Un tip aflat in excursie undeva in Romania,observa
ca patru blonde ridicasera un stalp ,l-au ancorat bine cu franghii iar
a cincea s-a catarat pe stalp cu o ruleta.
Omul curios intreba:
- Ce faceti, fetelor?
- Iaca, domnule masuram stalpul acesta!
- Bine dar nu era mai simplu si mai comod sa-l masurati cand era
intins pe pamant?
- Apoi, draga domnule noi trebuie sa aflam inaltimea, nu lungimea!
In noaptea aia s-a luat curentul... si pentru ca au fost multe cazuri de
urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic. Casa era
in totala bezna cind paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa
tina in mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa
poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior.
Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt
timp s-a nascut fratiorul ei Connor.
Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l
faca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat Connor a
inceput sa tipe.
Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorul ei si a intrebat-o
din curiozitate si o oarecare grija pentru psihicul fetitei... ce crede
ea despre ceea ce s-a intimplat?
Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:
-N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput!... Merita sa mai
capete inca una!!!
Un tip suna la usa unui apartament.
Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul
ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu
ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si
tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul
ascuns
dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase
nevasta in pace ...
I: De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin?
R: Cozonacul are oua!
Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia!
- Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra
pentru femei?
- In orice magazin de bijuterii.
El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea
telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea
a
inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
-Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa
pescuiesti!
Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai sã ne
despartim" sau faptul ca douã minute mai târziu mi-a mai trimis unul:
"Scuze, nu era pentru tine"?!
Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea:
"Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata,
la
pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom.
A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam
soldatii
si studentii!"
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Organizati excursii in Egipt?
- Da, desigur....
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
"In viata, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji:
daca esti sanatos sau bolnav. Daca esti sanatos, n-ai de ce sa-ti faci
griji. Dar daca esti bolnav, sint doar doua lucruri pentru care trebuie
sa-ti faci griji: daca te faci bine sau daca mori. Daca te faci bine
n-ai de ce sa-ti faci griji. Daca mori, sint doar doua lucruri pentru
care trebuie sa-ti faci griji: daca mergi in Rai sau in Iad. Daca mergi
in Rai, n-ai de ce sa-ti faci griji. Daca mergi in Iad... o sa fii asa
de ocupat in a da mina cu toti prietenii tai, ca n-o sa ai vreme sa-ti
faci griji!" (anonim irlandez)
O femeie trebuie sa cunoasca 70 de lucruri
1. Sa spele vasele,
si 69.
------------
Cinci replici stupide ale femeilor
1. Sunt grasă;
2. Nu sunt frumoasa;
3. Am sânii mici;
4. N-am cu ce ma imbraca;
5. Tu nu mă iubeşti!
- Esti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi!
...- Si incredibil de inteligentă!
Legea lui Arhimede - varianta ardeleneasca: "Un lucru cioflincat intr-un
tau pociomostaste hapt atita apa pont cit ii tarhetu' lui."
Un nazist alerga un polonez. Il prinde, ii pune arma la tampla si il
ameninta ca-l impusca. La un moment dat se deschide cerul si se aude
vocea lui Dumnezeu.
-Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul:
- Si eu??
- Si tu.
Doi medici discuta..
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar
traieste..
- Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este
neputincioasa..
- Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
- Da,domnule profesor.
- Intr-adevar!si anume?
- O schimbare de proprietar.
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la
mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este
parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este "team
building"! (activitati de relaxare pentru consolidarea echipei de la
serviciu)
I : Ce s-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania ?
R: Fotbalul!...
Conducînd o doamna la masa, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasa sînteti!
Mai putin amabila, doamna i-a raspuns:
- Îmi pare rau ca nu pot sa va reîntorc acest compliment!
- Oh! a raspuns Twain. Procedati ca mine, doamna! Mintiti!
Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au
comis.
Cand incalcam legile - primim amenda; cand procedam corect - platim
impozite.
De ce o blonda nu poate sa manance banana?
Nu-i gaseste fermoarul..
*Doctorul isi intreaba pacienta:
- Ce varsta aveti, doamna?
- Ma îndrept spre 30.
- Din ce directie?
*In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza,
blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul il linisteste:
- N-ai inteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!
*- Vecine, baiatul tau a aruncat cu o piatra inspre mine.
- Si te-a nimerit?
- Nu.
- Atunci sigur n-a fost el!
*- De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa?
- Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.
*Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.
*Maria catre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria:
- Asta e Marie. O sa mancam mai putin.
*Doua blonde in parc:
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da....
− Si al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis...
*
− Eu ieri in padure am strans 3 galeti cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?
*Intr-o dimineata,in timp ce luau micul dejun,o femeie i-a spus sotului ei:
-Fac pariu ca habar n-ai ce zi e azi.
-Cum sa nu stiu?-raspunde el indignat.Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus asta,s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa.Femeia deschide si primi o cutie
plina cu trandafiri rosii.La pranz,primi o cutie din bomboanele ei
preferate de ciocolata,iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata
de un cunoscut designer.Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei
acasa.
-Prima data florile,dupa aceea ciocolata si in cele din urma
rochia!-exclama ea entuziasmata.N-am petrecut niciodata intr-un mod mai
fascinant Ziua Mediului!
*- Cetatene Rabinovici, de unde luati atitia bani?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo?
- Sotia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.
*Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina
de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...
... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.
Un armasar facea amor cu o vulpe, la o margine de padure. La un moment dat, armasarul zice:
- Vulpe, de ce stai asa teapana, nu te misti si tu un pic, nu ma ajuti deloc?
La care vulpea zice:
- Daca scoti putin stromeleagul, poate o sa reusesc si eu sa dau un pic din gat!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu