Ai ajutat la cules canepa indiana?

Un procuror greţos de la DNA a trecut ieri pe la ferma noastra:

       - "Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale"

- "Nici o problema" i-am zis "poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta"

Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:

- "Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!! Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?"

- "Bine, ma scuzati" i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele.

Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura "Ajutoooor, ajutoooor!!"

Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:

- "Legitimaţia, arata-i legitimaţia futu-ţi morţii ma-tii!!!"

[DESTINATII DE VIS ] Piramidele antice se trezesc, dupa secole si chiar milenii de somn

PIRAMIDELE S-AU ACTIVAT ENERGETIC
Desi NASA a ocultat cat a putut norul ciudat de fotoni cu care  este învăluit acum sistemul solar, informatia s-a scurs totusi de la unii oameni de stiinta.
     Şi acum, pe măsură ce se apropie si devine tot mai evident norul ameninţător, acesta afectează deja Soarele şi planetele în moduri măsurabile.
     Si mai uimitor este faptul că, pe măsură ce această energie bizara invadează spaţiul Pamantului nostru, unele dintre cele mai faimoase piramide din lume  incep să genereze o energie foarte  intensă.
     Mai multe incidente incredibile, în care raze vizibile de energie făceau un adevărat  foc de artificii  spre cer, tintind în spaţiu spre regiunea norului fotonic, sunt bine documentate.
NASA si Agentia Spatiala Europeana au avertizat lumea inca din 2010, ca timp de 2 ani vor exista catastrofe care se vor desfasura în cursul anului 2012 si 2013. Au fost putin ascultati.

     Concomitent, oamenii din întreaga lume au început să audă şi să înregistreze sunete înfricoşătoare si zgomote care dau senzatia că Pământul însuşi geme şi se tânguie.
     Toate fenomenele extraordinare măsurate pană acum, inclusiv cele generate de Soare si nemaivăzute până în prezent, par să fie centrate de norul fotonic, pe care unii l-au numit un "potenţial eveniment spaţial  al Judecatii de Apoi." Piramidele antice se trezesc, după secole si chiar milenii de somn
Dr. Demetriev a aratat ca atât Voyager 1 si 2,  aceste sonde au raportat că întregul sistem solar este la un mare risc.
Merah Opher, un investigator NASA sustine ca acest nor interstelar de energie este instabil si tulburent....
Recent, guvernul chinez a început monitorizarea îndeaproape a piramidei XIANYANG pentru semne de activitate încă din 2010, o echipă de oameni de ştiinţă au investigat piramida si cred ca aceasta ar putea avea origini extraterestre.

     Unii turişti ţipă, alţii filmează clipuri pripite cu telefoanele si cu camerele lor, în timp ce piramida Mayasă se zdruncină. Dar nu a urmat nici un cutremur ... în schimb, un fascicul de lumină strălucitoare s-a îndreptat spre cer, în spaţiu, începând de la dimensiunea unui creion până la dimensiunea unei grinzi , făcându-i pe privitorii miraţi să se întrebe ce însemnă acest fenomen.

Sursa: BeforeitsNews

  Robert TRIF  

Viziteaza si :
 http://puppik.blogspot.com
 http://forever19-forever19.blogspot.com
 http://forever19blog.blogspot.com
 http://caniche-poodles.blogspot.com

10 Amazing Facts about Colors

It’s in everything we touch, taste, smell, and feel. It evokes emotion without asking for prior thought. It can be the focus of our careers, the way we live, the choices we make, and the fun we have. We are all familiar with color and its basic concepts, but did you know…??

10. Men and women see the color red very differently

While those of us who are estrogen producers tend to see maroon, cardinal, and crimson, men typically just see red. No varying tones, hues, or shades–just color-crayon, fire engine red. The explanation is actually quite simple and all falls back on basic DNA. Researchers from Arizona State University found that there’s a specific gene that allows us to see and interpret the color red. Women have two X chromosomes, while men only possess one. Because the particular “red-seeing gene” sits on the X chromosome, it only makes sense that women would have a full understanding of the red spectrum, while our counterparts only have half the pieces to the racy red puzzle. Therefore, ladies, if you’re one of those gals who just cannot make a decision when picking out a shade of lipstick, don’t put so much pressure on yourself. It’s really of very little importance. 

09. Silver will save your life

When purchasing that brand new vehicle and finding yourself overwhelmed by the 18-page book of options, your best bet is – and forever will be – to go with silver. Silver-colored cars are least likely to be involved in an auto accident, since they are most visible on the road and in low light. This, coupled with lower insurance rates and the silver color’s ability to maintain a look of cleanliness, manifests itself as a sure win.

08. Pink soothes the nerves

Rowdy prisoners and combative patients? Pink is the palliative color, commonly used to splash the walls in prisons and mental health care facilities to assist in subduing those who are out-of-control. So pink definitely has a useful place and a purpose, other than decorating a prom dress or Barbie’s dream house.

07. Bright colors will win you friends

Spinning-With-The-Umbrella-In-A-Yellow-Flower-Dress-761758

?Colors are responsible for 62-90% of our first impressions of one another. That means that if you prefer black and neutrals to violets and oranges, it might be time to add a little color to a bland wardrobe to make a better overall impression. Who knows? It could mean the difference between getting the job and meeting the mate of your dreams, or living alone and waking up next to a beer can pyramid on a Tuesday morning.

06. Blue is the most common favorite color

Rebecca-Big

Blue is the most favored color in the world, with purple being a distant second. A whopping forty percent of people worldwide would choose blue as their favorite color in playtime poll booth, with purple-lovers lagging way behind at fourteen percent.

05. Colors can be frightening

Chromophobia (also known as Chromatophobia) is the rare, persistent, irrational fear of colors. Some people who have this disorder will react strongly to certain shades or tones, while others will try to avoid color altogether. Some signs and symptoms are: nausea, dizziness, shortness of breath, feelings of panic, elevated heart rate and blood pressure, anxiety, light headedness, headache, and trembling. Effective treatment involves methods and techniques that include systematic desensitization and exposure therapy.

04. Yellow makes you hungry

Yellow and orange are not recommended for use in kitchens, as they are known appetite stimulators. With America’s ongoing obesity epidemic, it could possibly be time for Sherwinn Williams to do away with bright citruses that have wrongly adorned kitchen walls for the past five decades. Then again – where would our restaurant owners be without those clever little tricks that keep our waistlines wide, but leave us wanting more? I’m not normally one for conspiracy theories – but perhaps there’s something in it for them if we remain ignorant of yellow’s effects?

03. Color is an imaginary friend

Technically, it’s all in our heads: color does not exist at all. It is something created by our brains as a side-effect, when it desperately tries to make sense of the overwhelming amount of information it receives from the outer world. So, should you ever find yourself in a heated debate over color combinations with someone you are certain has an IQ below your car’s maximum speed or is just simply colorblind, keep in mind that it is a pointless argument and you should drop it immediately. You’re both wrong.

02. Color wheels are the best thing since the wheel

Invented in 1666 by Sir Isaac Newton, the color wheel is by far the best tool to date to help us comprehend the colors that we see. Once we grasp how the color wheel arranges the primary, secondary, and tertiary colors, we can better understand “harmonies”, or how and why certain colors complement one another. The color wheel is a major concept in any color theory class or course, and is crucial for certain careers, such as interior or graphic design.

01. Ground-up-remains-of-mummy goes splendidly with crimson

"Mummy" was once a color in ancient Egypt. Can you guess where the rich brown color received its somewhat macabre name? You guessed it! From the actual ground-up remains of Egyptian mummies, both human and feline. The Pre-Raphaelite painters of the 19th century considered it one of their favorite colors. The authentic pigment was produced all the way up until the early 20th century, when finally the supply of available mummy remains was exhausted. Though no longer containing the remnants of mummified corpses, the color “Mummy Brown” can still be found today. Via

ZAMBETE DE IANUARIE

In loc de motto, ca sa intrati mai repede in atmosfera...               Ion si Măria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice: - Mai Ioane , cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele. - Apăi fă Mărie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile,tăte se inrosesc de rusine, si asa raman. Pleaca Măria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani: - Ei, cum îi fă Mărie, inrositu-s-au rosiile? - Apăi măi Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul... GEMENI Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, îi spune : - Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce seamana intre ei ! - Dapăi cum nu, ca doară îs gemeni. - Si câţi ani au ? - Baiatul are patru, iar fata, cinci. Automobil Fetita vine la tatal ei si intreaba: -Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina? -Da, dar nu are benzina! -Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj... . Fat Frumos sare cu parasuta Merge Fat Frumos calare la Ileana Cosanzeana, in turnul din Padurea Deasa. Cum ajunge, Fat Frumos ii spune calului: -Vezi ca eu urc la Ileana Cosanzeana. Tu asteapta-ma aici jos. Daca vine Zmeul, eu sar cu parasuta asta, iar tu fi atent ca sa nimeresc direct in saua ta si apoi o luam la fuga. Urca Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, se iubesc ei ce se iubesc, cand, deodata se aud batai in usa. Fat Frumos striga: "E zmeul!", ia parasuta si sare pe geam. Ileana Cosanzeana deschide usa, cand in usa calul: -Spune-i, te rog, lu' Fat Frumos ca, in loc de parasuta, a luat sacul meu cu orz! . La doctor - Doctore, exista o legatura intre ochi si fund? - Nu stiu, dar de ce ma intrebi? - Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune: - Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine ...   . Neveste pierdute Doi tipi se intalnesc in gara. - Ce faci? - Mi-am pierdut nevasta si o caut! - Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta? - E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta? - Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta! Doctor la domiciliu Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute. - Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga. - O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie! - Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa... . MURPHY "Politica este arta de a obtine voturi de la saraci si fonduri electorale de la bogati, promitandu-le unora protectia fata de ceilalti."     . Vin turcii Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii. La un moment dat intra un soldat obosit de alergare: - Maria ta, vin turcii peste noi !!! Stefan: - Cati sunt ? - Vreo 10 mii ! raspunde soldatul. - Vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie. Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat: - Vin turcii peste noi ! Stefan: - Cati sunt ? Soldatul: - 100 de mii Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro ...   Mohammed in Australia Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala. "Cum te numesti?" intreaba invatatoarea. "Mohammed"... raspunde copilul. "Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed." "Din acest moment numele tau va fie Bruce," Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa."Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa."Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce." "Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine." si l-a luat la bataie. Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau... In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala. Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba: "Ce-ai patit Bruce?" "Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost agresat de doi arabi nenorociti!"     . DIPLOMAT Este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu in asa fel incat sa astepti cu nerabdare calatoria. .   Pericolul vine de la manelist - Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante. Ce faci?- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori !!!  .   Un cersetor exemplar Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune: -Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea! -Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari. -Sir, dar eu nu sunt fumator! -In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie! -Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei! -Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei !   . Furt Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada: - Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...Politistul il priveste si-i zice: - Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni... La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice: - Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanţa ... . Animalele pun intrebari lui Dumnezeu Elefantul: - Eu de ce am pielea asa groasa? - Ca sa te apere de toate. Girafa: - Eu de ce am gitul asa de lung? - Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime. Gaina nervoasa: - Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare. . Buda de aur Un tip îi povesteşte amicului cel mai bun: - Băi, ce lux avea în casă ăla care a dat petrecerea de aseară. - Ce lux, nene? - Băi, şi buda era de aur!!! - Du-te d-acilea! N-are cum! Pleacă împreună la reşedinţa unde fusese "dezmăţul" cu o seară înainte. Răspunde, la usa, soţia proprietarului. - Sărutmâna, doamnă! - Buna ziua! - Ştiţi, eu am fost la petrecerea dvs. de aseară şi i-am povestit amicului că aveţi şi buda din aur, iar el nu mă crede. Ne lăsaţi un pic înăuntru ca să-i demonstrez? Se aude vocea soţului: - Cine-i, dragă? - A, nişte amici de-ai tăi, răspunde soţia. Dar vino încoace sa afli şi tu cine ţi s-a căcat în trombon.   . Baby-sitter Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti. Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru. Copilul: - Tu esti noul baby-sitter ? Barbatul: - Nu, eu sunt noul "mother fucker". . RADIO EREVAN - Cine a fost Cristofor Columb ?- Primul socialist ! - Cum asa ? - Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor. . Operatie estetica Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa. Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator: - Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati? - 25 de ani! Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc'Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola. Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare. - Aratati de 23 de ani, dar de ce? - Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire. Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie. Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era... pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu' si se lasa... Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune: -Doamna aveti 47 de ani. Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama. Mosu' ii raspunde: -Am fost in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului.   . RADIO EREVAN - Prin ce se deosebeste un om de o camila ? - Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze... . Doi politisti - Ma, vine Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder. Se întîlnesc si a doua zi : - Ce zici, ti-a placut oul ? - Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu.   Tineretul si moda de azi - Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic! De exemplu, acest tânar. - Aceasta e fiica mea! - Ma scuzati,  nu am stiut ca sunteti mama ei. - Nu sunt mama, sunt tatal...     . Gradina zoologica nu are gorila Un somer gaseste anunt in ziar ca la Gradina Zoologica se cauta un ingrijitor. Se prezinta la director care ii spune: - Domnule, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, trebuie sa te imbraci in pielea ei si sa te plimbi prin cusca. Ce zici? Te platesc bine. Tipul accepta si totul e OK. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune: - Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul. Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci pana se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand disperat: - Ajutooooor, ma manaca leul ! Leul dupa el: - Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi... . Afacere Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba: - Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ? Cersetorul raspunde: - Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.   . Temperatura Georgeasca la birou: - Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele barbatului meu, erau reci ca gheata... A doua zi Ioneasca si ea: - Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti. - Ce-ai patit draga ? - Pai am pus si eu mana pe testiculele barbatului meu: erau fierbinti, fierbinti. Atunci am zis: - Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ... . Ciobanul in armata Petre, cioban de meserie, e în armată şi îi trimite o scrisoare soţiei - un plic în care era un desen.Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fântână, un soare şi o babă. Soţia descifrează: "Floareo, ai grijă de copii să nu cadă în fântână, 'tu-ţi soarele mă-tii !"      -- "Dacă destinul ne face să râdem, înseamnă că nu am înţeles poanta."                                 (proverb indian) "Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului. De aceea... unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind." --