name? You guessed it! From the actual ground-up remains of Egyptian mummies, both human and feline. The Pre-Raphaelite painters of the 19th century considered it one of their favorite colors. The authentic pigment was produced all the way up until the early 20th century, when finally the supply of available mummy remains was exhausted. Though no longer containing the remnants of mummified corpses, the color “Mummy Brown” can still be found today. Via