BANCURI TARI DE MARTIE

-         Iubito, tu ai parolat calculatorul?
- Da, dragă.
- Şi care e parola?
- Data nunţii noastre.
- … la naiba.

**********

-         Nu ştii unde mi-e creionul? îl întreabă un funcţionar pe colegul său.
- Ba da, după ureche.
- Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?

  *************

*-Cum derutezi o blondă?
-O pui să numere treptele unei scări rulante.*


*Un sat din Transilvania, toti locuitorii romani,un singur evreu
Preot: Itic,am venit sa te botez roman
Itic :Bine parinte
Preot (udandu-l de trei ori cu apa): Te botez Ion.
Toate bune,pana in postul Craciunului cand femeile satului anunta
preotul ca din curtea lui Ion vine un miros persistent de friptura.
Preotul: Ioane,ce gatesti?
Ion: Mazare parinte,mazare
Preotul verifica tigaia, unde, era o bucata mare de friptura de porc
Preot: Da bine Ioane,asta e carne.....
Ion: Parinte, dumneata cand m-ai botezat, m-ai stropit de trei ori cu
apa si ai zis ca de acum te numesti Ion. Asa, si eu am aruncat de trei
ori apa pe carnea asta si am zis..."mazare te botez".*

*-Cum arată diavolu'?
-Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.*

*O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada
Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de
fiare contorsionate si declara politistului:
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc
stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ? Inca un brad!
Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este niciun copac pe o
distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e
odorizantul agatat de oglinda…*

*Astazi am pus punct unei relatii de lungà duratà.
Nu pot sà zic ca m-a afectat prea tare pentru ca nu era relatia mea...*.


*ATENŢIE!
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe
partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care
pleacă mai devreme*!

*Pe lume îţi e sortită cu ade­vă­rat numai o femeie, iar dacă n-o
în­tâlneşti eşti salvat.*

*Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.*

*Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei,
**ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.*

*Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai
înapoi.*

*Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.*

*Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult
mai mulţi decât copiii .*

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă
mult.

*Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.*

*Soţul şi soţia se ceartă.
Soţul:
- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
Soţia:
- Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă lasi! *..

-----
Doi tigani la portile Raiului.

Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda, sa ma duc la Dumnezeu, sa il intreb de voi.
- Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile Raiului si vor sa intre !
-Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva minute, Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
- Au disparut, Doamne !
- Cine, tiganii ??
- Nu. Portile Raiului !

- Domn' parinte, stiti... mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa... dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
- Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te, ma, dracului si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ion acasa si a doua zi, vine iar:
- Domn' parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi... o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
- Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ion se indreapta spre usa suparat si zice:
- Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA...
Preotul:
- Apoi ma, stai asa, despre AZORICA-i vorba ? No stai asa, ma... ca Azorica-i caine ortodox, ba !

*Anunţ într-o grădiniţă de copii:*
"Dragi părinţi! Nu credeţi, vă rugăm, tot ceea ce spun copiii
dumneavoastră despre grădiniţă. La rândul nostru, vă promitem să nu
credem tot ceea ce spun ei despre dumneavoastră!"

*Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:
- Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului
dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Jidvei!*

*Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.*

*O blondă intervievată...
- Câţi soţi ai avut?
- Doar ai mei ? Sau aşa...în general !!!*
*- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul
către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o
slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…*
*- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai
senzaţia asta?*

*Barbatii sunt ca fierul de calcat.*
*Te aburesc pana te ard!*
*****
*Am fost foarte supărat zilele astea.
**Nevasta-mea m-a amenin**ț**at ca ma părăseste...*
*Nici măcar asta nu m-a înveselit.*

O tânără se roagă la cel de sus:
– Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu, fără a cere nimic pentru mine. Dă-i Doamne mamei mele un ginere chipeş, bogat cu vile şi maşini, dotat şi cumsecade…