Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba:
- Bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheorghe si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo fiule! Uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
Sf. Petru ii spune:
- Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi dragul meu noi aici in Rai primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai ceilalti dormeau, in schimb, in timp ce soferul conducea toti din masina se rugau.
--------------------
La o clinica de tratament pentru ba(trāni, īnainte de a se interna,
ba(trānii trebuiau sa( mearga( la un medic care le da(dea sfaturi pentru
alimentat,ie īn funct,ie de boala( s,i buzunar.
Intra( primul ba(trān s,i la capitolul alimentat,ie doctorul īl īntreaba(:
- Ce pensie ai?
- 2500 RON
- De la masa( sa( nu-t,i lipseasca friptura, sticla cu vin s,i
fruct...ele tropicale.
Al doilea avea pensia un 100 RON.
- De la masa( sa( nu-t,i lipseasca( legumele.
Al treilea, cu pensia de 10 RON
- Tataie... aer, cāt mai mult aer!
Niste reporteri se hotarasc sa-i ia un interviu lu badea Ion pentru a da
un exemplu tinerilor.
R: Ia spuneti bade Ioane cum reusiti prin munca dumneavoastra sa
relizati atatea lucruri? de exemplu descrietine o zi de munca..
I:pai.. ma scol dimineata pe la vreo 4 sau 5 fac o inviorare si imbuc
oarice si beu un pahar-doua de palinca.Dupa aia imi iau coasa si ma duc
la cosit pana pe la vreo 12 cand ma pun sa mananc si mai beu 2-3 pahare...
R:ma scuzati ca va intrerup dar asta e si ideea.. cum sa le spunem
tinerilor ca beti?...inlocuiti partea asta stiu io... cititi o carte
,usati o floare...
I;apoi ma scol dimineata imbuc oarice si citesc o carte ,doua... apoi
imi ieu coasa si ma duc la cosit pana pe la 12 cand ma pun sa mananc si
mai citesc vreo doua-trei carti... apoi cosasc toata ziua si sara ... ma
duc la biblioteca acolo mai citesc vreo 10-15 carti ase mai bunicele si
cand se inchide ... ma duc la cumnatu Vasile ca el are o tipografie.
Papa si Bill Clinton mor in acelasi timp, si dintr-o eroare (de calcul)
Papa ajunge in iad si Clinton in rai.
Dupa trei zile Papa vorbeste cu D-zeu si ii demonstreaza ca s-a comis o
eroare si D-zeu cade de acord
cu Papa sa il trimita pe el in rai si sa il aduca pe Bill in iad.
Pe sacara rulanta intre rai si iad se intalneste Bill Clinton cu Papa.
Papa:
- Mai Bill sa stii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema si pot sa
ajung in rai sa o vad pe Fecioara Maria!
Clinton:
- Papa, ai intarziat o zi.....
Siti de ce nu l-au bagat pe Bruce Wilis in Titanic ?
Pentru ca ii salva pe toti!
Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga, Brad Pitt prea scurta,
Maddona nu o are deloc, iar Papa nu o prea foloseste. Ce poate fi?
Raspuns:NUMELE DE FAMILIE
Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata?
A: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi.
I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor?
R: - Dupa al treilea avort...
Iisus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai
meserias.
Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma sa hotarasc sa va da
care sparge primu' cel mai bine pazit site de pe net. Se apuca ei de
lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi, o saptamana, o luna,
si cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua. Astia
nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si
se apuca iar de lucru. Dar surpriza IIsus termina in 10 minute.
Morala: Jesus saves...
Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc, fie loto fie bingo.
Satul, merge la biserica si se roaga:
- Doamne, fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data!
Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la
suflet, dar ca-i va indeplini dorinta.
Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. Omul
nostru n-are de ales, o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va
aduce totusi un mic ghinion.
Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei:
- Draga mea, esti senzationala ca nevasta, dar am si eu o mica nemultumire.
Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos!
Sotia e de acord, dar il lasa pe el sa-l desprinda.
Si ce vede omul nostru dedesupt, cu litere mici, mici, mici:
- Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!!
Romanii construiesc cel mai performant avion din lume.
Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si
trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.
Se urca pilotii in avion si decoleaza.
Dupa 5 minute cade aripa stanga.
Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria:
- Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde.
Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 15 minute
cade aripa dreapta. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo
scria:
Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru.
Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 30
minute cade coada avionului. Pilotii se uita in manualul de instructiuni
si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben.
Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti:
- Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi :
Tatal nostru care esti in ceruri.....
Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. La un spactacol in arena
sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei, tigrii, etc.
Se incinge lupta, un nor mare de praf. Cind se lasa praful, crestinii
omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. Caligula, disperat:
- Ba ce crestini sunt astia, ba?
Unul:
- Crestini democrati!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu