Bancuri super

Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune-mi, cum arat fara mustati? spune sotul.
- A! Tu esti?
-------------------
Csaby din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pt. noaptea nuntii tatal ii da sfaturi.
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-o iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-o arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce trebuie fecut la ea.....
- Bine tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- No, cum fecut aseara?
- Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e puternic, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si mandru, m-am dezbracat sa vada che ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei!
- Esti nebun! De ce fecut asta?
- Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!
----------------------

Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca unditele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
---------------

- Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger?
- Nu te atinge de butonul ala, dobitoaco!

- Care este femeia ideala?
- O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama.
------------------

Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
- Nesimţitule, închide uşa !

Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?

Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!

În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...

La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"

Judecătorul întreabă martorul la proces: - La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului? - La 6 metri şi 75 de centimetri. - Şi cum de ştiţi aşa de exact? - Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...

Cum îl enervează nevastă-sa pe Emil Boc? Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.

Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator: - Bună ziua... - Sunt fierbinte, ce doriţi? - Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou. - Alo?... aş dori... - Alo... sunt fierbinte... - Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea. Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten: - Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte... - Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta: - Ce ai face dacă aş câştiga la Loto? - Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia. - Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

- Sunteţi ginecolog? - Nu, dar aş putea arunca o privire.

Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!