Un scoţian se plînge cumplit de o măsea. Văzîndu-l, un călător îi spune:
- Te doare măseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
- N-are rost. Mai rabd un pic şi scap. Peste patru ani termină fiul meu stomatologia.
Era odată o oglindă care înghiţea mincinoşi. Într-o zi, a trecut prin faţa ei un doctor şi zice:
- Dacă stau şi mă gândesc bine, eu niciodată n-am uitat o ustensilă în într-un pacient.
HAP!, oglinda îl înghite. A doua zi, trece prin faţa oglinzii un avocat:
- Dacă stau bine şi ma gîndesc, eu niciodată nu mi-am minţit clientul.
HAP!, oglinda îl înghite şi p-ăsta. A treia zi, trece un poliţist:
- Dacă stau şi mă gîndesc…
Şi, HAP!, oglinda îl înghite.
Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă:
- Ei, ce ţi-a zis medicul?
El răspunde:
- Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi…
Daca tot n-a fost televizat meciul...Amatorii de senzatii tari pot gasi in magazinul nostru bice, lanturi, masti din piele, bratari cu tepi si inregistrarea meciului Albania - Romania.
cea mai tare replica: Stimate Doamne si Domnisoara, cand auziti fraza: "Nu exista femei urate, exista bautura putina", raspundeti cu incredere: "Nu exista barbati urati, exista bani putini!":))
Echipa noastra din nou a incantat fanii. De aceasta data pe cei albanezi!
Jucatorii echipei nationale a Romaniei il felicita pe Piturca de ziua lui.
- Cel mai bun cadou pentru mine va fi victoria in meciul cu Albania.
- E prea tarziu. Noi deja v-am cumparat o cravata.
-Ati auzit? Marica dupa meciul cu Albania a vrut sa se impuste.
-Si?
-Ca intotdeauana: n-a nimerit!
Bulă se admira gol în oglindă:
- Doi centimetri mai mult şi aş fi un zeu!
La care nevastă-sa din spate:
- Doi centimetri mai puţin şi ai fi o zeiţă…
- Vecine, ce-a păţit motanul tău, aleargă de pe un acoperiş pe altul?
- Aseară am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi îşi anulează toate întâlnirile!
Statistica:
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume…
La interviu:
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite să se subordoneze
La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare in sus,
strigind:
- Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei ii da replica:
- In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat!
Un cetatean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. si ii spune
domnitei de acolo:
- Un bilet pina la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?
Intr-un castel medieval, ghidul ii conduce pe turisti pe niste scari
intortocheate, coborind tot mai jos si mai jos. Undeva, la capatul
labirintului, apare o usa pe care scrie -Camera de tortura-. Intra cu
totii; inauntru o multime de schelete, unele mai noi, altele mai
vechi... Turistii intreaba:
- Ale cui sint ramasitele?
Ghidul raspunde:
- Legenda spune ca aici si-au gasit sfirsitul turistii care n-au dat
bacsis ghidului... dar asta este doar o legenda...
- Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat, spune inculpatul.
- Imi pare rau, spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor.
In sala de judecata:
- Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa
de indata!
- Ura! striga inculpatul.
Deviza avocatului: un om este nevinovat pina demonstreaza ca nu mai are
bani...
O fetita de cinci ani raspunde la usa apartamentului postasului care a
adus o telegrama.
- Tatal tau nu este acasa?
- Nu. Este la spital si face o apendictomie...
- Vai, dar la virsta ta cunosti cuvinte asa de grele? Ai idee ce
inseamna cuvintul asta?
- Da. 1000 de dolari.
Dupa sosirea lui Einstein in America, acesta a fost rugat sa se aranjeze
inaintea aparitiei in public, la care acesta raspunde:
- De ce, oricum nu ma cunoaste nimeni!
Dupa citiva ani, fiind rugat acelasi lucru, Einstein raspunde:
- Nu mai e nevoie, oricum ma cunoaste toata lumea!
- Mamico, da-mi si mie voie sa inot in bazinul acela mare.
- Nu se poate, apa e foarte adinca, e periculos.
- Dar tata de ce are voie?
- Tata e asigurat.
Instalatorul primeste un telefon in miezul noptii:
- Domnule, vino repede, ai facut o boacana. Cred ca ai incurcat firele
azi, cind ai fost la noi.
- Imposibil, cum sa le incurc?
- Nu stiu cum. Televizorul a inghetat tun, frigiderul sfiriie, iar la
cuptorul cu microunde e un film porno, de a scapat soacra-mea pe jos
trei pahare si doua farfurii.
Anunt pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York: - Batrinii,
femeile si copiii care au platit biletul cash si nu in rate, vor ocupa
primii, in caz de naufragiu, barcile de salvare-.
Prin 1960-70, la o conferinta tehnica la Moscova, trei oameni de stiinta
isi etalau capacitatile in fata unei audiente numeroase. Americanul isi
smulge un fir de par si cu un instrument da o gaura transversala prin
fir... Toata lumea il ovationeaza. Americanul da firul de par neamtului.
Neamtul scoate un instrument si taie filet in gaura data de american...
Toata audienta este in extaz. Firul de par e predat mai departe rusului.
Rusul suceste firul pe toate partile, il priveste, apoi scoate din
buzunar o stampila si o aplica: Made in USSR.
Contabilul verifica decontul unuia dintre salariatii firmei.
- Dar cifra asta astronomica ce reprezinta?
- Este decontul pentru hotel.
- V-as ruga ca, pe viitor, sa nu mai cumparati hoteluri.
- Hai, spune-mi, nu ma fierbe: ai obtinut permisul de conducere?
- Nu stiu inca.
- Cum adica nu stii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat sa-mi zica nimic. A facut infarct
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank !
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors !
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat... intentionez sa cumpar Microsoft !
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vand !
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu