BANCURI TARI ! - 2

Nu înţeleg, de ce să faci recensământ, atunci când există facebook?

************
Un tip vine la doctor:
- Ce s-a intamplat? Il intreaba doctorul.
- Domnule doctor, sunt impotent.
- Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor.
- Domnule doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!

***
Recenzorul intervievează un bărbat şi o femeie care sunt căsătoriţi. Îl întreabă pe el:

- Statul vrea să ştie dacă aveţi relaţii amoroase în afara căsătoriei.

- Am…, dar acum că a aflat şi soţia nu mai sunt căsătorit.
-------------
Bula ii spuse tatalui:
- Astazi profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun.
- Nu l-au gasit nici acum? Pai asta se cauta si cand mergeam eu la scoala…
A doua zi, dupa ce maica-sa ii facuse un fratior, Bula se lauda la colegii de scoala:
- Eu sunt tatal copilului.
- Cum asa?
- Pai eu i-am gaurit prezervativul lui tata.
Adam se trezeste de dimineata cu o mahmureala groaznica si simte ca ceva nu este ok... începe să se palpeze:
-Unde sunt coastele mele???
O voce de sus:
-Da cine a cerut ieri fetite?


***
- De ce nu se poate face recensâmnt în China?
- Pentru că imediat ce ai înregistrat unul, se mai nasc încă doi.

--------
Ora de biologie.
Profesoara spune:
- Copii! Stiti ca stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din randul din spate:
- Sa-mi bag ... , si eu le miroseam!
O baba de 90 de ani merge sa voteze, intra in cabina si spre surprinderea tuturor trecuse o juma' de ora fara ca baba sa mai iasa.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat:
- Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
- Cum se scrie maica "futu-va-n gura de nenororciti!", legat sau dezlegat?!
În România se fabrică un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de probă, avionul se prăbuşeşte, cutiile negre sunt furate de ţigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei.
La inspecţia Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu o privire tâmpă, de analfabet.
- Spune baciule, îl întreabă un colonel, ce-ai observat?
- Apăi, domnule dragă, o hărăbaie zbura, când numa' ce o pălălaie s-o aprins, no şi unde nu s-o ţâpat hărăbaia în gios...
- Baciule, nu înţeleg nimic din ce-mi povesteşti. Fii, te rog, mai clar!
- Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui aşa? Ieri, la ora 14:00, un bombardier de tip Stealth, greşind unghiul de incidenţă cu cel de aşezare, a intrat într-o vrie necontrolabilă, în acel context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
- Baciule, m-ai spart, spune colonelu', de unde ştii termenii aceştia?
- Ha! Ha! D-apăi când eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban, ca mine!



Niciun comentariu:

WINTER

WINTER

Gandind ...

Gandind ...

Acest website este un pamflet!


Nu ne asumam nici o raspundere in ceea ce priveste continutul materialelor prezente pe website sau pentru continutul comentariilor lasate de utilizatorii acestui website si nici nu consideram a incalca in vreun fel drepturile de autor avand in vedere faptul ca se considera a fi informatii publice atata vreme cat sunt culese de pe siteuri publice care nu specifica intr-un mod expres ca ar fi proprietatea cuiva. Materialele prezentate pe acest website sunt in totalitate primite de la vizitatorii acestui website care isi asuma intreaga responsabilitate asupra lor sau al continutului lor.

Pentru nici una dintre situatii autorii acestui website nu pot fi acuzati de nimic.Pentru eventuale reclamatii va stam la dispozitie cu adresa de e-mail remusvoda@yahoo.com pentru gasirea unei rezolvari pe cale amiabila.

Comentariile fara rost sau cele vulgare pot fi sterse fara o anuntare prealabila .