PORTIA DE RAS

Două blonde la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, blonda întreabă:
> - Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
> - Acum am ieşit de la închisoare.
> - Şi de ce ai fost acolo?
> - Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
> După dans, blonda se întoarce la prietena ei:
> - Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!
>
> - Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
> - Si sunteti multumiti ?
> - Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
>
>
> La o şcoală.
> - Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara.
> - Cu un vapor...
> - Cum vine asta?
> - Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
> - Este.
> - Se clatină din toate părtile?
> - Se clatină.
> - Îţi vine să vomiţi?
> - Îţi vine.
> - Poţi să cobori?
> - Nu poţi!
> - Păi vedeţi...?!
>
>

> Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
> - Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
> - Bobi, vino aici, doamna are purici!
>

> Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop. > Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate. > Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Install now ?" > > Ion o viola pe Maria. > Maria: > -Ajutoooor!!! > Ion: > -Taci, fa, ca ma descurc si singur! > > Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune: > -Mai misca cineva? > O voce din spate raspunde: > -Pamantul, domnule comandant. > Comandantul: > -Cine a spus asta? > Raspunde din nou vocea: > -Galileo Galilei. > Comandantul: > -Galileo Galilei, un pas in fata! > > > O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile. > O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face un dus, se dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat. > În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos si da drumu' ţânţarului; ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe: > - Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!Ţânţarul.....nimic! > - Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!! Ţânţarul nu se mişca de pe perete. > Enervată, dă telefon la firma-furnizoare: > - Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Nu m-a satisfăcut deloc....Tipul de la capătul firului zice: > - Doamnă, ne pare rău, ne cerem scuze totodată şi rezolvam problema. Trimitem un specialist sa stea de vorbă cu ţânţarul şi sa rezolve tot. > > Într-adevar, peste puţin apare specialistu'. Femeia-l invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu' zice : > -Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat. Femeia face după cum i se spune. Tipu' se dezbracă, se uită la ţânţar şi zice : > - Bă... fii atent... îţi arăt pentru ultima oară!!! > > > > > > Doi rebusisti pe o banca: > - Organ sexual la femeie... > - Orizontal sau vertical? > - Orizontal. > - Gura! > > > La Radio Erevan , un ascultător întreabă: > - Poţi să te descurci cu sexul slab ? > Radio Erevan răspunde: > - Da, dar e de preferat să fie tare. > > > > Doi beţivi încercau să-l sprijine de gard pe prietenul lor mort de beat, dar acesta tot cădea. Pe trotuar, un domn se uita la ei. > - Dacă l-aţi pune în picioare, zice domnul, poate că ar sta. > > > > > > O blonda îi povesteste alteia indignata: > - Închipuieti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat, într-o masina sport, frâneaza brusc lânga mine si ma întreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Asa un tâmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!... > > > - Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda. - Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca... > > > O blonda îi povesteste prietenei sale: > - Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat! > - Si tu, tu nu te-ai aparat? > - N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii... > > > Orice om are un orizont intelectual; cind acest orizont se ingusteaza el atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune: > "ACESTA ESTE PUNCTUl MEU DE VEDERE" > > > > > Unu' isi ia o pereche de cizme noi si, ajuns acasa, tot spera ca sotia le va observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca complet si se prezinta in fata ei doar in cizme: > - Ce observi? > - O scula bleaga, zicea ea oftand > - Care este orientata spre noile mele cizme! zice el entuziasmat. > La care ea: > - Mai bine iti luai o palarie noua...