Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu
consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie
gustos....
In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !
Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :
Oficiul Fortelor De Munca.
O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc :
- Si...ce-ai mai facut?intreaba cea de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am
plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si
prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu,
care mai e viata ta ?
- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica...
Politistul Vasile a prins 2 criminali. Unul care ucidea in serie,
iar celalalt in paralel...
Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras.
Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică
broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi
câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !
Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...
Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut
niciodată câine în casă...
consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie
gustos....
In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !
Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :
Oficiul Fortelor De Munca.
O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc :
- Si...ce-ai mai facut?intreaba cea de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am
plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si
prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu,
care mai e viata ta ?
- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica...
Politistul Vasile a prins 2 criminali. Unul care ucidea in serie,
iar celalalt in paralel...
Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras.
Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică
broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi
câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !
Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...
Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut
niciodată câine în casă...
Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in
patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o
sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata … La un moment dat vine
baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in
gandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si
o sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o
banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se
faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele. La care, tatal:
- Mai, copile! Cu paine ti-am zis! Cu paine !
Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica
(care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice :
- Mi-e mica.
Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o :
- Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca ?Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !
Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!
Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...
Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până
în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !
- Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta ?
- Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame !
- Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei !
Maricica se gindea :
- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de
preferat să fie una de petrol !
patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o
sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata … La un moment dat vine
baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in
gandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si
o sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o
banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se
faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele. La care, tatal:
- Mai, copile! Cu paine ti-am zis! Cu paine !
Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica
(care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice :
- Mi-e mica.
Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o :
- Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca ?Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !
Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!
Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...
Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până
în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !
- Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta ?
- Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame !
- Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei !
Maricica se gindea :
- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de
preferat să fie una de petrol !
Doctorul catre pacient;
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!
Dintii catre limba :
- Daca te presam putin te putem taia !
Limba :
- O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32 !
: De ce nu poarta jucatorii de la DINAMO centura in timp ce conduc masina?
R : Sa mai acumuleze si ei niste puncte
Un tip vinde cainele. Cumparatorul intreaba:
- Sanatos?
- Sanatos!
- Inteligent?
- Inteligent!
- Credicios?
- Cel mai credincios - a cincea oara il vand.
- Te vedeam jucînd sah cu vecinul. Nu mai joci?
- Cum sa mai joc? Tu ai juca sah cu un individ care se enerveaza una-doua, iar atunci cînd pierde face crize de isterie?
- Se întelege ca nu.
- Ei bine, nici el!
Ion
a uitat ca joi s-au facut 15 ani de la nunta. Maria (sotia lui) foarte
infuriata i-a spus: - Maine dimineata, astept sa gasesc un cadou in fata
casei, care sa mearga de la 0 la 100 in mai putin de 6 secunde. AR FI
BINE SA FIE ACOLO! Vineri dimineata Ion a plecat la munca. Imediat cum
s-a trezit Maria s-a repezit la fereastra si a vazut in fata casei un
cadou impachetat frumos. Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul
si l-a adus in casa. A deschis cutia si ... surpriza.. inauntru era un
cantar nou-nout. Ion este dat disparut de vineri. Rugati-va pentru el...
De ce plangi asa, micutule?
- Fratele meu are vacanta mare, si eu nu...
- Dar tu de ce n-ai vacanta?
- Eu nu sunt inca la scoala...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu