BANCURI DESPRE EL SI EA , IN CASNICIE !

- Bărbatul meu mă înşeală !
- De unde ştii ?
Am patru copii şi nici-unul nu seamănă cu el !
>
- Tată, de ce bărbaţii de la noi nu au mai multe neveste ?
-Eşti mic. Când vei creşte, vei înţelege de ce LEGEA ne apără.

- De câţi bărbaţi are nevoie o femeie spre a deveni o soţie fericită ?
-De cât mai mulţi ! zice un sexolog.
>
-Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude .
-Nici nevestei mele nu-i place să gătească !
>
-Ce faci în concediul ăsta ?
-Vroiam să fac o plimbare în jurul lumii, dar nevastă-mea vrea să meargă în altă parte !
>

.
>

-Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
-Nu ! Dvs. aveţi nevoie de linişte !
>
-Hai la o bere !
-De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
-De ce ?
-N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . .
>
-Doctore, sunt foarte îngrijorat : soţia mea vorbeşte în somn .

-Nu-i nimic grav . .
-Dar ea repetă : "mai repede, mai repede, Gică" , ori pe mine mă cheamă Nelu !
>
O tânără căsătorită :
Mâine avem examen.
Vine o femeie la curăţenie. Să vedem dacă ne acceptă .
> . .
Meditaţie :

- În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri suntfierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul . .
>
-Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
-Nu !
-A fugit cu nevastă-mea !
>
>
Iubirea a fost mai întâi gustată, apoi cântată !
>
>De ce seamănă dragostea cu trigonometria ?
> Şi ea e plină de necunoscute !
>
Două surori din spital, în dialog :
-Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
-Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
-Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !
>
> . . . .
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : - Adam, mă iubeşti ?
Adam : - Am vre-o alternativă ?
>

-Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
-Prima a fugit cu un italian . . .
-Şi-a doua ?
-Nu vrea să fugă . . .
>

Discuţie între doi cowboy :
-Mie mi se pare imoral să
faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
-Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
-Am câştigat-o la o partidă de biliard !
>
Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.
El : - La ce te gândeşti, iubito ?
Ea şopteşte tandru : - L acelaşi lucru ca şi tine !

El : - Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu şuncă iar tie salata din ardei, roşii, gogoşari . . .
>
La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul dacă îi place.
-Nu, dragă ! Brăţara asta te îngraşă !

>

> . . . .

-Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
-Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
-O, poţi să o iei cu tine, draga mea !
>

>

În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic :
-Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ?

Mireasa aude şi intervine :
-Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră ?!
>
> Bărbatul nu este împlinit, până nu se căsătoreşte. După aceea e terminat !
>
-Tată, cât costă să te căsătoreşti ? , întreabă puştiul.
-Nu ştiu, fiule; încă plătesc !
>
N-am cunoscut fericirea adevărată, până când m-am căsătorit. Pe urmă, a fost prea târziu .
>

>
-Cum păstrati armonia conjugală ?
-Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !
>
-Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
-Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
>
-Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut odată cu plecarea invitaţilor ?
-Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" !
>

-Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn ?
-Lasă-l să vorbească un pic ziua !
>
>
-Pe acestă bancă mi-ai furat inima, scumpule !
-Aşa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta !
>
-Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta, şi abia după el, eu ?
-Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . .
>

-Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
-Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
>
-Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?

-Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui !

-Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
-Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .
>

>
-Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea căsătoriei ?

-Depinde, domnule, dacă vreţi să sărbătoriţi ori să uitaţi . . . .
>
>
Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :
Ai îmbătrânit, femeie!

Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră : Cum, om serios cu cercel ?
-Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port la ureche !