BANCURI TARI ! - 4

Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a
castigat 25 mii de euro.

Ştiri: "Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au
dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele
tabere!

*******************************************************
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
*******************************************************
Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of,
ce amintiri placute!
>>*******************************************************
Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română
cuvântul "ajutor" şi striga: "Me scald ultima date!"
*******************************************************
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie
în mână, la care soțul:
Du-te și te culcă, nu mi-e foame.
****************************************************
Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia. ...Dar aceasta s-a
razgandit...
*******************************************************
Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi! - Chiar toţi?
Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?
*******************************************************
Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!
*******************************************************

Mica publicitate:
Vand bilete la concertul A my Winehouse si la meciul Argentina-Romania
*******************************************************
Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva
Ce!
Sunt casatorit.
Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
*******************************************************

Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.

*******************************************************
Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uita-te la sanatate. Deci,
intr-o zi, în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii
mei. Era bunicu.
*******************************************************

Stewardesa:
De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva
ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai
intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa
linistesc si pasagerii!

*******************************************************
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca
inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
*******************************************************

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi
de facut!!!

--

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ... acestuia

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

I.. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I... E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de
pat.

I.. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R.. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa..

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...
------------------------------------------------------------------

Care e lucrul cel mai intelept pe care il poate spune un barbat?
- "Nevasta-mea zice ca... "
---------------------------------------------------------

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.
---------------------------
- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu !
- A fugit cu nevastă-mea !
----------------------------------

- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă . . .
-------------------------
- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !
--------------------
- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
----------------
- Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
- Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
-----------------
- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
- Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui ...
-----------------------
- Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
- Dacă ea nu m-a păcălit, da . . .
-----------------------

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
--------------------------------
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
--------------------------------
Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?

----------Primite de la Angela D. - Pitesti