Prin viata esti trecator si efemer , daca nu stii a trai fiecare clipa ce se scurge din viata ta !FOREVER 1(9)
[ DESTINATII DE VIS ] 10 Magnificent Frozen Waterfalls Around the World
Oamenii cei mai de succes sunt visatori
Daca nu esti dispus sa muncesti din greu si sa aplici o oarecare disciplina in viata ta,
toate visele tale vor ramane vise desarte, mici calatorii iluzorii ale mintii tale care nu se vor materializa niciodata.
Fa pasi concreti pentru a-ti atinge visul tau cel mai arzator,
si incepe cu obiective solide numite teluri, Visele tale sunt locul catre care vrei sa te indrepti, telurile tale sunt cum vei ajunge acolo.
Primul pas absolut necesar
pentru a obtine lucrurile pe care le doresti in viata este: Decide ce vrei.
Nu iti fie teama sa gandesti cutezator si sa indraznesti sa fii excelent.
Visatorii nu se multumesc cu mediocritatea. Ei nu viseaza niciodata sa mearga doar jumatatea drumului.
Oamenii cu teluri reusesc pentru ca stiu incotro se indreapta.
Max Steingart
|
[ FILM ] “U” Cluj, o legendă adevărată
Vizionare online film documentar
“U” Cluj, o legendă adevărată
[ DESTINATII DE VIS ] How to catch all the fish in a lake within 15 minutes
Succesul necesită să fii dispus să acţionezi
Nu fă greşeala de a nu face nimic
doar pentru că poţi face foarte puţin.
Întotdeauna atitudinea ta
la începutul unei sarcini dificile va fi cea care, mai mult decât orice altceva, îi va afecta rezultatul.
Pentru a ajunge într-un port trebuie să navighezi.
Trebuie să navighezi nu să stai ancorat. Trebuie să navighezi în direcţia viselor tale, nu să rătăceşti.
O călătorie de 1000 de mile începe cu un pas.
Max Steingart
|
[ VIDEO ] Dedublarea astrală – desprinderea sufletului de trup
[ Destinatii de vis ] Încăperea misterioasă din Egipt
Vizionare online film documentar
Încăperea misterioasă din Egipt
subtitrat
Te fierbe încet
Odată, un psiholog, a pus o broască într-o cuvă cu apă fierbinte.
Imediat, broasca a sărit din ea. Din moment ce apa era fierbinte nu a
putut rămâne în ea - aşa că a sărit.
Mai târziu, acelaşi psiholog a pus acea broască într-o altă cuvă cu apă
şi a început să o încălzească treptat. În douăzeci şi patru de ore a
ajuns la punctul de fierbere. Pe măsură ce continua să încălzească apa, a
observat că broasca se obişnuise - la fel cum se întâmplă în cazul
nostru. Apa se încălzeşte puţin, atunci şi broasca se încălzeşte un pic.
Broasca a crezut că nu are niciun motiv să sară; că poate îndura. Aşa
s-a acomodat - la fel cum facem noi.
În douăzeci şi patru de ore broasca era deja obişnuită. În momentul în
care apa a dat în fiert, broasca a rămas pe loc pentru că nu a observat
nicio diferenţă - temperatura apei a crescut puţin câte puţin şi nu a
existat o creştere drastică ce ar fi putut-o face să sară.
Broasca a acceptat temperatura, puţin câte puţin. Apa a continuat să
fiarbă, broasca a fiert, dar nu a ieşit de acolo. Broasca ar fi putut să
sară - nu există ceva mai normal pentru o broască decât să sară - dar
nici măcar nu a făcut asta.
Fragment din Osho - Războiul şi pacea interioară
|
[ VIDEO ] Brâncuși filmat (1923-1938)
Brâncusi filmat (1923-1938)
BANCURI TARI DE MARTIE
- Da, dragă.
- Şi care e parola?
- Data nunţii noastre.
- … la naiba.
- Ba da, după ureche.
- Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?
*-Cum derutezi o blondă?
-O pui să numere treptele unei scări rulante.*
*Un sat din Transilvania, toti locuitorii romani,un singur evreu
Preot: Itic,am venit sa te botez roman
Itic :Bine parinte
Preot (udandu-l de trei ori cu apa): Te botez Ion.
Toate bune,pana in postul Craciunului cand femeile satului anunta
preotul ca din curtea lui Ion vine un miros persistent de friptura.
Preotul: Ioane,ce gatesti?
Ion: Mazare parinte,mazare
Preotul verifica tigaia, unde, era o bucata mare de friptura de porc
Preot: Da bine Ioane,asta e carne.....
Ion: Parinte, dumneata cand m-ai botezat, m-ai stropit de trei ori cu
apa si ai zis ca de acum te numesti Ion. Asa, si eu am aruncat de trei
ori apa pe carnea asta si am zis..."mazare te botez".*
*-Cum arată diavolu'?
-Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.*
*O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada
Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de
fiare contorsionate si declara politistului:
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc
stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ? Inca un brad!
Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este niciun copac pe o
distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e
odorizantul agatat de oglinda…*
*Astazi am pus punct unei relatii de lungà duratà.
Nu pot sà zic ca m-a afectat prea tare pentru ca nu era relatia mea...*.
*ATENŢIE!
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe
partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care
pleacă mai devreme*!
*Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o femeie, iar dacă n-o
întâlneşti eşti salvat.*
*Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.*
*Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei,
**ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.*
*Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai
înapoi.*
*Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.*
*Statistica divorţurilor arată că părinţii care fug de acasă sunt mult
mai mulţi decât copiii .*
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă
mult.
*Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.*
*Soţul şi soţia se ceartă.
Soţul:
- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
Soţia:
- Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă lasi! *..
-----
Doi tigani la portile Raiului.
- Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile Raiului si vor sa intre !
-Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva minute, Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
- Au disparut, Doamne !
- Cine, tiganii ??
- Nu. Portile Raiului !
Preotul ii raspunde:
- Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te, ma, dracului si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ion acasa si a doua zi, vine iar:
- Domn' parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi... o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
- Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ion se indreapta spre usa suparat si zice:
- Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA...
Preotul:
- Apoi ma, stai asa, despre AZORICA-i vorba ? No stai asa, ma... ca Azorica-i caine ortodox, ba !
*Anunţ într-o grădiniţă de copii:*
"Dragi părinţi! Nu credeţi, vă rugăm, tot ceea ce spun copiii
dumneavoastră despre grădiniţă. La rândul nostru, vă promitem să nu
credem tot ceea ce spun ei despre dumneavoastră!"
*Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:
- Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului
dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Jidvei!*
*Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.*
*O blondă intervievată...
- Câţi soţi ai avut?
- Doar ai mei ? Sau aşa...în general !!!*
*- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul
către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o
slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…*
*- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai
senzaţia asta?*
*Barbatii sunt ca fierul de calcat.*
*Te aburesc pana te ard!*
*****
*Am fost foarte supărat zilele astea.
**Nevasta-mea m-a amenin**ț**at ca ma părăseste...*
*Nici măcar asta nu m-a înveselit.*
– Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu, fără a cere nimic pentru mine. Dă-i Doamne mamei mele un ginere chipeş, bogat cu vile şi maşini, dotat şi cumsecade…
GRIMASE DE FEBRUARIE
- Cafea? Ceai?
Clientul: – Cred că, cafea.
Chelnerul: – Nu aţi ghicit, ceai…
- I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna
trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci...ii zic unui amic.
- De ce nu?! ma intreba el.
- Asta a fost intelegerea...i-am raspuns.*
*Se întâlnesc doi amici:
- Ce ești așa trist?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.*
*Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
-Vasile,am o veste proastă pentru tine...
-Ce-i,Leano ??Eu am una bună...
-Păi,începe cu a ta.
-Am câștigat la loto 1 milion de euro...Spune-o pe-a ta acum.
- Eu am ars cozonacii.*
*Două blonde la facultate:
- În ce an eşti tu?
- În două mii doisprezece, tu?*
*Azi noapte am auzit niste zgomote ciudate prin casa. Ma ridic usor, iau
bata de baseball si ma furisez spre usa de la balcon...
Cand ma uit pe geam, vad o flacara de lumanare tot rotindu-se prin aer.
Deschid usa brusc si incep sa lovesc orbeste.
- Aoleo, stai, nu mai da!! se auzi zbierand.
- Ce cauti ma aici, la mine-n casa?! ii zic, continuand sa-l altoiesc.
N-a mai apucat sa-mi raspunda dar, ma rog, orice ar fi cautat, stiu
sigur ca a cautat-o cu lumanarea...*
*Bărbatul cântărește 500 kg dimineața,100 kg după-amiaza și 10 g seara.
Dimineața:
-Du-te la muncă,boule!
După-amiaza:
-Iar te-ai îmbătat,porcule!
Seara:
-Fluturaș,hai în pat!*
******
- Trei lucruri: Ochi buni, mâna sigură şi voce tare.
- Dar vocea pentru ce?
- Să fie auzit dacă stă în vârful copacului şi cere ajutor.
Aleşii noştri: "Liceenii", cei care hotărăsc pentru noi...
BECALI E SPECIALIST ÎN DREPT ŞI IMUNITĂŢI
Cine se bucura de aurul romanesc ?
De la 1393 la 1877 (484 ani) Muntenia, Moldova si Transilvania au platit Imperiului Otoman 1.066.305.780 lei-aur, sau 341.021 kg aur (341 tone aur).
Imperiul Habsburgic a tinut sub ocupatie Transilvania, intre 1687 si 1918 (231 ani), Banatul, intre 1718 si 1918 (200 ani), Oltenia, intre 1718 si 1739 (21 ani) si Bucovina, intre 1775 si 1918 (143 ani) si a stors aceste provincii de 2.450.000000 lei-aur, sau 857.500 kg aur (858 tone aur).
In perioadele de ocupatie ruseasca, intre 1769 si 1854 (85 ani), Moldova si Muntenia au fost stoarse de 200.000.000 lei-aur, sau 64.516 kg. aur (65 tone aur).
Cu alte cuvinte, Imperiul Habsburgic, stapanind 231 ani Transilvania si 100 ani Bucovina, a jecmanit de doua ori mai mult decat turcii (484 ani) si de patru ori mai mult decat rusii (85 ani).
Fara a mai pune la socoteala tezaurul trimis spre pastrare rusilor si nici uriasele despagubiri de razboi impuse Romaniei la sfarsitul WW2, inseamna o paguba de 1.264 tone aur, care astazi ar fi valorat peste 63 mld. EURO.
Pe timpul lui Ceausescu se scoteau intre 14 si 20 de tone de aur pe an. Dar, dupa 1990, extractia a scazut dramatic,iar in 2005, minele au fost sigilate. Oficial s-a spus ca sunt epuizate,
Firmele straine nu au descoperit nimic, datele apartin scolii de geologie din Romania . Am fost directorul Institutului de Proiectari Miniere si am realizat mine de aur in Apuseni. Scoteam si productii de 40 de kilograme de aur pe tona de minereu, ceea ce este foarte mult. Pot sa spun ca inca este mult aur in subteran, dar nu stiu de ce nu le exploateaza direct statul. Pe vremea mea, informatiile aveau caracter secret, dar acum le are toata lumea. Firmele straine$B%)(Bau gasit$B%5(B metale pretioase in Romania consultand hartile geologice realizate pe vremea lui Ceausescu. Acum,statul, prin reprezentantii sai, a stiut perfect ce da in con cesie,
Informatiile solicitate nu se incadreaza in categoria informatiilor de interes public. (...) Sunt documentatii care fac parte din categoria informatiilor clasificate.
"Din stravechime pana acum, din Carpatii Romaniei s-au extras 2.070 de tone de aur, lucru care ne plaseaza pe locul cinci in lume, dupa Africa de Sud, Canada, Statele Unite si Australia. Dupa cum se vede in grafice, cea mai mare parte a fost folosita de altcineva decat poporul roman. Vestea buna este insa ca mai avem, in sediment, de trei ori cat s-a exploatat pana acum, adica vreo 6.000 de tone. Ramane de vazut cum vor fi folosite. Deocamdata, pe noi, pe specialisti, nu ne intreaba nimeni nimic",
"Eu cred ca aceste redevente sunt in defavoarea tarii noastre, care primeste prea putin pentru zacamintele pe care le concesioneaza. Sigur ca investitorul trebuie sa castige, dar o afacere trebuie sa fie reciproc avantajoasa, adica trebuie sa castige si Romania , sau Romania in primul rand, pentru ca este proprietarul",
De mentionat este faptul ca in Africa de Sud redeventa pentru aur este de 20%.
Sorin Golea
NO COMMENT...
|
WINTER
ASCULTA :
Gandind ...
Acest website este un pamflet!
Nu ne asumam nici o raspundere in ceea ce priveste continutul materialelor prezente pe website sau pentru continutul comentariilor lasate de utilizatorii acestui website si nici nu consideram a incalca in vreun fel drepturile de autor avand in vedere faptul ca se considera a fi informatii publice atata vreme cat sunt culese de pe siteuri publice care nu specifica intr-un mod expres ca ar fi proprietatea cuiva. Materialele prezentate pe acest website sunt in totalitate primite de la vizitatorii acestui website care isi asuma intreaga responsabilitate asupra lor sau al continutului lor.
Pentru nici una dintre situatii autorii acestui website nu pot fi acuzati de nimic.Pentru eventuale reclamatii va stam la dispozitie cu adresa de e-mail remusvoda@yahoo.com pentru gasirea unei rezolvari pe cale amiabila.
Comentariile fara rost sau cele vulgare pot fi sterse fara o anuntare prealabila .






























.jpg)




.jpg)


