LEGILE JOBULUI

*Legea lui Slous: ***

Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.

*Legea lui Franko privind locul de munca: ***

Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.

*Prima capcana a geniului: *Nici un sef nu va pastra un subaltern care
are dreptate tot timpul.

*Legea lui Raphel referitoare la afaceri: *Cu cat angajatii au mai putin
de lucru, cu atat vor lucra mai incet.

*Maxima biroului: *Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.

*Legea lui Otto: *Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful
trece pe la biroul tau.

*Legea lui Chapman: *Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de
ore, lucreaza noaptea.

*Regula lui Harry:* Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o
mina ingrijorata.

*Concluzia coridorului:* Poti sa te duci oriunde daca ai o mina serioasa
si duci cu tine un dosar.




*_Cum poti sa excelezi la birou?_*

Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa excelezi.
*_Team building_*
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la
mancare… este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare si
niciuna la sex… este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex si niciuna
la mancare… este *“team building”*
*_Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului._*




Seful: – Esti concediat !
Angajatul: – Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!
*_Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):_*




1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!
*_Fumatul in timpul orelor de program_*



Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?



Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la
banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata
lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din
nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care
omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?




1. Project Manager is a Person who thinks nine Women can deliver a baby
in One month.
2. Developer is a Person who thinks it will take 18 months to deliver a
Baby.
3. Onsite Coordinator is one who thinks single Woman can deliver nine
babies in one month.
4. Client is the one who doesn’t know why he wants a baby.
5. Marketing Manager is a person who thinks he can deliver a baby even
if no man and woman are available.
6. Resource Optimization Team thinks they don’t Need a man or woman;
They’ll produce a child with zero resources.
7. Documentation Team thinks they don’t care whether the child is
delivered, they’ll just document 9 months.
8. Quality Auditor is the person who is never happy with the PROCESS to
produce a baby.
9. Tester is a person who always tells his wife that this is not the
Right baby.



*_Femeia de serviciu coproratista_*
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!




*_Testare psihologica la o multinationala:_*
-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o
pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!




Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu
bani din prima de Pasti:
Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama.
*_Banc cu project manageri_*




Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.
*_Un format de "out of office reply" de neuitat!!_*





Diãr coligs,
Tumorãu ai uil bi in holidei, sãu ail ud nat bi in ofis. If iu uant tu
contact mi pliz ruait mi tu zã falouing imeil adres:_
__nuraspund@latelefon.ro_ nuraspund@latelefon.ro>_
__nuam@semnal.ro_ nuam@semnal.ro>_
__mailasati-ma@inpace.ro_ mailasati-ma@inpace.ro>_
__ba@damaleshi.ro_ ba@damaleshi.ro>_
__ocupat@mereu.ro_ ocupat@mereu.ro>_
__cespagatu@meu.ro_ cespagatu@meu.ro>

Citeste mai mult: de pe la job